СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Еврейские анекдоты [16+]

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты про евреев. Еврейские анекдоты - самые смешные! Свежие!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Свежие анекдоты про евреев! Смешные анекдоты про море!

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про евреев! (04.06.2018)

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Анекдоты про евреев! Самый смешной анекдот в День рождения Одессы!

Свежие анекдоты про евреев! Смешные анекдоты про спорт!

Хочешь, чтобы твоя жена окончательно разочаровалась в браке – пригласи на ее день рождение стриптизера.

Появились новые сигареты для класса где учится Вовочка. Называются roditelckoe sobranie с новым вкусом ремня!

Вот как небольшое добавление может придать соль анекдоту.
Дополняем номер 16 от 22 июня (учитываем, что в 60-х годах президенты и
премьеры были - где?):
=====
Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учительница по русскому
и литературе проводит урок на тему: "Кем я хочу стать, когда вырасту".
Училка обращается к Вовочке:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать?
- Разведчиком, Марья Ивановна.
- Почему?
- Мне нравиться следить, внедряться, вербовать.
- А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь
заниматься?
- Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану премьер-министром
В КАКОЙ-НИБУДЬ ВРАЖЕСКОЙ СТРАНЕ.

В деревню сын приезжает на своем ровере.
- Ты как сюда добрался? Дороги ведь из Питера сюда нет!
- Старпер ты. Меня мой проект в Мозолово прокатил: гаджет, прокладывающий дороги. Я пап стартапер.

Приплыла к нему Рыбка, спросила:

«Чего тебе надобно, старче?»

Ей старик с поклоном отвечает:

«Куннилингус, фистинг, буккаккэ,

Золотой дождь, анал, групповуха».

-Есть вещи которые не купишь, ни за какие деньги.
-Динозавров например.

В момент опасности человек способен совершить невероятные вещи. Например, Вася, заметив толпу хулиганов, удобрил чужой палисадник.

В банк врывается вооружённый грабитель в чёрной маске.
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне!
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок.
Грабитель говорит:
- Денег не надо.
Расстёгивает ширинку и приказывает ей:
- Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать.
Грабитель снимает маску и ехидно комментирует:
- А дома мы не можем, дома нам противно!..

Новости Китайской Народной Республики:

Кинокомпании "Ляньхуа" приступила с сьемкам многосерийного фильма "Путь на Родину".
В настоящее время идут сьемки первой серии "Забайкалье - путь на Родину".
В планах снять такие серии как "Сибирь - путь на Родину", "Дальний Восток - путь на Родину", "Приморский край - путь на Родину" и "Чукотка - путь на Родину".
В сьемках примет участие не менее миллиарда китайских статистов.

Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист — карандашом.

Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это всё?"

Если муж мешает Вам разговаривать с отцом, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ему цепь.

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

- Вчера прочитал в интернетовских новостях…
- Да не читай ты инет-новости!
- Почему?
- А там половина новостей – лажа голимая.
- Но ведь остальная половина – правда?
- Остальная половина – полулажа голимая, лажа полуголимая и совсем
немного полулажи полуголимой.
- И что, правды совсем не пишут?
- Изредка пишут. Но только когда наврать нет абсолютно никакой
возможности.

- Алло - это бюро добрых услуг?
- Да.
- А вы можете избить человека?
- Ну, если - это не добрый человек, то да.

- Мало кто знает, что головы орла на гербе России - разнополые.
- Ну и какая, по твоему, мужская?
- Разумеется та, что вечно смотрит налево.

Скажите, а деньги на керченский мост уже кто-то ворует? А то я на космодром "Восточный" в своё время не успел устроиться, так там такая маза была!

На пресс-конференции Федора Бондарчука:
- Федор Сергеевич, как вам пришло в голову снимать фильмы про войну? Ведь для этого нужен огромный жизненный опыт, личные переживания, глубокое знание темы и много чего еще...
- Ну так и я не с улицы! Мне отец очень много рассказывал... О том, как он снимал фильмы про войну!

- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

Грубое выражение "проебал" можно заменить изысканным: "Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности".

Нет плохих рецептов, есть плохие повара.

Чтобы плохо зарабатывать, надо хорошо учиться.

Majya, saberi svoju Veru s detyami -a to vesy kabely tuhloj ryboj provonyyalsya

Как лысеют мужики: спереди - значит, умный; сзади - значит, гуляет много (спит на чужих подушках); равномерно - значит, гуляет, но с умом.

Поговаривают, что украинский президент очень любит играть сам с собой в шахматы. Но Вальцман, зараза такая, независимо от цвета фигур, все время выигрывает у Порошенко. Потому что тот постоянно нарушает спортивный режим…

Когда-то бандиты батьки Ангела грабили поезда,
а теперь в тех местах их потомки грабят самолеты

Гаага. Ланч. За столом представители стран "большой 7" и "премьер-министр" Украины Яценюк.
Я: - Вы дадите нам огромные кредиты на самых выгодных условиях?!
7: - Конечно, уважаемый мистер Яценюк.
Я: - Вы поставите ракеты на востоке и сам Путин будет меня бояться?!
7: - Поставим, дорогой мистер Яценюк, конечно поставим...
Я: - И мы войдём в ЕС как полноправные члены?!
7: - Само собой, любимый наш мистер Яценюк, само собой...
Я: - И мы все вместе будем управлять миром, на равных?!
7: - Ну разумеется, мистер Яценюк, и только так - все вместе, все равны, по самым высшим эталонам западной демократии!!!..
Я: - Договорились, партнёры!!!...
7: - Вот и славно... Ты, Сенечка, не торопясь обед заканчивай, посудку со стола собери и в мойку... И, кстати, прихвати из кухни 7 баночек пивка, мы тебя на лужайке подождём... Партнёр!!!

"Собчак назвала Крым украинским...Обыски в театре Джигарханяна"
И эти новости в топе дня накануне выборов президента?
Как в плохом сельском театре со спившимся актерами.

Сделайте, вот сделайте Поклонскую президентом России и не придется высасывать
новости из пальца. Она так даст просраться всем, что Трамп с утра будет
смотреть CNN с пультом в одной руке и валокардином в другой.
А россияне весело наблюдать об очередном "исходе правоверных..."
Я уже не говорю о том, сколько элитной недвижимости в Москве разом станет бесхозной,
и почему подскочит курс рубля в результате добровольных пожертвований из страны
Ближнего Востока где на четверть бывший наш народ.

Турки, радостно прокричав «Тагиль рюлит!» на перроне Нижнего Тагила, были крайне удивлены требованием подбежавших полицейских предъявить документы!

При копировании анекдотов очень важно сохранить ошибки оригинала. Тогда любому критику можно сказать: "Без оборота на меня".

Питерцы! Не забывайте, ваш город построен москвичом!
-------------------

Москвичи! Не забывайте, ваш город построен черниговцем!

Приползает одна змея к другой:
- Я сейчас попала под машину!
- Ну, нечего! Зато ты стала изобретателем денежного знака доллара!

Кто виноват в том, что над Украиной сбили «Боинг» выяснится тогда, когда подсчитают чьих визиток больше на месте крушения, Яроша или хуйла.

Другие анекдоты: