МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ MP3 СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

ВоВа - "Новая Земля" !

Кафе. На дверях табличка: «Бесплатный Wi-Fi».
От руки кто-то дописал: «Не мышеловка».

После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.

Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация!

Жена, выходя из салона красоты говорит мужу: - Ну как ты не понимаешь?! Красота же спасёт мир!
Муж: - Но перед этим разорит мужчину...

Больше всего женщины любят мужчин, чьи портреты изображены на купюрах.

Вовочка помогает бабуле на огороде:
- А что сажать будем?
- Семечки подсолнуха, вырастут - пожарим!
- Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать...

А босс и ныне хам!

Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников – можно сократить ряды организованной преступности вдвое!

Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой... Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.

Навеяло рекламой какой-то автомобильной марки...

Российская Академия Наук признана Академией Наук номер один!!!
... по итогам продаж диссертаций за второе полугодие 2016 года.

К. Собчак тоже была на Болотной площади и на проспекте Сахарова. Она
тоже хочет, чтобы в стране всё было по честному. Если честно, она больше
не желает, чтобы её, светскую лошадь почитали за «светскую львицу». Вещи
нужно называть своими именами – мы за честные выборы!

Жена: — Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

— Не сегодня, сегодня голова болит.

Из данных интернета по вопросу Фукусима - 1 сегодня:
30 ноября 2012 года:
Четыре из шести государственных эксперта
по безопасности Японских АЭС получили за последние
4 года гранты от атомных объектов на сумму пятьсот
тысяч долларов США каждый. Вопрос к странам,
имеющим АЭС. А сколько получают ваши эксперты
за ложь для населения своих стран. Если меньше,
то это - несправедливо.

С 1 июля текущего года в силу вступает закон о запрете продажи пива и прочего алкоголя в пластиковых упаковках объемом более полутора литров...
То-то я смотрю, производители пива стали выпускать не полторашки, а 1, 43...1,47 литра. Думал - экономят, а нет!
-Что могу сказать, как потребитель? - Брал себе на вечер пятницы, под шашлычок, да еще и шашлычок чутка полить, 2 литра пива... Что теперь - по 2 литра пива не будет, будет по 1,47 - придется брать две - итог? - или шашлык пивом утопить, или самому спиться! Ведь всякий математик поймет - 1,47+1,47= 2,94, но никак не 2!!!

Я оказался в одном купе с тремя одинокими женщинами - помогите!

Придёт голод, и мы откопаем пармезан. Многоходовочка!

- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
- Да. Вчера я встретилась с Рабиновичем...
- Кто он?
- Зубной врач.

-Я очень разочаровалась в церкви после того, как мне нагрубила женщина, продающая свечи.
-Послушайте, но если Вас не слишком любезно встретит гардеробщица в поликлинике, Вы вряд ли разочаруетесь в медицине.

Чеченскоё ГЕИ прсят Кадырова, чтоб его бойцы поспиливали "мушки" на автоматах.

Уходите по-английски: не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

- Шо делал в новогодние праздники?
- Таскал мешки...
- Куда???
- Под глаза.

Суровым челябинским парням Бог сам отгружает руду из Космоса...

Хотя одна ласточка весны и не делает, но чтобы нагадить тебе наголову достаточно и одной.

Обнаружен опасный иностанный агент:Обществo защиты прав потребителей.

Я помню чудное мгновенье: мы ели с Карлсоном варенье!

Если смотреть запись митинга в москве задом наперед - можно увидеть как на площадь привозят тысячи людей в автозаках

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная.
На средней площадке слышится:
- Да выкиньте, наконец, из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла! Я контролёр!

Другие анекдоты: