АНЕКДОТЫ ПОПУЛЯРНЫЕ

Лучшие анекдоты за август 2019! (От Гарика)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

АНЕКДОТЫ ВСЕХ РАС ОРДЫ В WORLD OF WARCRAFT

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Юрий Никулин подборка лучших АНЕКДОТОВ !🤣 😄 😂 Самые смешные *АНЕКДОТЫ* от Юрия Никулина!

Если ты не такой, как все - это ещё не значит, что ты лучше.

-Что общего у российского авиапрома с хохлушками Оксанами?
-И то, и другое - деградирует и подлежит повальному списанию.

Решили как-то рыбу плавать научить. В смысле, правильно плавать - красиво и технично, а не как придётся. И так долго мурыжили добрыми советами, что рыба утонула с элегантностью свинцовой болванки.

Дорогие украинцы! Давайте не будем больше ругать хуйла. ПОСМОТРИТЕ ВНИМАТЕЛЬНО!
Что бы он ни делал, а) все оборачивается против пидерашки б) делает Украину единой, сильной и даже богаче ( кредиты МВФ. помощь и т.д.)
Вывод : Владимир Владимирович либо двойной агент ЦРУ, либо патриот Украины...

- Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил в лесу зайчика, а он ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня гостинец!". Б***ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!

Не признаю однополые браки, я - за однополые драки.

Познакомлюсь с девушкой/парнем, пол значения не имеет

Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya.

Кащей был не только бессмертным, но и бесплодным. Девки зря боялись...

-Можно ли манную кашу не кушать,
Папу-маму не слушать?
Можно, но надо будет водить самолет/трактор/почтовый велосипед.
А сколько? 10 месяцев в году! Плюс - до 60 лет.

Любовь может быть и без секса. У меня, например,
совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.

На родительском собрании в детском садике:
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети чокаются!

После поражения в полуфинале чемпионата мира от Хорватии расстроенных английских болельщиков не утешило даже сообщение о снижении пенсионного возраста до 30 лет.

- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернёшься вовремя - не будет, - отвечает жена.

- Мне вот страшно нравится модная тенденция - пальто-одеяло. Это такой объемный пуховик, в который надо закутываться по самые брови. Типа стильно, уютно и тепло. Едешь такая уже на работу, но замотанная в одеяло, и как бы еще досыпаешь, но при этом модная.
- Угу, главное фапотьку к этому луку правильную подобрать.
- Да! прекрасно подойдет наполеоновская двууголка из подушки!

Пётр Порошенко заявил, что вместо Вконтакте в Украине появится соцсеть Вхунте.

"Телефона, телефона, чукча кушать хочет" - ведь насколько визионерский анекдот! Четверть века спустя отсталым считается как раз тот, кто НЕ умеет так обращаться с телефоном...

В Латвии лучшая в мире экономика - народ экономит уже на всём...

Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду.
Таня, 20 лет.

Артроз, склезор, алкоголизм и ипохондрия.
(Мушкетеры 40 лет спустя)

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента было бы полностью неизвестно, что она за блюдо готовит...

- Рабинович, как живете?
- Ой, я Вас умоляю, разве ж это жизнь?
- Но Вы же получаете пенсию...
- Да разве ж это пенсия?
- А почему тогда не эмигрируете?
- Послушайте, Вы таки полагаете, что Рабинович настолько глуп, чтобы уехать из страны, где наши у власти?

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!

«Да на тебе лица нет!» - сказала жена мужу-НевиДимке.

Объявление: "Потерялся кот пушистый, окрас бело-серый, мерзавец ещё тот! Верните, пока не поздно. В противном случае его хозяева за целостность ваших обоев, диванов и мелких питомцев ответственности не несут".

Интересно, желание жены Обамы развестись с ним связано с его намерением игнорировать Олимпиаду-2014?

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

По мотивам рекламы, о студентке, работающей в МакДоналдсе.
"Этот крупный финансист - это я. Через 5 лет"
Крупный... килограмм 95 будешь , не меньше ...

Два мужика:

— Мы с годами с женой стали думать одинаково.

— Твоя жена стала думать о бабах?!

Это почему я раньше злой был? Потому что у меня хорошей травы не было!

У Путина два союзника - армия и флот, и два противника - Правительство РФ и Центробанк.

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё
ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

СМИ - Средства Манипулирования Идиотами

Ночь, звонок профессору МГУ профессор спрашивает: кто, голос хрен в пальто и так три ночи подряд на четвертую ночь профессор хватает трубку и орет идите на хрен вы меня задолбали пидарасы голос: господи Николай Иванович что с вами случилось профессор ой извините а это кто, кто кто конечно хрен в пальто.

Штирлиц решил поучаствовать в интернет-опросе, а там вопрос такой:

- Какой цвет вы любите?

A) синий

B) зелёный

C) розовый

D) голубой

" Это на что вы намекаете?" подумал Штирлиц

- Как вам удалось дожить до такого возраста? - спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет.
- Это только благодаря моему мужу! - ответила долгожительница. - Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет...

Как показали результаты последних выборов, лучшая президентская программа оказалась у Владимира Путина – компьютерная программа подсчёта голосов.

Плох тот врач, который покупает себе коньяк.

Другие анекдоты: