АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ

РЫБАЛКА | АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ | РЫБАЦКИЕ АНЕКДОТЫ 2016 | РЫБАЦКИЕ ИСТОРИИ | САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про рыбалку

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

Анекдоты про рыбалку. Короткие анекдоты Часть 1

Анекдоты про рыбалку. 😆

Анекдоты Про Рыбалку №23. "О Рыбалке Всерьез".

Анекдот. Про рыбака

ВСЕ ПРО ОХОТУ И РЫБАЛКУ ЛУЧШИЙ РЖАЧ ДО СЛЕЗ В СБОРНИКЕ ИГОРЯ МАМЕНКО !

Анекдоты от дяди Саши (про рыбалку)

Анекдот. Про Рыбалку.

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

Из новостей:
Путин и Медведев заработали больше в этом году,чем в прошлом.
Медведев сетует,что не хватает денег,чтобы привести дороги в стране в порядок.

Предлагаю учредить новую журналистскую премию,
за самое агрессивное отношение к РПЦ -
золотые рога и копыта.

Колобок закатился Красной Шапочке под юбочку.
- Ёжик, это ты ? ..... Ёжик, ты что - сдох ?

- Что ты, дружище, по бабам все шляешься? Тебе что, жены не хватает?
- Не понимаешь ты ничего. Как говорится, надоело каждый день борщ есть, иногда и супчика хочется…
- Может я борщец дохлебаю?

Она выскочила за него замуж на второй день знакомства с его сберкнижкой.

Господа! Последний раз предупреждаем - кто не вступит в "Единую Росиию"
до 01 июня 2011 года - отправим на "Народный фронт"!

Британские ученые обнаружили, что идеальная пара - это когда альфа-самец
женится на бета-тестере...

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или ещё с кем попробовать?

Такие грешные желания, как украсть побольше, удовлетворить все свои прихоти и инстинкты с учётом ограниченного времени пребывания на планете Земля кажутся отнюдь не такими уж и порочными!

Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте
заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.

- Ген, а зачем ты пьёшь так много столичной?

- так принято!

Хрен - растение, хер - буква. Х... знает что!

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос. - Что это? - Овсянка, сэр. Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны дают...

- Господи, что у вас там на Дальнем Востоке происходит?
- Да-а-а... название города поменялось: Комсомольск-в-Амуре.

Разговаривают двое богатых евреев, один из которых приобрел себе дом, а другой только собирается это сделать. Первый говорит:
- Когда я был в агентстве, видел один хороший домик, как раз для тебя. Потратишь на него всего 600.000 долларов + еще 30.000 на агентство.
- Правда? Тогда я, пожалуй, куплю только агентство.

Все грибы съедобные, но некоторые – только один раз…

На его руке блестели золотые часы инкрустированные осколками челябинского метеорита.

- Про Чуйскую долину песню знаешь?
- Нет.
- На дальней станции сойду-у-у, трава по по-о-ояс!

- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

- Так, что у вас за проезд?
- Извините, не понимаю о чем Вы, но когда я сойду на своей остановке, то обязательно уточню информацию и подумаю над этим.

Люди ходят в дорогие фитнес клубы, потому что это не только полезно, но и ещё очень престижно.

— Вам нужно просто выпить и потрахаться.
— Мне кажется, что вы - психолог очень даже ничего!

Наши родители и не подозревали, что все российское телевидение в 21 веке
превратится в один большой "ГОЛУБОЙ огонек"

По-моему, новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.


Корреспондент спрашивает теннисистку:
- И какая, Машенька, у нас в России самая большая партия?
- 2006 год, с Курниковой!

Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

Прогресс "Прогрессов" в средневековом государстве.

Не родись красивым, а родись ... подальше от Пидераши.

Другие анекдоты: