АНЕКДОТ ПРО ЖИРАФА

Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.

В детском саду дети выбиpают себе пpофессии.
Сеpежа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционеpом.
Фирочка:
- А у меня есть кукла "Баpби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду вpачом.
Вовочка:
- А я буду олигаpхом!!
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка: Пока что ничего... Hо сейчас поем гоpохового супа и начну вам
газ пpодавать!!!

- Моня, удивительный факт: среди бомжей почти нет наркоманов!
- Ничего удивительного, Изя. Бомжи предпочитают прогулки по свежему воздуху и умеренное питание.

Как определить ту грань, где Михаил Жванецкий становится Михаилом Неважнецким?

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните ?
- Насмерть застукала...

Добро должно быть сильным, слабое добро - это зло!

Идя уже второй час подряд мимо дачи Медведева я думал: Где же мы не туда свернули-то, в каком году a?

Понтий Пилат уже собирался отпустить нищего философа, но тут из толпы вышел Марк Фейгин...


Россия - страна парадоксов: рождаемость падает, смертность растёт, народу всё меньше и меньше, а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает...

Всех геев можно уничтожить только Нашими Катюшами!

Приятно конечно услышать «я тебя люблю», но звук ррррр, когда банкомат отсчитывает тебе деньги бесподобен.

Вот за что я ценю Сергея Шнурова - у него на любой день найдётся подходящая песня! Скажем, на 17-18.03.2018 - "Выборы", на 19.03.2018 - "Любит наш народ"...

Придется России взять на себя вину за убийство Бабченко и привести в исполнение. Чтобы не повадно было.

Лет 15, а то и более назад это было - дочка совсем еще малая была.
Приходит она из школы и говорит:
-Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок все выяснили и объяснили ребенку, что
проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
Через несколько дней жена говорит:
-Знаешь, видела я эту практикантку: ребенок был прав...

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

- Дорогая, давай уедем в Австралию.
- Да кому мы там нужны!
- Это ты верно заметила, остаемся. Пусть нас грабят здесь.
© konde13

В Киеве турист спрашивает у местных жителей:
- Подскажите, как мне пройти на Крещатик?
В ответ молчание.
Турист тоже самое по-английски, по-немецки, по-французски.
Снова тишина в ответ. Турист плюнул и ушел.
- Микола, ты бачил, який москаль ученый?
- Ну и шо это ему дало?

Кто мне растолкует: каким образом можно найти китайца по фотороботу?!

Никакого административного ресурса влияния на выборы в России не было и
нет. Каждый чиновник использует для увеличения голосов за свою партию
только свой личный ресурс и только в нерабочее время: отпуск, выходные,
обед, перекур. Это вам докажет любой мер, губернатор, премьер, президент
и даже глава избиркома на любом телеканале и в любом суде.

З шкильных творив:
-В рамках декоммунизации ветеранам "холокосту" теперь заборонено носыты 60-кинцеви зиркы.

Чем отличается здоровый антисемитизм от нездорового?

Нездоровому антисемиту везде мерещатся евреи, а здоровый точно знает, что они везде.

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

- Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!

Но ведь есть же кто-то, кто производит впечатление?

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую,
немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время
выходит, у нее спрашивают:
— Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в ceкcе?
— Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла русская - такая тпичная жлобха Хвэська. Час, два, три нету.
Потом крик:
— Я ось тоби покажу "батарейки силы"!

В правительстве провели конкурс на проект закона об окончательном решения русского вопроса безудержного пьянства за рулем. Использовался опыт зарубежных стран.
На третьем месте - отрубать правую руку, как на востоке. Чтоб уже не смог переключать скорости.
На втором месте - повешенье, как в Англии. Чтоб уже никогда не сел за руль.
На первом месте - публичное сжигание на костре, как в Европе. Чтоб даже духу не было около машины.
Против разжигания костров на территории Москвы категорически выступили пожарники, поэтому конкурс продлили.

Звонок на радио:
"Я бросила курить - набрала 3 кг лишнего веса. Снова начала курить -
похудела на 3 кг. Опять бросила - 3 кг в плюсе, снова закурила - скинула
те же 3 кг... Скажите, это нормально в течение одних суток?"

Дядя жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

Другие анекдоты: