КОРОТКИЙ ДЕТСКИЙ АНЕКДОТ

Смешные анекдоты для детей! Короткие детские анекдоты!

СМЕШНЫЕ и КОРОТКИЕ ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ и ВИДЕО СКЕТЧИ

Короткие детские анекдоты про животных!

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ от Жени СМЕШНЫЕ и ДЕТСКИЕ

Это домовой! Смешной детский Анекдот дня

Анекдоты для детей от Лизы Короткие и смешные анекдоты для детей Шутки 🤩 ТОП ДЕТСКИЙ КАНАЛ ОТ ЛИЗЫ

Анекдоты для детей от СОФИКОША ТВ Короткие и смешные анекдоты для детей Шутки 🤩 ТОП ДЕТСКИЙ КАНАЛ О

Анекдоты для детей от СОФИКОША ТВ Короткие и смешные анекдоты для детей Шутки 🤩 ТОП ДЕТСКИЙ КАНАЛ О

Детские анекдоты ШОУ. Анекдот Юный орнитолог. ВИДЕО. Короткие и смешные анекдоты для детей.

Очень смешной анекдот "Плохая компания" на канале Детские анекдоты Шоу Короткий анекдот для детей

Беседуют два врача:
- Знаете, коллега, я тут одну полную даму лечил от ожирения. А оказалось - беременная...
- Это ещё что. Я тут одного пациента целый год лечил от желтухи. А оказалось - китаец.

Новинка! Смотрите новый двухсерийный шведский порнографический фильм с
элементами садомазоинцеста "Выходные в деревне"!
1 серия. "Сосиска в тесте".
2 серия. "Булочки тещи".

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

Я не такой дурак, как по тебе видно.

— Мой муж — как солнышко…
— То есть?!
— Вечером пропадает — утром появляется.

Хороший друг всегда поддержит в тяжёлую минуту.
Отличный друг притворится, что ничего не заметил.

Рожденный ползать по Байконуру

Только смелые во «Всякую всячину» заглядывают – но стараются следов не оставлять, не засвечиваться.

Я с женой...
Я и жена...
Жена мне как то...
А у жены есть...
Да что же такое! все фразы ломаются! Надо что то менять!
Например перестать пить.

— Доктор, подарите мне надежду!
— Никаких проблем! Воля умирающего — закон.

Смелость - города берет. А вежливость - целые полуострова.

В этом году день космонавтики совпал с днём алконавтики.

Весна. Из под кроватей начали робко появляться первые весы.

Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ёк твою мать! Страшно-то как!"

Чем меньше женщину мы любим, тем больше шансов у котов!

Прилетают в Солнечную систему инопланетные захватчики.
Прилетели, затаились, осмотрелись. Видят - третья планета от звезды пригодна для жизни. Заслали на месяц разведгруппу.
Через месяц разведгруппа вернулась, и командир сообщает: надо сматываться. Планета уже кем-то заколонизирована. Начальник экспедиции на него:
- да ты что, рехнулся? Мы тут месяц слушали, полная тишина, никаких чужих кораблей, какая чужая колония?
- генерал, Вы по радару судите, а я - по людям вокруг меня. Коренное население со своими планетами так не обращается.

Если человечество не вымрет от конца света, то оно умрёт от идиотизма.

лучше летом у костра, чем зимой под солнцем.

Патриарх Кирилл Гламурович.

Опять всё перепутал и вместо ума-разума набрался пиво-водки.

- Дядя! Третьим будете? Всего 30 рублей на бутылочку не хватает!
- Да что там, буду, держите тридцатник...
- Даша, Одарка! Бутылочку "Хеннеси ХО", пожалуйста!

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!

- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

Чем старше женщина, тем она больше уверена в том, что мужчинам нужен её ум и поговорить.

- Ты мужа любишь?
- Нет.
- А спишь с ним?
- Конечно.
- А почему не разводишься?
- А жить на что?
- А разве это не проституция?
- Нет.
- А что тогда?
- Брак.

— Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.

Кремль пригрозил «МК» разбирательством из-за дешевых шницелей - обед в столовых Кремля стоит не двадцать простых, а двадцать золотых рублей!

- Украина никогда не станет другом Европы.
- Почему?
- Потому, что Европа дает ей в долг.

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...

Другие анекдоты: