САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Лучшие смешные Анекдоты - №1

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Самые прикольные анекдоты!!! Вам понравятся!

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

- Зачем Путин пошел на третий срок?
- Россия - страна большая. За два срока не разрушить.

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

Ведущий передачи "Смак" Иван Ургант тёр морковку на тёрке и стёр
морковку по локоть.

- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

А нам нужны одни победы!
В Еврофутбоях и не только,
Одни на всех мы за ценой не постоим!
Одни на всех мы за ценой не постоим!

Зарплата, как китайская игрушка - 10 минут поиграл... и ждешь когда
дадут следующую...

"В ходе учений В.В.Путин запустил три (четыре)
баллистические ракеты, одна из них поразила цель на Камчатке. Теперь


вопрос- А куда улетели остальные ракеты?

- Вова, ну подари собачку. Хочу собаааачку!!!
- Отстань, дура!!! Пусть муж дарит!!!

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии
показал детям планету Сатурн.

Отец понял, что в воспитании дочери нужно что-то менять, когда метод кнута стал нравиться ей всё больше и больше.

Женщины совершенно не врут, когда восхищаются: "Ого, какой он огромный!", если это кошелек.

- Господин президент, вот вы говорили, что русские – самый разделенный народ. Почему ваше правительство делает так мало для возвращения соотечественников на Родину?
- Отвечу вопросом на вопрос – а вы лично готовы оторвать от себя какие-то средства и помочь в обустройстве соотечественникам?
- Ну, пусть наши олигархи скинутся!
- Так у наших олигархов другие соотечественники…

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Трудности перевода сказок:
Конек-Горбунок (Horsе with ostеohondrosis).

- Ну как у тебя на личном фронте?
- Как на севере диком.
- ???
- Стоит одиноко.

Нашли труп с разорвавшейся головой. На столе записка: "Овладел телепатией. Услышал мысли всех людей на Земле и ещё хрен знает кого. Кажется, у меня сейчас лопнет голова."

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Конфуз - это когда тётя разводит ноги, а дядя - руки...

Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

Как-то Рабинович встретился с Аваковым.

- Говорят, вы пистолет Порошенко подарили?

- Та то ж я не ради благодарности.

- Понимаю... То есть вы считаете, что других вариантов таки не осталось?

В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.

В политике и в мире искусства много общего:
- Если на главных ролях красавицу играет корявая страхолюдина, это кто-то свою дочку пропихивает.
- Если у симпатичных актрис за весь фильм ни разу не увидели ни сисек ни пиписек - это кто-то свою жену пристроил.
- Если главного героя трахают во всех эпизодах, то это человек из низов, сумевший добиться всего своим трудом.

В Венеции умер мужик.
Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося?
- Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.
- Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники.
- А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...

По слухам из окружения Российского олимпийского комитета спортсменам за второе место дадут желтую Ладу-Калину а за третье - белую Ладу-Гранту

Дядя приходит ко врачу:
- Доктор у меня печень болит
- Так-с одеколон пьете?
- ПЬЮ!!! Не помогает...

Новости экономики: греческие облигации снова подешевели - на этот раз, в связи с падением цен на макулатуру.

Дама:
- Ну, отдалась… И где небо?.. Где алмазы?..

Мистические новости.
Как не плясали вокруг Спасских башен с красными от перепоя бубнами кремлевские шаманы:
- "На Украине неофашизм... На Украине неофашизм...",
но он там не появился! "Рвануло" с другой стороны - в Питере!!!

Детство - это когда кот старше тебя, а попугай учит тебя разговаривать!

Не хочешь не делать и не надо. Я и сам прекрасно не сделаю.

Путин больше не ездит на похороны диктаторов, потому что боится поймать венок.

Вечером муж поругался с женой. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу. Приходит через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Думает, забыла жена про ссору. Приходит на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимает крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, сука, проголодался?"

Другие анекдоты: