СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ СЕГОДНЯ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Свежие анекдоты. Самые! Смешные! Сегодня. Про гаишников и китайцев. На день Кока-Колы

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня. На День открытия Эйфелевой башни

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День интернета

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День детской книги

Свежие анекдоты на сегодня

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты про котов! Самые свежие анекдоты про барменов!

Какие-то хреновые ответы придумывают власти для ответа на закон Магницкого.
Самый эффективный ответ - это отказаться покупать американские окорочка или отказаться от долларов.
Тогда бы америкоссы запрыгали.

- Скажите, моя Сарочка уже родила?
- Ваша Сарочка родила около трех.
- Не томите - двойня или четыре?

Как оказалось, фраза: "Ах, голова болит! Голова!" - всего лишь цитата из пьесы Чехова "Три сестры", ну там еще было:"В Москву! В Москву! И работать, работать".

-Почему сапоги не начищены?,-спрашивает прапорщик рядового. -А Вас это не касается! -Что значит"не касается",быстро отвечай! -Да гуталин вчера закончился. -А меня это не касается! -Дак я так сразу и сказал.

Разговаривают два друга:
- Она мне вчера смс прислала: Если ты меня любишь, то позвони мне!
- Ну... ты позвонил?
- Нет
- Мужииик! А она тебе позвонила?
- Нет
- Вот сука!

Одноногий мальчик Петя никогда не вставал не стой ноги.

Два наркомана зазодят в троллейбус. Первый спрашивает:
-Этот автобус довезет меня до вокзала?
-Нет. Второй спрашивает:
-А меня?

Такими темпами развития науки мы скоро будем продавать невидимые вещи.

Любовь - это энергия души.

Первый канал сообщает : В 2015 году наконец-то будет вынесено из Мавзолея и предано земле тело Ленина ....
Вместо него туда будет внесенно тело Сталина

Маленький Вовочка собирается в садик и берет с собой пистолет с пистонами. Мама его спрашивает, зачем в ему в садике «оружие».
Вовочка:
- Сегодня у нас на прогулке стрелка с пацанами из подготовительной группы. Не известно, как там все пойдет…

- Почему бандеровцы Н.С. Хрущев (1894-1971), Л.И. Брежнев (1906-1982) и Т.Д. Лысенко (1898-1976) засадили весь СССР кукурузой?
- Это они заранее запаслись попкорном для потомков, которые будут смотреть сериал "Евромайдан"!

- Где вы научились так классно танцевать чечётку?
- В семье. Нас было 15 детей, и один горшок на всех.

Собрания в клубе импотентов по традиции всегда начинаются в половине шестого...

Лысые зеленые человечки это не белая горячка и не фантастика!
Это АРМИЯ!

Самое интересное , что на Украине правительство вовсе не прозападное, как некоторые думает. Оно продажное.

СИЛА СМИ

С гнусной подачи американской New York Post по планете пошли гулять совершенно необоснованные слухи, якобы Путин снюхался с известной гимнасткой и общественной деятельницей Алиной Кабаевой, завёл с ней шашни и двух деток/

Бедный Путин просто задолбался опровергать эти сплетни и сдался: ему таки пришлось развестись с супругой, с которой прожил 30 лет и прижил двух дочерей. И не исключено, что ему придётся пойти на дальнейшие уступки всесильныv СМИ, связав себя узами законного брака с Кабаевой, а также с помощью главного российского защитника прав детей Астахова усыновить (удочерить) её племянников.

- Мужчины быстрее расстаются со всем ненужным, чем женщины.
- С чего это ты взял?
- Мужская очередь в туалет движется быстрее, чем женская.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

- Дорогая, у меня голова болит.
- Прими новомигрофен.
- Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование?
- Да, четыре сезона Доктора Хауса.

Другие анекдоты: