АНЕКДОТЫ ГОДА

Вот почему, когда гуляешь с собакой, и навстречу идёт симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

Запахи-это приманка для кобелей и козлов, изысканных эстетов привлекают лишь ароматы!

10.09.2015
"— Возьмёшь меня в жо...?"

И вот, что интересно! Не зависимо от того, "ны?" или "пу?" - ответ один: "Иди на хуй!" (Хотя в первом варианте пишется слитно, потому, что "нахуй", в этом случае - наречие...)

Мальчик верит в то, что больше всех его любит мама.
Дядя верит в то, что Америка - эта страна свободы и счастья.

Вопрос: какая разница между мальчиком и дядей?
Ответ: мальчик ещё ребёнок, а дядя - уже имбецил.

В связи с уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
- Да нет таких размеров.
- Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.

После итогов выборов в Думу выражение "Чур меня, чур меня" приобрело
несколько иной смысл.

Грабители унесли всю дневную выдрочку банка спермы.


Andrew (c)

Акция художника Павленского натолкнука на мысль: если поехать на Полюс – южный, он на карте снизу – проковырять во льду дырочку и засунуть туда член, то потом можно честно всем рассказывать, что весь мир на х** вертел!

Не только кариес, но и привычка говорить хуйню может привести к потере ваших зубов.

- Мне кажется, во всей шумихе вокруг дела Скрипаля виновата опечатка или неправильный перевод.
- Что вы имеете в виду?
- Может, Новичок - это не название яда, а тот, кто пытался Скрипаля отравить, - новичок.

Когда у нас проигрывает сборная - плохой тренер. А когда валится экономика - какой у нас отличный президент!

Плати каждый свой долг, как если бы сам Господь выписывал счёт.
© Ральф Уолдо Эмерсон

Встречается Оля экономист ВЭД и Иисус.
оля спрашивает :
- Сварог или Даждьбог, есть ли всё таки разница?
Иисус:
- !?!?!?!?!??
Оля:
- Ну ведь это же разные личности? кого славишь? понимать же надо!
Иисус:
- Ни я, ни ты сестра ни в коей мере осмыслить их личности не в состоянии.
Оля:
- Ну пожалуйста, ну скажи! Хотя бы по именам!
Иисус:
- Я не знаю...
Оля:
- У славян есть один, Отец всего мироздания, я думала ты знаешь!!!

В продолжение анекдота об экзамене в театральный институт:
-Девушка,покажите что-нибудь эротическое. с обломом в конце
- А-А-А- апч-хи!
Вчера в рекламе по ТВ симпатичная девушка, обворожительно улыбаясь, произносит:
-Только дав на ЧЕТВЕРТЬ (!) ...(пауза, в голове пронеслось- как это, зачем???!!!)... содержит нежный освежающий крем!

Смотрю, у тебя тачка-люкс и домик на рублёвке! чем занят?
Публичный дом открыл с привлекатнльными ценами.Анал - 2 т.р Орал 2.5 т.р.
А "КЛАССИКА" сколько?
"КЛАССИКИ" - НЕТ! Я же один работаю . . .

В детстве у меня была Барби, но судьба у нее была тяжелая... Кена мне не покупали, поэтому каждый раз ее драл пегас Федя.

Почему при участии одних и тех же лиц, названия мероприятий такие разные, как например хит-парад,гей-парад и т.д...

- Мужики, вы поосторожнее, когда желания загадываете ... Прошлый раз одному Депардье жизнь испортили, а счас целая страна попала!
- А чё такое?
- Кто хотел цену на бензин как Венесуэле? Доигрались!
Пипец, у них цена взлетела в 60 раз - теперь как в России!!

На
"Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами"
- А некоторые находят женщин с деньгами, к меня есть такие знакомые.

Колокольчики мои пестики цветные

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.

Скажи мне, стоит ли у тебя Дэнвер, и я скажу кто ты!

Нашим футболистам нужно быстроте у Брюс Ли поучиться. – Его движения были настолько быстрыми, что обычные камеры со скоростью 24 кадра в секунду, их не фиксировали.

Истинные украинцы едят только хохляльную пищу.

Девушка, подскажите, пожалуйста, эти брюки какого качества?
- Бишкек!

Другие анекдоты: