АНЕКДОТ ПРО ЕВРЕЯ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

АНЕКДОТ ОТ ЕВРЕЯ - КЛИЕНТ У ПАРИКМАХЕРА В АМЕРИКЕ

😂😂😂анекдот про еврея и шейха

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдот про еврея

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Анекдот про татарина и еврея

Анекдот про 4 кнопки

Украинец и еврей

А если бы Иисуса Христа закопали заживо?
Верующие носили бы лопату на шее?

- Слава богу, что я атеист.
- Спасибо власти, что я анархист.
- Слава яйцам, что я пох*ист.

Она любит поспорить.А я люблю поспать.

Нужно честно признать, что Путин у нас царь и в демократию не играть. Кстати, о царе ещё Ельцин думал - вернуть Романовых в Россию.

Десять дюймов лучше чем семь. И это не реклама планшета.

Новости по радио:
«Камаз с пьяным водителем за рулем, за минуту расшугал все машины с
одной из улиц города».
«Эх, меня там не было», с азартом откомментился водитель Белаза.

На экзамене по истории.
- Что вы можете сказать об исходе евреев из Египта?
- Это был еврексит-1400 до нашей эры.

- Заходите на наш сайт, там много интересного.
- Насайт я хотел на ваш сайт.

Когда Путина скинут - путинисты-оборотни начнут первыми в него плевать…

В день первого свидания:
- Привет! Ну что, это утро особенно волнительно?
- Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября!
- Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?

- Для меня в драке всё равно, дерётся со мной один человек или сто!
- Как так?
- Да ведь я всегда убегаю.

Когда Иисус шел по "воде", он то точно знал, что это просто 3D пол.

Идет дядька пьяный через дорогу на красный свет. Гаишник с дворником его
ловят и начинают на него наезжать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет
горит...
- Ну так выключите...

Накануне Нового Года Горбачёв призвал Путина немедленно уйти в
отставку...
Интересно, послушает ли ВВ призыв человека, которая вся благодарная
Россия уже 20 лет призывает немедленно сдохнуть?

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками...

Когда у тебя живет кот, тебя уже не пугают неожиданные прикосновения к коленкам под столом. И романтично настроенный красавец на банкете, вместно страстной реакции, может быть вознагражден кусочком сервелата.

- Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.

Загадка.
Что это такое:
кто сделал-тот продал,
кто купил-тому не нужно,
кому нужно-тому всё равно.
Ответ:гроб.

я разгадал загадку века
почему в стиралках евростандарта пропадают носки

они не пропадают, они заключают однополые пары :) по евростандартам ))) и избранные уплывают в свадебное путешествие а вот в россии таковые пары запрещены, и от того в русских суровых стиральных машинках носки тупо устраивают групповушку и разбегаются..часто порванные в хлам )))

Видный российский физиолог В. В. Путин провел выдающийся опыт: он
побщеал перед выборами многократно повысить зарпалту военным. В
результате 80% военных проголосовали за проправительственное ЕдРо.
Поскольку им ничего не заплатили и даже "натурально" не показали
обещанные деньги, физиолог В. В. Путин сделал вывод: российский военный
– глупее осла, который хотя бы видит морковку, привязанную перед его
мордой впереди телеги. Неутомимый ученый В. В. Путин готовит новый
эксперимент – догадается ли российский военный, что надо делать с
лежащим возле него оружием, когда он не получит обещанных денег.

Когда начальник спрашивает меня, когда будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: "Милый, ну когда мы поженимся?"

У мужчин зрение как у лягушек...
Они больше обращают внимание на активно двигающихся и контрастных женщин...

Другие анекдоты: