ВИДЕО ПРИКОЛЫ АНЕКДОТЫ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдоты про ГАИшников (видео)

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты Случай в аптеке Видео приколы на ютуб

Одна лишняя буква... / прикольные видео приколы и анекдоты про

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты. Приколы. Видео приколы.

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Сноуден сбежал из Америки в Россию, потому что он не хочет жить в стране, спецслужбы которой незаконно следят за своими гражданами.

Весь мир - "Ромэн"
И люди в нём - ромалэ...
(с) Шекспирченко

В хуйло-фашистской гамнорашки СМИ - это Средства Массового Имбецилирования.

Арестованный минский пешеход усугублял свою вину тем, что продолжал
молчать.

Из диагноза.
*** 1978 г. р. В подростковом возрасте была
выявлена тяжелая форма гомосексуализма переходящая в пидерастию.
Особенно сильно проявлялись сезонные обострения. Прошел длительное
лечение и реабилетацию в Швейцарской клиники что послужило причинной
долгой ремиссии. Но спустя некоторое время произошел срыв который привел
к летальному исходу.

Нет такой нации палестинцы – арабы они обычные, присвоившие себе имя
английского протектората Палестина ( английское от древней Филистии).
Плохо с памятью у них – забыли, что когда евреи вернулись из Египетского
плена – не было там никаких арабов.

ИДИОТ-это СУДЬБА!

Муж ругается с женой:

- Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?

Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает:

- Наш лифчик...

- Как вы относитесь к новой идее правительства о подъёме пенсионного возраста?
- Это не идея, это - Бредложение.

Если у тебя самая позорная тачка в мире, но ты хочешь чтобы в нее села
женщина в которую ты был влюблен, достаточно подъехать к своемуму
подъезду и побибикать. Через пол часа жена выйдет и скажет в какой магаз
ехать.

-А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
-Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.

Дайте пиндосу точку опоры - и он положит на неё ноги...

На форуме о ebay:
- Здравствуйте! Сдуру сделал на аукционе ставку на батарейку. Потом доглядел, что она - б/у, и что доставка обойдётся мне в 150 рублей (новая столько стоит). И в итоге выиграл аукцион. Платить не стал. Сейчас продавец завёл диспут на меня. Что будет, если я не оплачу, кроме плохого отзыва? Не заблокируют?
- Я бы на твоём месте уехал из страны, пока здесь всё не утихнет.

- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей...

Главарь Крыма Аксенов советует помощнику госсекретаря США Виктории Нуланд побывать в республике, чтобы иметь возможность лично убедиться в положении дел, выйти на улицу, прогуляться по городу под охраной «вежливых зелёных человечков». Бандиты и террористы побоятся высунуть свой нос.

-Ребе,я хочу развестись.
-Сема,ты дебил??
-Почему Вы спрашиваете,ребе?
-В самом деле почему я спрашиваю о чем-то дебила?!!Твоя жена -самая красивая женщина в городе!У нее потрясающая фигура.Она зарабатывает больше тебя,а лучшую хозяйку я себе даже представить не могу.Да как только о твоем акте идиотизма узнают-очередь будет до горизонта,причем заметь:Я в ней буду первым.

Семен снимает с ноги черный лаковый ботинок.

-Ребе,это итальянская туфля.Она очень красивая и дорогая.Я ее очень долго выбирал!Ее хотели бы носить на себе все мужчины нашего города,не исключая Вас.
-И?
-И только я знаю,....как эта сука мне жмет.....!!!

гандорашка, конечно - огромна, но, оказалось, что и жопа бывает безразмерной.

Если девушка позволяет вам пить, курить коноплю, изменять ей со всякими шалавами, то на хер вам она такая нужна?

- Что ты делаешь?
- Разговариваю с компьютером.
- И часто ты с ним разговариваешь?
- Только когда холодильник на меня дуется.

Продолжение следует:

Анекдот от 27.02.2015:

Пару лет назад.
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

В начале апреля 2015:

- Ура! Мне удалось ее конвертировать в рублевую всего по 60!

Одну очень известную актрису спросили: - Сколько у вас было романов?
Та отвечает: - Один.
- Как, всего один?!
- Да, Роман был один, а вот Сергеев и Александров много!

Пожилой еврей спрашивает представителя власти, вышедшего общаться с народом в Одессе:
- Простите, это уже Европа или будет еще хуже?

На жаре у человека наиболее эффективно охлаждается мозг так как он главное что у него есть.
Если хотите холодное пиво, приложитесь им к своему мозгу, а еще лучше к чужому или нескольким чужим.

Утро. Отец помылся, побрился, подушился, подходит к маленькой дочери, будет её, обнимает:
- Доченька, пора вставать, завтракать и в школу.
- Папа, от тебя так вкусно пахнет.
- Я рад, доченька, что тебе нравиться. И маме тоже…
- Тогда почему она тебя всегда козлом вонючим называет?!

СУТЯГА РАЗМЕЧТАЛСЯ

Нового президента Украины Порошенка спросили:
- Вы твёрдо заявили о возврате Крыма! Как вы собираетесь это сделать?
- Затаскаю Россию по международным судам!

... А не разорится ли хитрожопый Вальцман-по-матери на судиздержках?

По информации белорусских СМИ, уже на следующий день, после того, как Путин два часа в воде гонялся за 20-килограммовой щукой и подстрелил её, Лукашенко тоже в воде четыре часа гонялся за 40-килограммовым сомом и вытащил его голыми руками руками!

Маленькая хитрость. Если ты постоянно пользуешься маленькими хитростями, то не пытайся схитрить по-большому. А то враз разоблачат.

Почему слово "хуй" в Ворде красным подчеркивается? Я ведь его без ошибок написал.

На съезде лохов:
- Уважаемые делегаты, ставим вопросы на голосование. Проголосовать можно, отправив сообщение на короткий номер...

Никарагуа признала Абхазию, Абхазия признала ДНР..
Получается, что банановая республика признала мандариновую, а мандариновая угольную..

- А вот я хотел бы, чтобы меня после смерти похоронили по христианскому обычаю... А ты?
- А мне как-то неохота загнивать в земле. Я завещу сжечь свое тело и развеять пепел над морем, без всяких там червей, опарышей и прочего разложения личности.

В школьной столовой очень строгий директор наказал чайник, за то, что он свистел.

Рубль предлагают исключить из международного оборота...
Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.

Доктор Ватсон обращается к Холмсу:
-Шерлок, а вы сами видели эту ужасную собаку Баскервилей?
-Так же ясно, как вас, мой друг!
-Ну, и какие впечатления?
-Гавно вопрос!

- Вот почему анекдоты удачные через день?
- То есть?
- Ну сегодня например смешные, завтра нет, а после завтра опять смешные...
- Так все авторы не могут удачно писать! Смешное только один человек пишет, ему тоже отдыхать надо...

Едет мужик богатый на мерседесе тут видит грузин на запорожце пронесся.
Мужик обиделся на грузина и педаль в пол, не догнал. Приехал в магазин
обиженный типа что вы мне продали давайте быстрее машину. Дали ему
ферари, опять поехал кататься опять грузин на запорожце пронесся мужик
очень обиделся, педаль в пол, опять не догнал. Приехал в магазин ужасно
злой говорит разнесу все. Так давайте мне формулу1. Опять поехал
кататься грузин на запорожце пронесся мужик педаль в пол наконец догнал
и говорит грузин и что теперь, а что теперь, а грузин говорит, а теперь
вторая передача.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

- Здорово, дружище!
- Ой, а чего это у тебя на руках?
- Дней через 7 точно будешь знать!

Другие анекдоты: