АНЕКДОТ СЛУШАЙ ПЕСНЮ ПРО КОМБАЙН

- А я вот лечу в другой город в командировку. Самолёт будет "окурок". Я специально перед этим на 10 кг. похудел!
- Зачем?
- Так кто ж на борт хохлацкого жлоболёта со своим салом пропустит?!

Редкий какой москаль доплывает до середины Керченской переправы!

Раньше Вовочку все обзывали а когда Вовочку вырос он стал президентом и начал всем мстить

За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

Гарри Поттер, когда решил жениться, обещал своей невесте, что его
волшебная палочка превратится во много много палочек не менее волшебных.

Приходит вовочка со школы весь в побелке,рваный и бледный как мел.Отец:
- Вовочка,что случилось???!...
- Школа рухнула!!!...Мы едва спаслись!..
- Как же это она рухнула?...
- Как,как! А как ты в детсве с треском там буянил,так она с треском и рухнула!...

Вам не кажется, что российское телевидение 18 лет формирует уже не положительный, а можно сказать даже святой образ власти!?

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что аверсия к агнонимам это отвращение к малоизвестным непонятным словам.

- А ты знаешь, что Вселенная в современной картине мира выступает не как ставшее бытие, а как поток становления, порождающий такие фундаментальные объекты природы, как элементарные частицы, из которых формируется наблюдаемая иерархия уровней организации Вселенной
- Петрович, ты бы убрал учебник по философии для вузов из сортира

Решил опробывать "с миру по нитке". Особо сердобольные предлагали мыло и табурет.

Велика Украина, а отступать некуда – позади Москва.

Настольную книгу сисадмина легко узнать по круглому следу от банки с
пивом.

Хорошо воспитанный китаец, принимая пищу, держит нож в правой руке, а палочки в левой.

- Иди, знаешь куда?
- Куда?
- Как зайдешь, то печень направо.

-"Довлатов является выдающимся явлением второй половины ХIХ века.."
- Здравствуйте, министр культуры Мудянский, проходите, пожалуйста!

Я вот не понимаю, что все так носятся с этим мозгом? что он вам так сдался? Сами подумайте:
целый килограмм доп. нагрузки на тело;
потребляет 20% всего кислорода и столько же глюкозы;
требует недюжего внимания.
Ну прямо татаро-монгол, а не орган! При этом, как показывает практика, он не является предметом первейшей важности, например, при управлении городом; да и при законотворчестве в нем тоже нужды не обнаруживается: чтобы стучать по кнопке и по лицам несогласных коллег из других партий он совершенно не требуется... даже напротив! Да что там: целые государства без него счастливо живут и при этом, похоже, им это вовсе не мешает!

- Люсенька, у тебя ведь завтра день рождения. Чего принести?
- Ну, Вадик... Я не люблю сладкого и цветы.
- Тогда как обычно: полусладкое и траву?..

Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «проститутка» - может, они уже принимают вас за свою?

Он так неуклюже обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел

Хорошие манеры трудно сохранить в бедности.
© Лилиан Хеллман

Да уж, были фильмы в наше время. Даже само слово на видеокассете - VHS будило воображение сильнее, чем какое-то там CD :)
Разводящий сс(с)

- Володя, а ведь я тоже послан России богом!
- Каким таким богом, Дима? Неужели тоже богом воровства и жульничества?
- Нет, Володя. Богом цирка и клоунады!

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных
вдрызг мужиков:
- Кто был за рулём?
- Мы... Мы все были на заднем сиденье...

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

Даже в самой критической ситуации не опускайте руки!

Они не для этого выше задницы приделаны!

Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.

- Владимир Владимирович, а Селигер оказывается - древняя река!
- Знаю, что не озеро, яму-то после прямого попадания зарыли?

Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка – это хорошо!

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Другие анекдоты: