Клип про комбайнёров музыка и слова Игорь Растеряев
Анекдот про комбайн и колосок !
Игорь Растеряев "Комбайнеры"
Анекдот про тракториста
Сельский тракторист песня, юмор, угар.
Частушки с матом !!!
Частушки про автомобили 2019 Часть 5
Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.
Трактор в поле дыр-дыр-дыр)
Путин и мужик (Они пахали)
- А я вот лечу в другой город в командировку. Самолёт будет "окурок". Я специально перед этим на 10 кг. похудел!
- Зачем?
- Так кто ж на борт хохлацкого жлоболёта со своим салом пропустит?!
Редкий какой москаль доплывает до середины Керченской переправы!
Раньше Вовочку все обзывали а когда Вовочку вырос он стал президентом и начал всем мстить
За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
Гарри Поттер, когда решил жениться, обещал своей невесте, что его
волшебная палочка превратится во много много палочек не менее волшебных.
Приходит вовочка со школы весь в побелке,рваный и бледный как мел.Отец:
- Вовочка,что случилось???!...
- Школа рухнула!!!...Мы едва спаслись!..
- Как же это она рухнула?...
- Как,как! А как ты в детсве с треском там буянил,так она с треском и рухнула!...
Вам не кажется, что российское телевидение 18 лет формирует уже не положительный, а можно сказать даже святой образ власти!?
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что аверсия к агнонимам это отвращение к малоизвестным непонятным словам.
- А ты знаешь, что Вселенная в современной картине мира выступает не как ставшее бытие, а как поток становления, порождающий такие фундаментальные объекты природы, как элементарные частицы, из которых формируется наблюдаемая иерархия уровней организации Вселенной
- Петрович, ты бы убрал учебник по философии для вузов из сортира
Решил опробывать "с миру по нитке". Особо сердобольные предлагали мыло и табурет.
Велика Украина, а отступать некуда – позади Москва.
Настольную книгу сисадмина легко узнать по круглому следу от банки с
пивом.
Хорошо воспитанный китаец, принимая пищу, держит нож в правой руке, а палочки в левой.
- Иди, знаешь куда?
- Куда?
- Как зайдешь, то печень направо.
-"Довлатов является выдающимся явлением второй половины ХIХ века.."
- Здравствуйте, министр культуры Мудянский, проходите, пожалуйста!
Я вот не понимаю, что все так носятся с этим мозгом? что он вам так сдался? Сами подумайте:
целый килограмм доп. нагрузки на тело;
потребляет 20% всего кислорода и столько же глюкозы;
требует недюжего внимания.
Ну прямо татаро-монгол, а не орган! При этом, как показывает практика, он не является предметом первейшей важности, например, при управлении городом; да и при законотворчестве в нем тоже нужды не обнаруживается: чтобы стучать по кнопке и по лицам несогласных коллег из других партий он совершенно не требуется... даже напротив! Да что там: целые государства без него счастливо живут и при этом, похоже, им это вовсе не мешает!
- Люсенька, у тебя ведь завтра день рождения. Чего принести?
- Ну, Вадик... Я не люблю сладкого и цветы.
- Тогда как обычно: полусладкое и траву?..
Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «проститутка» - может, они уже принимают вас за свою?
Он так неуклюже обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел
Хорошие манеры трудно сохранить в бедности.
© Лилиан Хеллман
Да уж, были фильмы в наше время. Даже само слово на видеокассете - VHS будило воображение сильнее, чем какое-то там CD :)
Разводящий сс(с)
- Володя, а ведь я тоже послан России богом!
- Каким таким богом, Дима? Неужели тоже богом воровства и жульничества?
- Нет, Володя. Богом цирка и клоунады!
Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных
вдрызг мужиков:
- Кто был за рулём?
- Мы... Мы все были на заднем сиденье...
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
Даже в самой критической ситуации не опускайте руки!
Они не для этого выше задницы приделаны!
Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.
- Владимир Владимирович, а Селигер оказывается - древняя река!
- Знаю, что не озеро, яму-то после прямого попадания зарыли?
Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка – это хорошо!
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Другие анекдоты: