АНЕКДОТЫ ОТ ТРАХТЕНБЕРГА СЛУШАТЬ БЕСПЛАТНО С МАТОМ

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 2 часть.

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Матерные анекдоты

Анекдоты про наркоманов слушать. Слушать анекдоты про наркоманов

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Матерные анекдоты АРБАТА

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Украинская бабочка-капустница за свою короткую жизнь успевает надкусать более пятидесяти кочанов российской капусты.

Морально устойчивые – к свободной любви не пригодны.

Три главных лжи человечества:
- Мы вам перезвоним,
- Завтра начну худеть,
- Я никогда больше не буду столько пить.

Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.

- Послушайте, это же моё, а не ваше! Ну сколько можно! Не надоело вам заглядывать в чужой карман?
- Так, налоговую декларацию предоставляем!

Герой погибает на посту,а не с бля@ью на мосту!

От мудреть до мудить только шаг через мудрить.

Верховная Рада переименовала аэропорт Симферополя в аэропорт имени Амет-Хана Султана. В ответ на это парламент Крыма единогласно переименовал Порошенко в ПАРАШЕНКО.

- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лёд из морозилки.

Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.

«Кубань» разгромила «Спартак» в 9-м туре чемпионата России по футболу.Что-то такое уже было...
"Марк Красс" разгромил "Спартак" в 72 до н.э. и победил в 1-м туре чемпионата по подавлению восстания рабов.

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Гуляешь?
- Ну, разве только за это...

- Было бы неплохо, если бы на клавиатуре была сразу клавиша "шь", так неприятно видеть слова: видиш, слышиш и прочие
- А как тогда гуляш писать ?

Говорят, домашних котов хотели записать в Красную книгу, но они туда уже нассали.

Муж по глупости подписал в брачном контракте пункт, согласно которого жена после секса клала 100 рублей в ящик стола. Когда жена хотела секса, но муж отказывал – она забирала 200. Сначала всё шло отлично, но в 50 лет пришлось брать кредит…

Говорил правду в неположенном месте.

Тёща гостила неделю. Опять придётся священника звать, чтобы квартиру
освятил.

Русский экстрим
"Выпить коктейль из Турции и закусить огурцами из Европы"

Врач говорит пациенту:

— Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

Патриарх Кирилл долго и усердно молился чтобы самой лучшей и благочестивой стране пошел снег к Олимпиаде и США завалило снегом ...

Жена жалуется мужу на сына:

- Он очень изменился. Слушает советы разных мудаков. Поговори с ним.

- С Новым, 2014-м годом, лошади!

Знаете ли вы, что рублёвские тараканы выигрывают своих хозяев в лотерею?

- Вы бандеровец и националист!
- Я - таки да. Так у нас вся синагога такая..

Жизнь дала трещину. Трещину встретил с достоинством. Трещина стонала подо мной от моего мужского достоинства.

- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?!
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.

-За что бендеровец Брежнев получил последний орден?
-За освобождение Одессы от евреев.

Слышал, Жерар Депардье собирается отказаться от французского гражданства и принять российское. Может, чтобы ничего не усложнять, я могу с ним как-то поменяться...

Что может быть страшнее питбуля, больного СПИДом?
- Только тот мужик, который его заразил!

- Путин заставил весь мир нас уважать!
- А что стал делать мир из уважения к нам?
- Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!

Кирзачка ведёт мужа- инвалида на уколы. Торопит- быстрее, быстрее,
опоздаем на автобус. Муж:" О, женщина, я умнее тебя. У тебя одна голова,
у меня две головы: одна большая, другая маленькая". Жена:" Ой ли, одна
голова бестолковая, а про другую упоминать? Даже не стоит.(прохожий,
стой, читай правильно).

Недавно учёным удалось выяснить, что сколько ни выясняй, но обязательно потом найдётся какой-нибудь баламут, который такого тумана напустит, что придётся всё выяснять с начала.

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?

Театр начинается с ... У настоящих ценителей, театр начинается с буфета.

Новый русский Неизвестный не любит сигналить своим клаксоном, он выходит
и сигналит клаксоном того кто мешает ехать.

- Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
- Да идите вы… Это не грубость. Пожалуйста!

Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.

Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России, и теперь настала его очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.

На уроке анатомии:

— Вовочка, какой самый большой орган человека?

— Жопа, Марья Ивановна: в неё помещается вся наша страна.

Другие анекдоты: