АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ О ЛЮБВИ

Интересно, когда же до наших горе-экономистов дойдет, что "12 Стульев" и "Золотой теленок" это не учебники по экономике ,а художественная литература.

20-й век
- Бабушка, а правда, что ты живешь прямо у стадиона?
- Да, да, да-да-да, дададада-дада!!!

21-й век
- Бабушка, а правда, что у твоих соседей незапароленный вай-фай?
- ГЫ внучОк! ЛОЛ!

Проблемы Владивостока после взрыва в 300 км водородной бомбы следующие: машказахарова, фашистская хунта в Киеве и гей-браки в Европе.

Теперь немного о вечном… Вечно я во что-то вляпаюсь!

Суровый полковник с бегающими глазами по тв призывает голосовать за ВВП. Видел он, мол, разруху и смерть товарищей... На сверстника Буденного и Чапаева он не тянет... Так при ком же он все это видел?

- А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет?
- Да. А доставляли бы их по е-мэйл.

Рубль послушал Путина, перекрестился и бросился в пропасть.

Умирает старый-старый дед, который слышал все шутки мира в самом
различном их исполнении. Дед, который даже, казалось бы, не бояны
называл боянами. Лежи такой, значит, на смертном одре, и к нему внук
внука приходит и говорит:
- Дед, а я, вот, тебе сайт написал http://anekdot.ru/
- А вот этот anekdot я еще и не слышал, - улыбнулся дед и не стал умирать.

Не для печати.
Плиз, подмените первичку. У первого варианта больше смысловых нагрузок, который не всякий и поймет. Хотя мне нравятся оба варианта. Но вы же не дадите оба опубликовать. Спасибо. Удачи! Убанка!

Голодный кот - самый ласковый кот в мире!
© Малый Кыс

Англичане говорят - что бы сохранить яйца их нужно держать в разных корзинах. А что бы сохранить корзины их нужно держать в разных яйцах?..

После секса с Тамарой даже некуряшие закуривают!

Только после того как я объявил голодовку, присланный текст был признан
анекдотом и помещён в основной выпуск. Да, я забыл сказать, голодать
предстояло не мне, а составителю выпуска.

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

Врач на обходе спрашивает больного:
- Ну и как ваше состояние после нового лекарства?
- Бл@ть, после вашего нового лекарства моё состояние тает на глазах!!!

Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу.

- Почему ягодицы делятся на два полушария?
- А ты представь, как было бы неудобно сидеть, если бы они были одним
шаром.
- Зато как было бы удобно гладить... или отфутболивать.

Телепроект «Идеальный ремонт» убедительно показал: только став богатым и знаменитым, ты сможешь расчитывать на бесплатный ремонт своей квартиры (или дачи), а в придачу получить дорогую импортную мебель, бытовую технику и многое другое.
Олег Бутаев

"Что, Где, Когда"... против знатоков играет Новый русский Васёк: - "Год назад я одолжил Коляну $100 и он не вернул... 6 месяцев назад я одолжил Коляну $1000 и он не вернул...Месяц назад я одолжил Коляну $10.000 и он не вернул... Внимание, вопрос... Что находится в чёрном ящике?"

Странная у меня работа - спрашивают, как с умного, а зарплату платят, как дураку...

- Зарплата сотрудников Госдумы будет увеличена в два раза, а пенсии будут проиндексированы только на четыре процента!
- Скажите, а что больше два или четыре?
- Конечно четыре больше двух, в два раза!
- Получается, что пенсионеры получат в два раза больше!

Идет процесс инициации священников. 
Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. 
Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. 
Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. 
Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. 
И тут зазвенели все остальные колокольчики...

В самолет заходят два араба, один садится к окошку, другой – в середину. Через некоторое время на третье сиденье садится еврей и снимает ботинки. После того как самолет взлетел, один араб говорит другому:
- Я бы сейчас выпил кока-колы.
Еврей:
- Я сейчас принесу вам стаканчик.
И идет за колой. В это время тот самый араб берет ботинок еврея и плюет туда. Через какое-то время и второй араб выразил желание попить колы, и еврей вновь любезно согласился ему ее принести. В это время второй араб плюет в другой ботинок еврея. Далее они сидят и друг с другом не разговаривают. Когда самолет приземлился, еврей надевает свои ботинки и, поняв, что произошло, произносит:
- Ну сколько же можно! Ну когда же закончится эта ненависть, эта вражда между нашими народами? Когда же наконец арабы перестанут плевать в ботинки евреям, а евреи – ссать арабам в колу???

Обилие всяческих законов - признак больного общества.

ВВС РФ проведут масштабные мучения своих самолётов...

Жена хипстера бьёт пьяного мужа палкой для селфи.

Медведев прокатился по территории завода на автомобиле LADА XRAY, испугались что угонит или в городе нет дорог?

Не скажу, что люблю жизнь, но сам процесс...
© Ivan Fuckov

А что сразу - грамотность? Можешь без ошибок расписаться в ведомости за получку, значит, грамотности с лихвой хватает.

"Пушков: Яценюк с саммита в Риге увез снисходительный поцелуй в лоб от Юнкера."

- Походу, российские правители держат свой народ за всё больших дебилов.

Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь – с айфонами.

После процедуры Криштиану Роналду поделился эмоциями и заявил, что он не удовлетворён "Золотыми мячами". Ему надо дать резиновую бабу. Или мужика? Василь Лукаш

Другие анекдоты: