ОХУИТЕЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

этот Анекдот взорвал интернет

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

Ошуительное Хоу - негативные комментарии

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Ржачный до слез!!! Анекдот тост в бане 'У тебя два путя будет, считай все пропало'

Анекдоты - про Вовочку

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Обалденные анекдоты. Не рассказчики. только видео!

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

BRB Show: Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов

Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!..

В учебниках истории нынешнее поколение россиян будут называть "хуйлобинами".

До каких пор мы будем терпеть этих идиотов во власти? Один голый, вооруженный до зубов Купидон, опять лезет ко всем со своей любовью, другой предлагает раздать оружие учителям. Где мы живем?

ФМС оценила российское гражданство в 10 миллионов рублей.
А не продать ли его? Деньги немалые...

Вовочка:
- Марьиванна, а 3 (три) с двумя большими ПЛЮСами - это пять?
Учительница:
- Нет, это 4 (четыре) с бооольшим минусом.
Вовочка:
- Ну ёптыть, Марьиванна.
Учительница:
- А вот 3 (три) с тремя боооольшими минусами - это 1 (кол).

Жизнь - самый беспощадный убийца.

— Папа, почему у нас пятый день подряд на ужин одна перловка?
— Потому что, сынок, у дяди Сечина большие долги, и мы должны ему помогать.

Макарожки - это макароны-рожки. Ну или рога Макаревича.

Под маской сердцеведа часто прячется обычный сердцеед. (Ашот Наданян)

- Я не понял - чо за шум?
- Нам же говорили: все будет зашибись. Вот и зашибло.

Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!"

У Иванушки день рожденья. Настенька сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Иванушка, закатывая рукав:
—Ну и далеко он там?

Пожарный расчет возвращается с пожара в часть. Начальник спрашивает: -Ну
как там все прошло? Жертвы есть? - Десятиэтажка горела. Пока до верха
добрались мужик какой то из окна выпрыгнул. - Ну и чё, разбился? - Да
нет, мы брезент внизу натянули, он отскочил и обратно в окно улетел. -
Так сгорел? - Неа, он обратно из окна выпрыгнул. - Так всё-таки
разбился? - Нет, мы опять брезент натянули, он снова отскочил и опять в
окно. - Да вы заебали уже!!! Он сгорел или разбился??? - Да он там тоже
всех заебал!!! Вот его менты и пристрелили....

Два друга:

- В этой жизни я всем обязан рекламе!

- С чего это?

- Я был зачат в рекламную паузу…

Новые должности в российской вертикали власти:
Пока еще президент.
Следующий президент.

- Вспомните теплопередачу! Потрите руки. Сильнее трите, давайте. Ну, что вы чувствуете?
- Я чувствую себя дурой.

Большую часть жизни мы работаем наемными работниками и у нас просто не остается времени на то, чтобы остановиться и подумать над вопросом своего благосостояния. (Igor Boot)

Демократия по-русски:
- партий много, а правит партия президента
- можно выдвигать свою кандидатуру, но ее всё равно никто не пропустит
- есть свободные СМИ, но их почти никто не слышит
- критика власти допускается, но власть и народ не обращают на неё внимания
- президента избирают на 6 лет, а он всё равно пожизненный.

Береговая охрана США задерживает мужика в галифе, вышедшего на берег
Тихого океана:
- Ты кто?
- Чапаев я.

Увидеть паука не так уж и страшно.
Страшно – это когда он неожиданно исчезает.

Социальные сети - это как холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.

Парень склоняет девушку к близости. Она:
- До свадьбы нельзя!
- Не бойся - до свадьбы заживёт!

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им бы лишь через борщ в постель затащить и бросить. А мужчина потом страдает.

Мама - 17-летнему сыну:
- Вовочка, когда я была в твоём возрасте, мне было не до мальчиков!
- Разумеется, мамка. Мне ведь тогда только исоплнился годик.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда

Запад купит металл в России, чтобы построить вокруг России железный забор, который будет украден в России и продан на Запад для изготовления забора вокруг России.

Мужик на последнем этаже запыхавшись втискивается в лифт. Дверь
закрывается и он у находившейся в лифте девушки спрашивает: "Вниз?"
Та пожала плечиками: "Вверх, если только упадем..."

- Ты чего такой расстроенный?
- Да вот подсказали, что есть стиральные машины с программируемым временем запуска, что ночью электричество дешевле...
- И что?
- И ни одна бл@ть не подсказала, что шланги лопаются, а под моей ещё 12 квартир!...

Я ссорюсь только с теми, с кем потом хочу помириться.
Остальных я просто посылаю нах!

Сбербанк решил вложится в сельское хозяйство, видимо там будут пахать просрочившие кредит.

Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник.

Кержаков удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину.

Судя по тому, что Путин решил лично вмешаться в проблему с туризмом в Крыму, направлять туда на отдых скоро будут уже по приговору.

Весь Правый сектор уверен, что заслужил своё место у Пороши.

Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спиздили на таможне.

Поминки в гей клубе.
Тост: Ну, не чпокаясь!

Другие анекдоты: