АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ЛЕС Я ЗНАЮ

Сказка про красную шапочку (18+)

Анекдоты пошлые про красную шапочку и волка!

Максим Галкин Красная Шапочка

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Еще одна история о Красной Шапочке

Заяц и волк

🛑 Анекдот про длинный по колено - смешно до слез

Чего мне бояться, лес я знаю, секс я люблю. Комаров Игорь. Цифровая живопись

Жириновский о жизни проституток. До слёз!

Анекдот

Я наверно безнадежно отстал от жизни - опасаюсь девушек с наколками, фиг знает, за что она срок отмотала.

Очень сексуально высказалась одна гандболистка сборной:
- Не дадут — сами возьмём!

Анализ гугл-запросов показал, что существуют подшипники кочения, катания, а так же подшапники. А еще люди зачем-то ищут численность населения земельного шара...

Чтоб завести женщину нужен ключ
Хотя бы от порше

Если муж лежит за твоей спиной и не просит тебя повернуться – армянином
он был раньше, ныне он анальнист.

Два короеда грызут деревяшку:
- Дерево как дерево, а все говорят - Страдивари! Страдивари!

За 20 дней отдыха в Сочи, мне было хорошо 34 раза.

Вместо герба России надо просто рисовать икону очередного царька с нимбом, завернутого во флаг аки в тогу. Вот это будет полностью соответствовать нашему политическому устройству.

Владимирская Русь стала Володькиной Рашкой.

- Владимир Владимирович, почему растут цены на топливо?
- Все делается в рамках майских указов о повышении средней продолжительности жизни россиян.
- Каким образом?
- Цены вырастут, россиянам придется меньше ездить на автомобиле, больше ходить пешком, это положительно скажется на их здоровье.

Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!

Второклассница идёт по вагону мимо двери купе проводника с именем - Медведева Надежда. Очень скептически спрашивает : ,, И на что это, интересно, медведь надеется ?,,

Все настоящие мужчины СИДЯТ когда срут, а не стоят и даже не лежат.

- Ну почему же наши футболисты не попадают по воротам!?
- Да потому,что они легко расстаются с мячом также,как и с деньгами!

В России 3 беды-дураки, дороги и почта. А еще добавилась четвертая беда из-за первой и третьей-получение товара с таможни!

Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.

Однажды Путину вдруг приснилось советское время. Как он идёт по следу... Собчака.

И вдруг по рации команда: "Ликвидировать объект немедленно!"

- Блин! - думает Путин: У меня и оружия нет. Придётся кирпичом и в канал. А где кирпич-то? А, вот труба какая-то валяется. А, может, не надо, ведь и я тогда потом куда... весь ход истории изменю... ?! Не, ты что… приказ, приказ... !!

И тут ВВП проснулся. Нет. - думал он: Ужас какой снится! А, может, и правда, отказаться от пожизненного срока? Вдруг ход истории изменю...

- Владимир Владимирович, зачем мы Украине 15 миллиардов дали?
- Знаете, меня отец всегда учил: чтобы не пропить деньги, лучше их кому-нибудь одолжить...

Лукашенко говорит Путину:
-Владимир Владимирович, учитесь у меня. Вот мне 10 лет назад запретили въезд в Евросоюз и теперь мне никакая Гаага не страшна.

Грузин-Морозко на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья:
- Почему вы изнасиловали Настеньку?
- Панравылась.
- Почему вы изнасиловали Иванушку?
- Панравылся.
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Баюсь, панравытесь...

Другие анекдоты: