АНЕКДОТЫ ПРО КРОКОДИЛА ГЕНУ

Девушка рассказывает анекдот про крокодила!

Чебурашку и Гену ловят менты. Анекдот смешной!

Чебурашка. А-а-а крокодил в ванной

Анекдоты для детей про Крокодила Гену, Чебурашку и Буратино. Такса- Бум!_11 выпуск

Анекдоты для детей про Крокодила Гену и Чебурашку. Такса- Бум!_9 выпуск

Анекдот про чебурашку и ГЕНУ ! смех юмор

Флэш-мультфильм "Чебурашка и косяк 2"

Анекдот про Геннадия и крокодила

Карабахский Крокодил

Гена с Чебурашкой купили косячок =)

Объявление.
Потерял чувство меры, меры, меры. Нашедшего прошу вернуть, вернуть, вернуть.

Российская федерация даст «асимметричный» ответ наглым и беспардонным санкциям США и ЕС:
Американцы и европейцы никогда не смогут отдыхать в Сочи и других курортах России, а также будут арестованы РУБЛЕВЫЕ счета американских сенаторов, руководства НАТО и членов Европарламента!!!

В России уничтожили более 20 тонн мяса украинского производства.
Можем продать еще.

ВВП и ДАМ – как наш «герб» с двумя орлами: ничего не изменится, если
герб зеркально перевернуть, просто ВВП и ДАМ поменяются местами.

Лозунг "Единой России" на предстоящих выборах:
Кокса нет, но вы держитесь!

-Какую сказку тебе бабушка читала в детстве?
-Дневник с пятёрками - залог успеха в жизни.

- Привет, что делаешь?
- Достоевского читаю.
- Идиот?
- Нет, просто в школе задали.

Чтобы промотать большой талант, нужны выдающиеся способности.

- Василий Иваныч! Боевые роботы наступают!
- С пирсингом и татуировками?
- С туннеллингом!
- Это научные роты, Петька. Пулеметы не помогут. Тут только ждать, пока батарейки сядут..

Лежат Настя и Иван в постели. Настенька:
-Иванушка, возьми меня...
Иванушка:
-Спи, Настенька, мы никyда не едем.

Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD.
Очередной только начинается.
- Мамочка, это про кого?
- Про Серую шейку.
- Про кого?
- Про уточку, которая сломала крылышко, - жалостливо объясняет мама.
- Кому сломала?

- В Сирии снова упал российский самолет. Говорят, виноваты птицы...
- А я думаю, виноваты долбоёбы, пославшие в Сирию русских военных.

Его голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

RE: Хороших тещ нет даже в сказках.

Сколько хочешь!

Прочел совет: "Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе".
Не пригодился - дома думать о работе не получается, а на службе коллеги сразу же будят!

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е*ись ты в рот!!!

-Чтобы ты выбрал один разу машу или два раза Васю?
- Ну... Маша-это Маша. Но два раза-это два раза...

Расследование на Олимпиаде Сочи-2014 показало, что это Мутко писил от радости всем чемпионам в банки.

"Сами вы все ебанутые!" Весна...

На совещании:
- Чтож, господа! Дельце сделано! Уж куда-куда, а в МИФИ этот Энштейн №2, со своими формулами и теориями, уже точно не станет поступать!..

Коллекционирование монет, марок, картин – это для лохов. Настоящие
пацаны коллекционируют яхты или футбольные команды.

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить...
Сделал вывод: не буду больше садиться на лавочку!

Ничто не вечно под луной. Рейтинг хуйла упал на 3% впервые за год. Всего каких-то 27-28 лет и хуйло станет непопулярным.

Теща решила проверить зятьев. Пошла сначала со старшей дочкой и ее мужем купаться. Сделала вид, что тонет. Зять спас ее. На следующий день зять видит под окном "Ладу Калину" и надпись: "Любимому зятю от любимой тещи".
Через какое-то время пошла купаться с младшей дочкой и ее мужем. Опять сделала вид, что тонет. Но младший зять не спас ее, и теща попала в больницу из-за переохлаждения. На следующий день зять видит под окном "Мерседес" и надпись: "Любимому зятю от любимого тестя"

Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно.
Осень, хуле...

ЕСЛИ в составе купленного продукта указана пищевая добавка Е175, вам несказанно повезло - это сусальное пищевое золото. Кстати, на 145-летие Исторического музея им покрыли 145 бесплатных тортов в пол тонны весом. Никто, к счастью, не отравился и не подавился.

Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: тупой, правша, порезы на ладони.

- Вовочка, что понадобилось бы Богу для создания современной женщины?
- Утка, две дыни, огромный персик и тату машинка!

- Люся, загадай двузначное число.
- Пятьдесят два.
- Мне его не говори. Загадай ещё одно. Загадала? Теперь умножь его на два.
- 124.

Если вы нашли ворованные деньги у чиновника и говорите, что это народные деньги, то давайте их отдадим народу. Вы даже не представляете, сколько еще находок мы можем вам подсказать и указать где искать.

Мариванна отчитывает Вовочку:

- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

В ногах правды нет! Но только пока их не раздвинешь!

Читал анекдоты на anekdot.ru, случайно перешел на вкладку Яндекса и стал читать новости, честно говоря, до меня не сразу дошло что я на другом сайте.

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

Олланд как только узнал о теракте, провел заседание оперативного штаба, объявил ЧП, закрыл границы (давно надо было и не только Франции, а всей Европе) и обратился к нации. Затем поехал к концертному залу "Батаклан", где в результате захвата заложников погибли десятки людей.
А вы сейчас о ком подумали??? Вот-вот.

Метафора книг заклинаний явно пришла в фэнтези из С++ Страуструпа:
только в нем, понимая каждое выражение по отдельности, ты не мог понять всю фразу целиком;
а понятая фраза навсегда меняла сознание читателя.

- У кого в компютерной индустрии самоё болшое отношение полученной прибыли к вложенной сумме денег ?
- У была Гейтса ?
- Нет ! У ассоциации Никиты Михалкова !
- Ну неужели ! И какое же это отношение ?
- Если разделить ноль на честно отобранные у нас деньги - будет бесконечность !!!
- это как ?
- Когда я каждый день делаю бакуп нашего сервера на ДВД я плачу за то что это мог быть их фильм !

Мало найти своё место в жизни, надо ещё успеть занять его первым.

Другие анекдоты: