АНЕКДОТЫ ХОДЖА НАСРЕДДИН

- Почему политикам не нравится играть в прятки?
- Потому что никто не хочет их видеть.

Ищу красивого, свободного мужчину со своим авто. Согласна на переезд. Анна Каренина.

Господа телевизионщики! Какого черта вы постоянно перебиваете рекламу какими-то фильмами?

США пообещали оказать украинской армии помощь на 5 миллионов долларов. В расчете на одного солдата это где-то 300 грамм сала и зажигалка. Одноразовая. Без газа.

Сенсация! У генерального директора шоколадной фабрики "Красный Октябрь" всё-таки слиплось!

Когда дел больше, чем ты можешь сделать, у тебя появляется одно преимущество – возможность выбора того, что можно послать нах...

На три вещи можно смотреть бесконечно:
как течет вода, как летит гиперзвуковая ракета с непредсказуемой траекторией и как Роскомнадзор блокирует Telegram.

Папаша... мамашу... нашу...

458 раз выходил на футбольное поле в майке сборной России Василий Ч. Однако, поскольку дело происходило в далеком сибирском селе Нижнемухортовское, на заросшем бурьяном местном стадионе, обычно в день получки, и свидетелями оказывались только собутыльники Василия, да и до центра поля рекордсмен добирался не всегда, это удивительное достижение укрылось от внимания футбольных статистиков страны.

Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

Вечерами семья традиционно втыкала в ПК:
сын - в компьютер,
мать - в Первый канал,
отец - в пивную кружку.

- Дайте бутылку водки, пожалуйста,
- Мужчина, вы на часы смотрели?! Мы спиртное после 23:00 не продаём.
- Да? А я часы продал, чтобы водку купить...

Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.

Ilya Vladimirovich Ponomarev решил напомнить о себе, возмутился подлым убийством журналиста в спину...
... но опять обосрался :(

У депутатов и собак много общего, например давать "голос" по команде.

- Алло, добрый день! Простите великодушно, вы не подскажите как...
- Да говори уже быстрее, мразь ты конченая!
- Я случайно не в штаб ЛДПР попал?!
- Это Министерство культуры, мразь ты!

Кто такой Пётр I? Это великий строитель. Только он смог построить Санкт- Петербург и Карла XII.

- ИГИЛ готово работать с любым новым президентом США, - заявил Абу Бакр аль-Багдади.

Надо сделать так, чтобы у нас не было голодающих…после вчерашнего переедания.

Вы все говно.

Сатирический минимализм.

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика…

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.

— Как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить сзади табуреткой по голове!

Якщо підігріти слово, то чи стане воно теплим? Якщо слова печуть, то чи вони - гарячі? Чому найчастіше закіпають саме від холодних слів?
© Гаврило Зацікавлений

Немецкий школьник выиграл конкурс детского рисунка и был награжден поездкой в США и встречей с Бараком Обамой в Белом Доме.

- Господин президент, - сказал мальчик, - мой папа говорит, что вы прослушиваете телефонные разговоры нашего канцлера, Ангелы Меркель. Мне это очень не нравится, я считаю, что это не хорошо.

- Этот дядя не твой папа. - сказал Барак Обама, посмотрев в свой компьютер.

Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа...
Ха... Я вас умоляю...!
Хорошей мамой быть легко, когда рядом ОФИГЕННАЯ БАБУШКА!

Чтобы на Земле не осталось ни одного атеиста, и все люди жили бы дружно,
главной религией надо назначить Камасутру.

Другие анекдоты: