АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО ВИДЕО

Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.

- Иванушка, мы совсем не понимаем друг друга.
- Настенька, что ты имеешь ввиду?

Встречаются два попа, молодой и старый.
Молодой обращается к старому:
- Батюшка, у меня сегодня первая молитва, как ее отстоять?
- Сын мой, остограммся и все будет хорошо!
Через некоторое время:
- Батюшка, ну как прошла моя первая молитва?
- Сын мой, все было хорошо! Только ты допустил ряд ошибок. Во-первых, ты не остограммился, а опполлитровился, во-вторых, ряса в трусы не заправляется, в третьих, кадилом не крутят над головой, в четвертых, никакой другой матери, кроме Святой, в Святом писании нет и в пятых, молитва кончается словом "Аминь", а не "Пиз...ец"!

После того как детский сад посетили игроки сборной России, дети не вышли
из группы.

После защиты диплома студенты раньше катались на тазиках по лестницам. Сейчас - на иномарках.

Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!

То, что название острова Ибица смешное, понимают только русские

Ответ профессора-психиатра после окончания лекции на вопрос из зала. "Борьбу коррупционеров с коррупцией не следует диагностировать как РАЗДВОЕНИЕ ЛИЧНОСТИ. Так как на самом деле ,это вполне адекватные действия, имеющие целью ещё один способ обогащения".

Британские учёные доказали, что на продолжительность жизни чётко влияет наследственность… Мне 75 и похоже пора умирать, т.к. давно уже пережил всех родственников.

Беседуют две дамы. Первая говорит:
- Мой супруг такой страстный, просто ужас! Говорю вам: он настоящий тигр!
- Мой муж тоже как тигр, - отвечает вторая.
- Да вашему мужу, Господи, прости, уже стукнуло семьдесят!
- И что с того? Ну, он тигр-слабак...

После того, как Максим Виторган сочетался законным браком, он начал требовать от режиссеров скетч-шоу, где снимается, заменить закадровый смех лошадиным ржанием.

А по-моему,Пенсионный фонд давно разворовали и теперь пытаются это скрыть...от пенсионеров

Путлер заявил что выборы президента в Украине не легитимны т.к. большинство жителей Крыма не смогли проголосовать.

- Вчера сходил в кино.
- Ну и как, понравилось?
- Что может нравиться в поносе? Ее успел даже из зала выйти...

Девиз наркоманов: Что наша жизнь? Игла!

- Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить!
- Да хорош тебе трепаться...
- Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.
© konde13

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

"Человек - это совокупность книг, которые он прочитал".
Поэтому людей становится всё меньше и меньше: кругом просто одни оболочки.

Взорвавшийся арабский шахид по ошибке попадает в еврейский рай:
- Так, я понял: мне срочно нужно тут у вас еще раз взорваться, чтобы
наконец попасть куда надо...

Украина в ужасе узнала, что даже лучи славы обогреваются российским газом.

Раскрашенный Штирлиц почему-то какой-то голубой... Да и Борман тоже.

Госдеп, ставя на Собчак, поставил не на ту лошадь...

На собеседовании:
- Почему вы ушли с прошлого места работы?
- А куда делся ваш бывший сотрудник с такой охерительной должности?

В аэропорту "Внуково" был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку - "Откуда в жопе алмазы?!"

- Вчера такая прекрасная погода была тепло, солнце - золотая осень! А сегодня опять дождь и слякоть.
- Потерпи немного, и опять такой денек придет. Через годик.

Вот бы женить Полонского на Поклонской. Парочка бы получилась — жесть. И фамилию почти менять не надо.

Другие анекдоты: