АНЕКДОТЫ ПРО АЛКОГОЛЬ И ПЬЯНСТВО

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

Ура! Наконец-то 13-ая хорда 16-ой МКАД соединила Новосибирск и Владивосток!

Утро 1 января, мент останавливает машину:
- Пили?
- Нет..
- Почему??????!

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

После хорошего секса ,женщина , что бы у мужчины остались приятные ассоциации ,угощает его чем -нибудь вкусным. Первым на это попался Адам.

- Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.

Умом хулорашку не понять.
-А как можно понять безумца?

Я не настолько глуп - мне вашу правду не понять...

Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

В купе едут три мужика:писатель,десантник, и шуллер, и все крапают: писатель - роман, десантник - береты, шуллер - карты...

Дональд Трамп заявил о намерении баллотироваться на второй срок.
Тут же русские хакеры начали сбор средств на его предвыборную кампанию.

На сегодняшний день на территории России действуют нормы выхода на пенсию, которые были приняты в начале прошлого века...
Женщины выходят на пенсию в 55 лет, а мужчины в 69 лет. С каждым годом положение в стране меняется, а продолжительность жизни людей увеличивается. 69? - вы охренели???
https://rosregistr.ru/raznoe/125821.html
Да, не повезло мужикам в России!!! :)

В турагенство входит дама за пятьдесят, в шляпе и с болонкой на руках:
- Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
- То есть, билет оформляем в один конец?

И вы утверждаете, что Ипполит приличный человек? Ну какой приличный человек, находясь в гостях, скажет хозяйке, что она плохо готовит?

Трое мужиков делятся между собой превратностями своей сексуальной жизни.
- Моя жена даёт мне один-два раза в неделю. Подумываю, не завести ли себе любовницу.
- А мне вообще повезёт, если один - два раза в месяц обломится.
- Мужики! Да вы вообще везунчики : если бы моя не спала с открытым ртом, я б вообще не знал, что такое секс!

Издательство «Кремлевский соловей» выпустило в свет сборник статей Владимира Путина, опубликованных зимой 2012 года в российских газетах. Книга получила название «Сказки Путина».

- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...

Русские быстро куют законы, но медленно исполняют.

- Фима, я слышал, что Яша Рабинович женился. Как, по-твоему, он это сделал по любви или по расчёту?
- Таки и то, и другое. Девушку он взял по расчёту. Деньги - по любви.

Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней.

Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я - не такой, как все".

Вот раньше жизнь была намного беззаботней. Напрудишь, бывало, в пелёнки, и ведь никто плохого слова не скажет! А сейчас, попробуй, обмочись. Сразу фырканье начнётся и косые взгляды.

Другие анекдоты: