АНЕКДОТ ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ

Так вот ты какой, северный олень

Так вот ты какой...

Анекдот про Оленя!

Вот ты какой "СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ"!

КВН Умка. Продолжение

Анекдот про оленей. Ха ха!

мультфильм северный олень яранга

лучший анекдот года

Анекдоты про оленя

Так вот ты какой, северный олень!

На форуме обсуждается тема "Голубь - символ мира":
- Голубь - это злобное, прожорливое, похотливое существо. Вполне подходящий символ для этого мира.

- А за что было молитвенное стояние у храма Христа Спасителя?
- За то, чтобы Pussy riot продолжили свое молитвенное сидение.

Супермост, мост, паром, канатная дорога... Брод? Катапульта?

Госдеп потерял ориентиры: - «...где свои, а где чужие? Как до этого до жили?...». Это произошло после создания «партии русских украинцев». Генеральными Председателями выбраны Климкин, Павел Анатольевич и Они́щенко Генна́дий Григо́рьевич. Сопредседателями: - Яровая, Ирина Анатольевна и Соколовская, Янина Лазаревна . Теперь американскому истеблишменту придется найти «циркуль», чтобы отличать истинных американцев от просто американцев.

Иерархия типичной экстремистской организации в России:

Кросовки в пакете/сумке/рюкзаке - террорист-смертник
Кроссовки одеты на ноги - боец, отморозок
Кроссовки перекинуты через плечо - мелкий босс
Крассные кроссовки перекинуты через плечо - один из главарей

- А с детсадами у вас нет проблем?
- Нет садов - нет проблем!

Оказывается, Элтон Джон консультирует наших гаишников и футбольных судей.

Когда молодая жена в положении - это прекрасно! Особенно в коленно-логтевом.

Спать охота – это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00.

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.

Российские десантники воюют по игральным картам

По словам челябинских врачей, ничто так не облегчает страдания от метеоризма, как внезапное падение метеорита.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

Современники Сократа записали его слова: "Я знаю, что я ничего не знаю", и, обидевшись, не записали продолжение: "а вы, ослы, и того не знаете".

Европа предлагала Украине 20 миллиардов, но Путин сделал Януковичу более заманчивое предложение.
После 2015 года Януковичу разрешат жить в России и не выдадут украинскому правосудию.

Все, что мужчина, с простатитом. Но не все, что с простатитом, мужчина.

Телефонный звонок :
- Людка привет , ты охренеешь !! Я вчера взяла в рот у мужа Вики !!
- Ахринеть , ты что е*анутая ??
- Да не кричи ты !! Он еще и в попу меня оттрахал ..!
- Ты идиотка ,в попу же нельзя ,у него ...
Показать полностью...

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в
районе третьего, но было уже поздно.

На все претензии жены отвечай - я не знаю, тебе с этим жить.

Внутри салона маршрутного такси висит объявление: «Платить при посадке». В такси садится мужик. Квартал едет — не платит, второй едет — не платит. Тут водитель не выдерживает:
— Мужчина, вы что, объявления не читали: «Платить при посадке»?
— Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".

- Ну и что это?
- Театр одного актёра.
- Вот ты сейчас аплодисментов-то огребёшь...

Армянскому радио задали вопрос: "Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?"
Ответ: "Надо держать руки по швам".

В ходе переговоров с Бараком Обамой в Англии королева предложила Соединённым Штатам вернуться в границы 1776 года.

Когда я работал на электростанции, я даже в порнухе сняться успел...в учебной… Называется: "Я трахаюсь с электродвигателем".

Другие анекдоты: