САМЫЕ АМОРАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

ЖЕСТЬ - черный юмор! Но достойно уважения и не каждый бы смог! | +50000 Новый Рассмеши Комика 2017

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Один из самых аморальных моментов на Versus Battle

Сталин и Гитлер

Джимми Карр: Очень черный юмор

ГОДНОТА С 4CH #1 I +18

Подборка аморальных видео от 4chan_tv #1

- Пап, а я сегодня по истории 5+ получил!
- Молодец! И что был за вопрос?
- Кем был Борис…
- Годунов?
- Не! Это я не знаю кто такой. Борис Ельцин…
- И что ты ответил?
- Я ответил как ты, когда разговаривал с дядей Лёшей. «Ельцин – это алкаш, который по пьяне просрал Советский Союз и умудрился стать первым президентом России!»

Девиз депутата: не принимай во втором чтении то, что можно принять в
третьем чтении!

Зaпоpожский aвтомобильный зaвод и фиpмa Пежо создaли совместное пpедпpиятие. Тепеpь они выпускaют две новых модели: Зaпежоpец и Пежоpожец.

У всех российских правителей и олигархов двойное гражданство. И в то же время россия ярый противник вступления в Евросоюз

И жили они вместе недолго и несчастливо.
Зато никто не умер.

- Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
- Да не, Петька, это у них морды такие!

Человеку свойственно ошибаться. Особенно, на диктанте.

Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

Кто не прочтёт этот анекдот до конца, тот будет жить 300 лет. Да, не повезло тебе.

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я еду бес субоф...

Почему у нас на работу принимают только однопартийца, а результаты труда требуют как с многоженца ? (Ержан Орымбетов)

- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

Как очередной коррупционный скандал, так выясняется, что все семейство шалуна работает в правоохранительных органах. Давайте уже введем квоту – больше одной синекуры правоохранителя в одно семейство не давать. Расширим слой состоятельного населения!

Муж сердито:
- Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
- Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!

На чемпионате мира по поиску второго носка я свою победу носом чуял!..

Д. Маруани грозит высшая мера "правосудия" РФ - получение российского гражданства.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.

- Почему это "фигня, а не обменный пункт" ? Все есть - турецкие лиры, индийские рупии, валюта Венесуэлы на вес, зимбабвийская с шестнадцатью нолями, ой, сегодня надо приписать еще нолик, что еще надо ?

Пирамида с вершиной вверху показывает на то место, где мы находимся. А пирамида с вершиной внизу - на те блага и возможности, которые мы при этом имеем.

Сижу, плАчу... Подходит маленький мальчик:
- Тётя, почему ты плачешь?
- Я никому не нужна, мальчик.
Он отошёл, потом вернулся.
- А ты у всех спросила?

Какие же расисты эти американцы! И чёрный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает!

— Моня, как ты живёшь?

— Сёма, та я живу в достатке. Меня уже всё достало!

Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.

— Что слyчилось? — Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.

— Соболезнyю.

— Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе скончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.

— Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?

— Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!

Народным депутатам надо почаще руки мыть – чтобы не стыдно было показать
их народу.

"Как бы мне еще лучше поладить с Россией?" - задумался Трамп, поглядывая на красную кнопку ...

- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.

После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить
со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными
нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...

Владимир Владимирович вскоре собирается прогуляться по Атлантическому
океану, а все археологи мира с нетерпением ждут этот день, когда они
наконец увидят долгожданную Атлантиду!

Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пиздец…


Другие анекдоты: