АНЕКДОТЫ ПРО ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СМЕШНЫЕ ЖЕНЩИНЕ

Нравятся ухоженные женщины? - так... / прикольные видео приколы и анекдоты

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про женщин и мужчин!

📌Анекдот про член

Универсальный тост для застолья - Анекдоты по-украински

Приготовила еду – Будет вечер классный! Я сегодня ... / Прикольные видео приколы и анекдоты

Веселые тосты , анекдоты, случаи из жизни от друзей!

Анекдоты - про Вовочку

Хочется в отпуск, работать не очень! прикольные видео приколы и анекдоты

Одна за всех - Крис и Энджи. Сборник самых смешных выпусков

Дети растут, муж стареет, - одна я красавица! / прикольные видео приколы и анекдоты

- А чё у вас уши красные?
- Москву показывали!..

Одесская богачка велит прислуге:
- Сходи в мясную лавку и посмотри, есть ли у рубщика Рабиновича телячьи
ноги.
Прислуга скоро возвращается.
- Ну что?
- Я не смогла увидеть. У него на ногах сапоги.

Путин распорядился создать сайт в помощь пенсионерам, он будет называться помойка.ру.
На помойку я зашла и недорого нашла, на помойку я зашла и недорого нашла...

- Что случилось с твоим другом, я его не узнаю.
- Скажу словами поэта: «Да, мне нравилась девушка в белом, но теперь я люблю голубых»

Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик зашёл в класс с вопросом: "Вы что тут, охренели все?!"

Едут две коровы на убой. Одна другую спрашивает:
- Ты в первый раз?
- Нет, блин, во второй, после реинкарнации!

Медведев утвердил проект соглашения о совместном производстве фильмов РФ и Индии.
Скоро! Смотрите на экранах "Иронию судьбы или с лёгким паром": Лукашин прилетает в Бомбей пьяный и танцует 2 часа.

- Ты молока ку-пил?

- Молокаку? Нет, не пил...

Отношения правительства с ИПешниками в России у нас можно сравнить с «диалогом мясника с коровой», который «ласково заглядывает в глаза и держа нож под горлом задает вопрос: «А что у нас сегодня сдаем — мясо или молоко?»

Забавно слушать, что отсутствие генетических следов монголов на территории европейской части России будто бы исключает факт татаро-монгольского ига. Боже, какая дремучесть! Генетическая чистота русских ничего не означает. Просто она неопровержимо доказывает, что высокоразвитая монгольская цивилизация обладала мощной презервативной индустрией!

Язык до Киева доведет. А смесь грузинского, русского и украинского - до киевской психиатрической больницы.

Любая девушка может сказать «да», но не больше одного раза.

Не спешите пугаться змеи в своей квартире. Дайте ей возможность
исчезнуть в неизвестном направлении.

Иисус велел своим 13 Апостолам пасти его «стадо овец». Овцы плодились и Апостолов стало 70. Стадо разрослось, и появилась тысячи апостольских братьев-церковников.

Агент ФСБ через дырку в стене не смог дотянуться до верхних полок.
Но задание руководства пописать во все пробирки надо было выполнять...
В общем с утра антидопинговая лаборатория выглядела немного подозрительно.

Один американский политик нагло отпихнул одного черногорского политика перед фотографированием союзников по одному военному союзу. Дело даже не в том, что "отпихуемый" подобострастно и по-лакейски сделал вид, что ничего страшного. Лакеям не привыкать. На мой взгляд, окажись на его месте, скажем, украинский политик, то им вообще могли бы даже попу подтереть. А он бы так же по-лакейски преданно улыбался...

Пойду поссу в Мертвое море. Может оживет...

В новогоднюю ночь мне пожелали:" Пусть всё плохое останется в уходящем году!" Похоже, из плохого там опять остался только плохой аппетит.

Вы – злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а пождечь ее все равно хочется.

Проститутки – единственное, что украшает наши дороги.

Решил сделать бизнес на котах. Дал объявление: "Купи кота!".
Клиентов нет. Переделал объявление: "Купируй кота!".
Бизнес пошёл, решил расшить. Добавил объявление: "Купи руй кота!".

1968 год. Чешские антикоммунисты окружили танк, кричат:
-Иван, убирайся домой!
Открывается люк, из танка раздаётся:
-Ивана нет! К Ахмету какие претензии?

-Что такое "жовто-блакытный коммунизм"?
- Это "самостийнисть" товарища Ющенко.

Никто случайно не видел свежий выпуск Charlie Hebdo. Должны же эти специалисты по каракатурам на жертв террора показать всему миру как они понимают свободу печати.

Народ нынче ничего не стесняется. На двери подъезда объявление повесили:
"Двери не закрывать! Ждём проституток"...

Как всегда после выступления ВВП на анекдот.ру появились новые анекдоты!

Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.

Девочка научилась читать, достала с полки мамину кулинарную книгу, открыла первый попавшийся рецепт и стала читать:" Горох замочить в воде, а затем варить до готовности. В готовый горох добавить мелко нарезанный и обжаренный лук с томатом-пюре. Перемешать, посолить, поперчить и прогреть до кипения."... Входит мама:
- Светочка, а что ты плачешь?
- Царя Гороха, синьора Помидора и Чиполлино жалко, ааааа...

-Вася,хочешь кофе?
-Не,Люсь,я тебя хочу!
-Вась,ты чё опять выпил?
-Люсь,ты у меня красивая! Особенно твоя"капучинка".
-Вась,ты точно,бля,пьяный!
-Люсь,знаешь как я тебя люблю и всегда хочу!
-Ладно,Вась,пошла я в душ...
-Люсь,а кофе?
-Щась "капучинку"подогрею и выпьешь!
-Иди грей,любовь моя ,а я пока ложечку сполосну...

Два одессита беседуют за жизнь:
- Ты знаешь, Нёма, шо то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля.
- А я, Изя, даже туннеля не вижу.

- Батюшка, вчера моя жена приходила вам исповедоваться. Она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш. Так что успокойся и иди себе с миром!

Один советский прихожанин другому:
-Сегодня одну женщину освятили.
-Как это?
-Да,в церкви было полно народу,ну и уронили её в чан со святой водичкой.

Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.

Работа сокращает жизнь, а перекуры её продлевают.

Мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов.

Другие анекдоты: