АНЕКДОТ ПОШЛЫЙ ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ОЧЕНЬ ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ про КУНИ и СТОМАТОЛОГА | Детям НЕ смотреть | АНЕКДОТЫ С МАТОМ от Дениса Пошлого

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Очень пошлый и смешной Анекдот +18

ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ анекдот ПРО БАНАН И СИГАРЕТУ | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про везение Ржали до слез! Очень смешной! Больше анекдотов на канале Аква&Юмор

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

анекдот очень пошлый!!!Дед и бабка 18+++

Половая жизнь есть самый приятный способ существования белковых тел.

- Ты тут как оказался?
- Я - Наполеон, покоритель Европы. Мой сосед Кутузов, гад, об этом в дурку заявил. А тебя за что сюда, вроде нормальный?
- Иду по улице, вижу магазин «книги». Зашёл, спросил у продавщицы-бабульки нет ли переходника, чтобы в автомобиле книгу заряжать, так эта дура покрутила пальцем у виска и бригаду санитаров за мной вызвала.

Если бы чиновники обращались не в частные поликлиники, а в государственные, деньги на медицину в стране могли бы и найтись.

Безработный - это человек,
который хорошо разбирается в политике,
и ходит в магазин со своим пакетом.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Запомни Мойша. Если сейчас ты будешь убегать с уроков и кричать: "Свобода!", то потом ты будешь кричать: "Свободная касса!"

Если ты знаешь «правильную» сторону хлебца и твой бутерброд, падая, всегда оказывается маслом вверх, только тогда можешь смело говорить, что что-то в этой жизни смыслишь.
© Ivan Fuckov

-Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивая?
- Нет, вы первый будете!
- Не буду!

Максима Галкина как-то спрашивают:
- Максим, вы же молодой, что вы будете делать лет через 20 в плане супружеской жизни?
Глакин отвечает:
- Куплю алоимитатор.

Журналистское расследование показало, что настоящее имя Волочковой -
Диман! А Анастасия - псевдоним!

- Хотя Месси – «мессия», но футбол-то и так – « новая религия».

Путин съединоросил народный фронт.

Обама разрешил ввозить в страну кубинский ром,кубинские сигары и кубинские таблетки.Так американские фармацевтические компании ещё никто не унижал.

Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы - это хорошо, но подстраховка не помешает.

Петя был настолько милым, что солнышко напекло ему не голову, а пирожки.

В продажу поступил свежий DVD: "Михаил Прохоров. Политическая карьера в
переводе Гоблина"

Когда я читаю многие цитаты, я жалею, что Ктулху съел только мозг авторов. Лучше бы ещё и пальцы им отгрыз...

хуйло спрашивает у гадалки:
- А Пепси и Кока-кола в москву скоро вернутся?
- Через год примерно...
- А по какой цене продаваться будут?
- Две гривни бутылка...

- Господин Байден, у вас есть любимая женщина?
- Я встречаюсь с Порошенко.

США и ЕС ввели санкции против себя

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное", а выпало зеро.

"Американская мечта" - хуйня. Вот дозвонится до Путина во время прямого эфира - вот это джек-пот.

Здравствуйте.
Анекдоты на тему Украину.
1. Сегодня я убью ваших детей, а завтра поговорим о мире.
2. Сегодня я вас обстреляю и убью, а завтра пусть ваши следователи собирают улики и пытаются меня
обвинить.

В мире есть один дзюдоист с черным поясом, возражать которому опасается даже Валуев.

— Да не девка я!.. Поп я, поп...
— Поздно, батюшка, расслабьтесь...

- Вчера встретил Рабиновича.
- Ну как он?
- Хорошо. Еще держится!... За Цилю.

Радикальные исламисты перерезают горло пленным слева направо, а умеренные – справа налево. Короче, разница примерно такая же, как между левой и правой палочками Twix.

Ветеринары установили, что пол капли никотина делает лошадь инвалидом 1-й группы.

В России воруют все...
Все чиновники.

Странно, что друг Путина не смог выбрать для своего отпрыска местечка потеплее, чем футбольное "Динамо".

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

Другие анекдоты: