АНЕКДОТ РОРШАХА

Смешарики - это уроды-мутанты.У них руки из головы растут, ноги из головы, и жопа на голове...

- Принцип "глаз за глаз" оставит весь мир слепым!
- Неправда, останется один очень злобный одноглазый!

Пугачева и Галкин не знают, куда деть материнский капитал.
Хотели дать его на чай официанту, но стыдно давать такую мелочь.

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

Как-то студенты спросили у преподавателя-политолога:
- Как вы считаете - пойдут ли Юлия Тимошенко и Виктор Янукович на компромисс?
- Да они уже несколько лет посылают друг дружку на компромисс!

Порошенко: я знаю что такое любовь. Депутаты рады.

вова ты что там делаешь-Машку тра..ю-смотри только не кури

Теперь в свободные часы я открываю в Гугл Иф прекрасный вид на Крымckий полуостров из космоса и шепчу влюбленными глазами - "ты мой, ты теперь мой...."

RE: Советских спортсменов (С. А. Бандеру и В. А. Ющенко)

Это уже анекдот...

- В Москве зацвели липы, а пчел для сбора меда и опыления не
наблюдается. Почему?
- Вслед за известным градоначальником они «утратили доверие» и
эмигрировали!

Бартер по-американски: Мы Вам бомбы, Вы Нам - нефть.

- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.


Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
- Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.

Есть предложение объединить Закон о реновации жилищного фонда в Москве и Закон о дальневосточном гектаре.

Гадкий утенок по праву назывался "Гадким", потому, что в отличии от своих сверстников-утят он действительно "гадил" как гусь.
Позже это подтвердилось.

Не суди о людях по их друзьям, у Иуды они были безупречны

Евросоюз ввёл санкции России.
По самые помидоры!

Мечта националистов сбылась: русским оставили Россию, а кавказцам строят Эмираты.

RE: Глядя на наши дороги складывается такое впечатление что Путин
взял Россию с боями.

Путин взял Россию с боями? Иноземный захватчик, что ли?

Хорошее название для брачного агентства: "Потом не ной"!

если даже Ксения Собчак наберёт 51% голосов, то победит Путин. 146% - 51% = 95% . даже если остальная оппозиция 40% голосов наберёт 146% - 51% -40% = 55%.

Теперь разжаловать из чиновников могут только в академики.

РосСМИ сообщают:
"Зверства бандероцев киевской хунты не имеют предела: каратели из "Правого сектора" расстреливают шмелей, пчел и ос за то, что их расцветка напоминает георгиевскую ленту!"

Жена – мужу:

- Я сегодня закончила недельную кефирную диету…

- Ты же её только вчера начала…

- Ну, закончила раньше, и что?

Рекламное объявление:

«В альплагеpе сезон скидок. Скидывается каждый десятый.»

Японцы не бузумцы. Они далбоёбы.

Дама написала в чате:

- Где найти м-ну с ж/п, без в/п и с ч/ю?

Получила ответ:

- Х/з.

Почему в России не принимают законы по борьбе с воровством? У нас это традиционная ориентация. Воровать не целовать.

По скромности я занимаю уверенное место №1 в мире!

- Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими блядями.

- Мы украли Вашего ребенка, мы пришлем вам его пальчики...
- Владимир Владимирович, не то!!!
- А, ну да, мы готовы передать военную технику из Крыма.

- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.

Нечем заняться? Ждёшь-недождёшься конца рабочего дня?
Посмотри на яндексе, как завораживающе медленно но верно замыкается МКАД:)

Вспомнил мудрую притчу. Когда царь спросил: "Что сделать, чтоб подданые меня больше уважали, лучше слушались?"
Один прихвостень предложил, чтоб внушать народу страх, казнить кого-то время от времени не за преступления, а просто так. Или за мелочь.
Царь одобрил: "Хорошая идея! Вот тебя сейчас и казним!"

- А ты точно уверен?
- Да 100 пудово!
- 100 пудово срок годности был до 4 декабря!
С 4 декабря только 146 пудово катит!

Любой авиакомпании выгоднее перевезти 40 пассажиров по 10 тысяч, чем 80 пассажиров по пять тысяч. Из-за экономии на бортовом питании.

- Собирайся.
- Куда?
- Ты идешь на х*й.

- А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
- Нет, у тебя голова фарфоровая.

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

Другие анекдоты: