РАДИО АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН СЛУШАТЬ БЕСПЛАТНО СЕЙЧАС В ПРЯМОМ ЭФИРЕ

Юмор ФМ - прямой эфир

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Онлайн камера в студії Люкс ФМ Київ

Прямой эфир 112 Украина

Новые русские бабки - Лучшее. Сборник 2019

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

Веселые частушки (shuffle dance)

Юбилейный вечер Владимира Винокура

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Переживая за судьбу еврейского народа, думаешь то о мальчике в Белостоке, то о девочке в Кишеневе, то о "Ладе" на тротуаре...

Леонид Хлыновский получил пендаля на улице и всё равно высрал анекдот про Люсю...

Этим летом выдалась отличная осень.

Кто курит и водку пьёт - недолго протянет. Не больше ста лет. А уж о тысяче-другой пусть даже не мечтает.

Водку продавать с 10 утра - это прально. Но не до конца. Предлагаю еще банкоматы открывать без десяти десять.

Если Жизнь не подошла с одной стороны-переворачивай её на Другую.

- Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача.

Неожиданно оказалось, что народ новоотсосии не готов поменять пенсии и зарплаты на независимость.

В белорусском колхозе:
- Товарищ председатель, куда жмых ложить?
- Я сказал: "Жмых у ямы"!
- Ну ладно, будем жать, а жмых то куда ложить?

Записи в одном из популярных блогов Твиттера
(10000 читателей):

Я пошёл в туалет.
Я пришёл из туалета.
Хочется пожрать.
Пожарил какого-то говна. Вкусно получилось.

Беседуют два приятеля.
- Слушай, а твоя жена кричит во время секса?
- Еще как! Вчера всю лестницу на ноги подняла, когда застала меня за сексом с соседкой!

Только прописавшись во всякую всячину я на самом деле понял, что может
чувствовать человек с иным цветом кожи в условиях существования расовой
сегрегации(неравенства) в государстве называющем себя демократическим.

Порошенко на неделю улетает в США на генассамблею ООН.
Прилетает обратно, а Саакашвили уже президент и лишил его украинского гражданства.

Заходит дядька к врачу... а на голове лягушка сидит... врач спрашивает..
на что жалуетесь.. молодой человек... а лягушка отвечает..... да вот..
какая-то.... х... ня к жопе прилипла..

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

- Окончательное решение по участию сборной России в Олимпийских играх примут три члена исполкома МОК.
- Опять “тройки”, как в 1937 году.

Мужчины делятся на 2 категории: те, кто носит трусы-боксеры, и те, кто носит обычные трусы. Первым есть что прятать, вторым же кажется, что им есть что показать.

- В детстве мы с друзьями часто ходили в походы и там лазали по пещерам и катакомбам. Это в дальнейшем помогло мне определится с профессией.
- Вы спелеолог?
- Нет, я - проктолог.

Приказ господина ПЖ:
Пацака КЮлистикова с НТВлжёт отныне именовать только так, дабы:
1) Не возить в дерьме честное плюканское "ку";
2) С первого слога было понятно, с кем имеешь дело.

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду

Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше! И характер, как и член, не всем надо показывать.

Семь шапок из одной шкуры давно устарело. Пятый ТВ канал фильм "Статский советник" показывает с 13.30 до 15.00 при 4-х разовой рекламе по 7 минут. А вы тут распинаетесь - авторское право, авторское право!

Другие анекдоты: