РОСТОВА НАТАША АНЕКДОТЫ

Людям, которые не способны ужиться ни в одном нормальном коллективе, остается единственный выход - возглавить его!

Зачем России Крымский мост ?
Ну это как спросить - зачем Советскому Союзу был нужен "Буран" ?

Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака.

Чем больше вы пьете водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

Новостная лента: Евровидение-2017. Самойлова заявлена в полуфинале.
Ждём операцию по принуждению Украины к Евровидению.

Перед выборами Путин вызвал главу ЦИК.
- Как думаешь, кто победит?
- Только Вы!
- Но всё будет честно?
- Конечно! Видеокамеры, прозрачные урны…
- А если проиграем?
- Исключено! Всё в наших руках. Мышь не проскочит!
- А если второй тур?
- Не допустим!
- Но, если всё известно, то зачем нам выборы?
- Без них нельзя. Воля народа – дело святое!

Путин Плохого не назначит!

- Привет! Что в отпуске собираешься делать?
- Трахать всё, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться...

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

Свекровь говорит невестке:
-Ты сказала моему сыну, что он дурак, а теперь изволь сказать что ты очень жалеешь об этом.
-Димка, я очень жалею, что ты дурак.

Шотландия:

— Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!

Одному мне кажется странным, что новости о взрыве в метро и о выделении МВФ очередного кредита Украине совпали по времени???

- И кто был инициатором развода?
- Да как всегда - подруги!

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

У неё были такие глубоко посаженные глаза, что в них был виден даже - затылок.

- Ты слышал, Сидорова уволили со службы.
- Бедняга! Чем же он так провинился?
- Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьёт кофе.

Жила в суровых климактерических условиях.
BorisV

В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране, в связи с чем планируется увеличить среднюю зарплату по стране в 24,2 раза.

Фаны, болеющие за свои команды, покупают футболки, шарфы, флаги…
А Сёме и Мише болеть некогда – они шьют футболки, шарфы, флаги…

После того, как коалиция во главе с США выпустила ракеты по объектам в Сирии, связанным с сирийской программой Асада по разработке химоружия, российские СМИ убрали статьи под названием «Брехливая собака лает, но не кусает, она боится…», комментирующие заявления Дональда Трампа в Twitter, касающиеся возможного ракетного удара.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.

Накопив за зиму сало, сидит дятел на дубу!

Будучи 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал. Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке. Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги. Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, жена проворковала:
- Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
- Я нашёл пульт…

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Иной раз, пока человек в своей кузнице куёт счастье, его избу по
брёвнышку растаскивают незаметно. Возвращается человек домой уставший и
довольный с мешком счастья, а нет избы - один фундамент торчит
сиротливо.

Мы рабы. Рабы немы.

"Я поддерживаю отечественный автопром" - Сказал Путин сидя на переднем сидении "Лексуса"

Ну скажите на милость зачем "Ёжику в тумане", Лошадка. Он же не дотянется!

Хрущёв под «дудку» (гармонь) Сталина танцевал – заняв его место, и других заставил под свою «дуду» танцевать.

Ребёнок, которого родители обругали за поход в школу в разных носках, за день с помощью Инстаграма ввёл моду на разные носки во всём своём городе. Вскоре его родители были вынуждены тоже так ходить.

Шляпа считается очень старой,когда в ней перестают появляться новые дыры!

Ты пускаешь людей в свою жизнь, а они убивают твои нервные клетки.

Рабинович на свадьбе своего сына подарил тому деньги. Спустя какое-то
время он спрашивает:
- На что ты потратил деньги?
- Купил часы.
Рабинович закричал:
- Ой вэй, глупец, ты должен был купить винтовку!
- Для чего?!
- Представь, что однажды ты приходишь домой и обнаруживаешь мужчину,
который спит с твоей женой, - пояснил он. - И что ты таки будешь делать?
Разбудишь его и скажешь: "Не хотите ли узнать, который теперь час?!".

Объявление в рубрике "торговля"
Предприятие "Экологически чистые натуралльные продукты России " закупит жир пальмовый, усилители вкуса , разрыхлитель, затвердитель, консерванты, ароматизаторы , стабилизаторы, фунгициды , красители, спирт метиловый, техническую соль"
Реклама на тв:
"Для вас мы бережно отобрали самое лучшее молоко, сливки, сочные фрукты и спелые овощи . Мы заботимся о Вас и о Вашем здоровье"

Нашу сборную по хоккею боятся все. Особенно США. Другого объяснения ареста Семена Варламова я не нашел

Как известно, космическому туристу категорически запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Но первая космическая туристка Ануш Ансари все-таки что-то потрогала. И, говорят, космонавтам это понравилось...

Позитив нужно искать везде - даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо: это хорошее удобрение, теперь вам будет легче расти и развиваться.

В первоапрельском тираже "Русское лото" разыграет всех, купивших лотерейные билеты.
Победителей совсем не будет.

Глотнули мы с Максом Фанты и стопорнули Запорожец. Потом еще глотнули Фанты и стопорнули Форд. А потом, ваще, еще глотнули Фанты и стопорнули Мерс шестисотый. А ваще нам пох@й, что стопорить, потому что мы с Максом - гаишники.

Другие анекдоты: