АНЕКДОТ ПРО ПИРАТОВ

АНЕКДОТ: ПИРАТЫ ЗАХВАТИЛИ КОРАБЛЬ

Четкий анекдот про пиратов!

Самые смешные анекдоты! Про пиратов. На День Камехамехи

Анекдот про пиратов

Анекдот дня. Про пиратов. Смех и слезы.

Анекдот про однорукого пирата - 20.03.2019

Пираты Карибского моря 5 ►капитан Джек Воробей встречает своего дядю

ЯНУР - Рецепты пиратской кухни

Анекдот №163 Пустынные пираты

АНЕКДОТ ПРО ТЕЩУ И ЧЕЧЕНСКИХ БОЕВИКОВ.

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.

- Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?
- Герасим из “Му-му“.

Праздничный анекдот.
Один мужик спрашивает у другого:
- Это правда, что твоя жена каратэ занимается?
- Да, занимается, причём серьёзно.
- Ну и как?
- Нормально. Я научился полы мыть, готовить, а от стирки просто тащусь!

Пациенты российских дурдомов провели акцию в поддержку Украины под лозунгом «Я – Порошенко».

Узнав, как поступили с Роем Джонсом, западные звезды поспешили забрать заявления на российское гражданство.

RE: В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.



Институты "ребенки" сами выбирают, неуч.

- Знаете, с каким звуком пожирается оперативная память?
- Хром, хром, хром, хром...

Как стало известно из хорошо информированных источников, В.хуйло работает над романом "2014" - ремейком оруэлловского «1984»…

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

...Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?

Потерянное время деньгами не пахнет.

Весь леденящий душу пиздец заключается в том, что каждый уверен, что его рабская религия самая правильная!

Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 40-го на 35-ый.

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

Работа — не волк, в лес не убежит… А ЖАААЛЬ...

- Алло! Дорогой, любимый, какой же ты молодец! Сорвал джекпот, как я счастлива!
- Спасибо... А кто это?

Сирия, Крым, Донбасс, Приднестровье, Арктика, Национальная Гвардия, три новых дивизии на Западной границе плюс постоянные проверки боеготовности… Уже три помощника Шойгу получили звание «Героя России». – Нас не втянуть в новую гонку вооружения, у нас есть ядерный щит – Россия постоянно об этом твердит.

Я из того поколения, которое на футбольных матчах ещё кричало: "Шайбу!"

Урок биологии училка спрашивает какие яйца у каких птиц вы видели . Белые у курицы-сказала маша,пятнистые у перепелки-сказала света.фиолетовые сказал вова! Где ты такие вова видал? Спросила училка. У дедушки калиткой прижало сказал вова.

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего
выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не
задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...

В природе безграничными являются лишь два объекта: Вселенная и человеческая дурь.

Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна:
- сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся...

За деньги нельзя купить счастье, но можно купить платье, трусики, туфельки, винишко, пожрать можно купить, путёвочку на Мальдивы...
А это почти одно и то же, знаете ли...

Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!

Собрались однажды на Майдане послы США, Франции, Испании, Германии, Дании; помощник госсекретаря США Виктория Нуланд; американские сенаторы Крис Мерфи и Джон Маккейн; министр иностранных дел Германии Гидо Вестервелле; верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности Кэтрин Эштон; бывший президент Грузии Михаил Саакашвили; министр иностранных дел Голландии Франс Тиммерманс; европарламентарий Яцек Протасевич; министр иностранных дел Литвы Линас Линкявичюс; спикер сейма Литвы Лорета Граужинене; бывший премьер–министр Польши Ярослав Качиньский; сенатор Чехии Яромир Штетина — и обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины.

Пока президент играл на рояле "Московские окна", российские футболисты гостеприимно распахнули Московские ворота.

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.

Кто сказал, что когда вырастим не станем теми, кем мечтали в детстве? Оглянитесь: кругом принцессы и космонавты.

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!

научно доказано что женщина посетившая салон красоты становится красивее
аж на 700 мл водки !

Под лежачий хуй баба не течёт.

Другие анекдоты: