АНЕКДОТЫ ПРО ВОДИТЕЛЕЙ

Анекдоты про ДПС и водителей

10 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ПРО ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ 2018 !

Анекдот про водителя

Самые смешные анекдоты! Анекдот дня про водителей!

Анекдот от дальнобойщика

AutoGrodno.by: анекдоты от водителей Гродно. 1 апреля!

Анекдоты про дальнобойщиков.

Анекдот про водителей

Короткие одесские анекдоты! Анекдоты про водителей!

Анекдот про жён дальнобойщиков

Электрик долго искал жену трёхфазную, чтоб дома была - хозяйкой, в
гостях - леди, в постели - куртизанка.
Ну женился, через год друзья спрашивают:"Ну как трехфазная жена?"
Да у неё все фазы после свадьбы перепутались: дома - леди, в гостях -
куртизанка, в постели - хозяйка...

Думала, что люблю, а оказалось - любила думать.

Наши люди выпивая "на коня" могут выпить на такую сумму, что можно действительно купить лошадь.

В поражении от Португалии чехи могут винить только себя: нефиг было высовываться в четвертьфинал!

Учительница задает вопрос классу, кто кем хочет стать …
- Я стану президентом! - уверенно отвечает Вовочка.
- Этот анекдот я уже слышала, нехорошо так врать …
- Но я научусь хорошо врать, когда стану президентом!
Акындрын – 7.04.13

После тяжёлого трудового дня выходят из больницы патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом:
— Ух-ты-ы, кругом люди, живые люди-и!!!
Гинеколог:
— Да-а…. И лица, человеческие лица!!!!!

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.

У армянского радио спрашивают:
- Что такое верх оптимизма?
- Сказать: "Пойду зайду на минутку в поликлинику".

Прохоров как горький шоколад-все голосуют рублем, в душе понимая, что гавно.

Слова "разбить" и "раздолбить" имеют похожий смысл. Почему же так отличаются слова "разбойник" и "раздолбай"?

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите!

Загадка: Сидит девица в темнице, а коса на улице.
Отгадка: Ю. Тимошенко

Когда старушка на лавочке Елена Петровна заходит домой пообедать, то чтобы ничего не пропустить, оставляет на лавочке табличку: "Читающий это, знай - ты либо наркоман, либо проститутка, либо малолетний преступник! Исключения - Клава из 6-й квартиры и участковый: доброго вам здоровья!".

Настенька хотела, чтобы мачеха подарила ей подушку. Но она подарила велосипед. Всю ночь Настя проплакала лицом в педали.

Зашел хохол к соседу в гости ,и говорит,а что у тебя сосед гавном в хате несе? Да то невестка обосралась.так она же в поле свиней пасе? Так от туда и несе.

Разговаривают двое.
- А женщина может осчастливить одного мужчину?
- Да. Если любит заниматься сексом!
- А 2-х мужчин сразу?
- Да. Если любит групповой секс.
- А 10?
- Да. Если замолчит!

Въезжая в Америку на ПМЖ, ты давал клятву не исповедовать коммунистические и фашистские религии. Так что -гудбай, Иисус!

Мерк вошел в комнату Бестужева и увидел того, лежащего бездыханным на
полу.
- Апоплексический удар, - подумал Мерк, поглаживая рукоятку торчащего из
спины Бестужев топора.

Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь.

Объявление.
Охотно поделюсь качественной скромностью. Её во мне на троих.

Нежный женский шёпот в подвале:
- Не дам...
- Не здесь...
- Не сейчас...
- О-о-о! Не туда...

О чем могут договориться два еврея?
Только том о чем не смогут договориться три.

На заседании Правительства Путин отругал своих министров за неисполнение предвыборных обещаний.
И тут же распорядился придумать новые!

Муж разбил тарелку и ворчал на себя:
Дурак! Бык! Безрукий! Я просто согласилась с ним. Не подскажете стоматологию качественную?

Статья Проханова в "Известиях" вызвала шквал издевательств в Интернете и СМИ.
- Чёрная сперма! - глумливо повторяли журналисты и блоггеры. - Чёрная сперма!
И лишь первая леди США украдкой утёрла слезу. Куратор изыскал-таки способ поздравить её с Первомаем.

Всё больше людей, по всему земному шару, начинают верить, что земля плоская.

Бабка с дедом легли спать. И тут бес старушке бац в ребро! Вдруг захотелось ей соблазнить своего благоверного. Бабка спрашивает:
- Дедуня, а твой барбосик ещё гавкает?
- Гавкает, конечно!

И взялись они энергично за дело. Дед тужился-тужился, но ничего у него не получилось. Бабка разочарованно:
- А говорил, что барбос у тебя гавкает…
- Ну, гавкает, только из будки не хочет вылазить...

Сегодня коллега привела с собой на работу дочку, шестилетнее небесное создание. Та увидела, как я в перерыве рублюсь в "Minecraft" и завопила: "Хочу, хочу!". Пришлось учить. Запустил локальный сервер и кое-как научил её ходить и пользоваться инструментом. А потом меня вызвали к начальству.
Когда через час вернулся, на развалинах деревни няша безжалостно добивала топором остатки жителей...


Леонид Хлыновский\\\\\

Дурень, ты в свободное время - воруешь чужие работы да изгаживаешь. Какая работа? Петухом не считается.

В одной сети поставили прозрачный ящик для сбора талонов на розыгрыш очередной ерунды. народ бегает мимо, ящик пуст. постоял, бросил туда 50 копеек. Ящик стоял у камеры хранения. и понеслось, к концу недели там лежало рублей 500, потом ящик унесли

Тысячи бомжей с плакатами "Прости нас, Мединский" развернули перед министерством культуры пикет, требуя принять их на работу.

- Не понимаю, откуда у служителей РПЦ берутся деньги на такие дорогие автомобили?
- Все просто, у них же есть лицензия. Вот они и вчиняют иски баптистам и пятидесятникам за пиратское использование Бога.

Скелеты в шкафу темноты не боятся.

Лубрикант "Простой". Просто как раз плюнуть!

Когда живот урчит у бедняка, то он просит поесть, а когда у богача – благодарит за передышку.

"Для предварительного заказа стала доступна первая в мире кофемашина, управляемая по Wi-Fi со смартфона." (http://lenta.ru/news/2015/02/04/coffeemachine/).
Пора уже вживлять смартфоны в организм человека при рождении. Даже знаю в какой место.

Главарь комитета по международным делам Пушков посоветовал Хору Турецкого сменить название, а его руководителю - фамилию с Турецкий на Ватно-Колорадский или Крымский-Лугандонский.

- Как дела? - спросил прокурор у следователя.
- Пухнут, еще быстрее тебя.

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

- Мамма миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

Другие анекдоты: