АНЕКДОТ В ТЕАТРЕ КТО ЗДЕСЬ

Олейник и Стоянов. Ситуация в театре

Анекдот про театр. #Анекдоты

14 Игорь Маменко Анекдоты

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

Спектакль в Черкесске. Причем здесь Хапап.

КВН Галустян - Пародия на Рамзана Кадырова

Анекдот-фильм - Снимите тюбетейку

Анекдот-фильм - В оперный театр

Анекдот - в театре / Пошлые анекдоты

Анекдот-фильм - Театр по узбекски

Иностранный болельщик, вернувшись домой с ЧМ-2018, рассказывает :
- В России есть много непонятного. Например, однажды матч проходил на открытом стадионе, хлынул ливень, хорошо, у меня был дождевик, но практически все русские болельщики промокли до нитки, они пришли даже без зонтов, но совершенно не подавали вида ! Наблюдали за матчем так как будто светило солнце ! На следующий день спросил нашего гида, почему они так себя вели и почему в буклете указано, что стадион крытый. Он ответил, что я ничего не понимаю и крыша у стадиона есть ! "У него очень , очень крутая крыша на самом верху" - вот буквальный перевод. На следующем матче я долго смотрел вверх, но ничего не увидел ...

пистолетом и добрым словом можно добиться гораздо больше чем одним
только добрым словом

Девочка-эмо:
- Без мечты жить нельзя!
- Ну, и о чём ты мечтаешь?
- О смерти.

Сидим, разгадываем кроссворд:
- Приносит детей, 4 буквы.
Муж:
- Секс!
И ведь не поспоришь...

Грибники-неудачники думают, что съедобные грибы растут без шляпок.

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, вежливые туристы из Челябинска на следующий день в ответ на столе красиво выложили из окурков слово "Спасибо".

4 ноября - единственный день, когда тост "За освобождение Кремля от захватчиков" будет одобрен правительством.

Америка в панике,Под видом студентов в страну проникают китайские шпионы.Так сделайте образование доступным для своих граждан,ну не все-же пентагону.

Новый русский пригласил на свою роскошную виллу знаменитого пианиста. Последний аккорд... Аплодисменты... Новый русский просит:
- А теперь, блин, не журись, задолбай-ка нам "Лунную сонату"!
- Как, ещё раз?

Новое политкорректное название американцев - хотдогхантеры.

Украина еще ни цента не получила,но уже таки должна!

- Папа, а откуда у нас в туалете берутся бактерии, которых уничтожает "Domestos"?
- Они берутся из "Actimel", сынок, который вот уже вторую неделю жрёт наша мама.

После того, как патриарх Кирилл освятил "Донбасс-Арену", выиграть здесь
у "Шахтера" считается смертным грехом.

Подходит крошка сын к отцу Алканавту и спрашивает:
- Сейчас кризис, еда подоражала, ты, наверное, будешь меньше пить?
- Нет сынок, ты будешь меньше есть.

Те, кто перековали свои ружья на плуги, будут пахать на тех, кто этого не сделал.
Томас Джефферсон

Карлик-иностранец приезжает в Москву и спрашивает прохожего на ломаном русском:
- Простите… как я дойду до мЕтро?
- Ты чё, какой «мЕтро»? Ты до 70 сантиметров-то не доходишь!

Трамп как новый мужчина в квартире женщины: сам ещё гвоздя не забил, а всё, что сделано до него - уже обосрал!

Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

- Дедушка, вам сколько лет?
- Не помню.
- Я бы вам столько не дала.

Фильмы "40 недель спустя" и "Рассвет мертвецов" снимались в Ухрюпинске.
Режиссёры экономили на гриме массовки и поэтому снимали приехавших в
отпуск вахтовиков.

По результатам последнего Крымского похода у России появился шанс потерять все европейские территории. Теперь географическая граница Европы и Азии может пройти по Днепру.

Нечестные выборы в России стОят дорого. Честные - намного дороже.

- Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…
- Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.
- Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…

Мужик на реанимационном столе. Реаниматолог:
- Сестра! 300 вольт!
Жжжжжжжж! Мужик дёргается и открывает глаза. Над ним склоняются жена и
тёща. Мужик:
- Аааа! Сестра! Минус 300 вольт!!!

В доме всегда нужно иметь не менее 50 коробочек с обыкновенным, натуральным говном. Вы спросите - зачем? Все очень просто, на случай обыска...

Доллар рублю:
- Я тебе больше не дам кредит.
- А мне и не надо: ты исчерпал мой кредит доверия.

Рассказывая о своих успехах людям, помните, что искренне радоваться за вас будет только один человек - ваша мама.

Путина не зарегистрировали кандидатом в президенты на выборы 2018 года.

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

Всё в мире имеет конец, но лишь у колбасы их два.
Великий котайский философ Мяо Цзы.

Опять зМэй в панике: призыв бойкотировать ЧМ-2018 поддержала только сборная Англии, напрочь отказавшись от медалей чемпионата.

Получается, самый умный из всех ментов это Мухтар.

Числа Фибоначчи: 0, 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, 34, 55, 89, 144, 233, 377, 610, 987, 1597 и тд. Цифры Ябухаччи: 0.1, 0.2, 0.33, 0.5, 0.7, 1.0....

Другие анекдоты: