500 АНЕКДОТОВ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Сборник лучших анекдотов часть 1.

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЁЗ ОТ ПЕНСИОНЕРОВ.

Анекдоты от Норкина.Безграничные возможности человеческого разума.

Анекдот про еврея и армянина, которые в пустыню попали

Анекдот №500 Просился из рая в ад

День святого Валентина ❤ Самый смешной анекдот | Коротко о 14.02(1)

Анекдоты от Норкина. Избранное.

+100500 - Безумный Повар

Лучшие анекдоты 2019

Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.

– Дорогой, мне не спалось ночью, я пошла на кухню, открыла холодильник… И тут на меня напали!
– Кто?!
– Палка колбасы, куча пельменей и 8 пирожных!

- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

Муж был в отъезде и позвонил жене:
-Как моя кошечка?
-Сдохла.
-Какой ужас! Неужели ты не могла сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
-Вполне.
-А как моя мама?
-Свекруха сидит на крыше...

- Годен в танковые войска!
- Товарищ военком, у меня же высокий рост?
- Ничего, там обрежут...

Наткнулся на телеканал (дамский), идет передача "Доброе утро, любимая" и тема "Что делать если вас бросил муж" И какое это "Доброе утро"?

Челябинские бомжи считают, что если следующий метеорит не будет железным никто из ник так и не разбогатеет.

-Что такое Конституция Российской Федерации!?Так,Дима,скажи нам,что такое Конституция!
-Это основной закон нашего государства!
-Молодец,Дима!А для чего она нужна!
-Что бы президент клал на неё руку,когда читает присягу.
-Хорошо!А для чего,ещё нужна Конституция!?Помогай,Вова!
-Что бы вносить в неё поправки!
-Ну ладно,хорошо!Помогаем Вове!Для чего ещё нужна Конституция Российской Федерации!?Кто знает!?

Если ты столкнулся с проблемой, имей мужество признать, что не можешь её решить, и деньги, чтобы позвать таджиков.

Глядя на ярых коммунистов в церкви, так и хочется сказать - если уж
зазвездился, то уже не открестишься.

Еще три месяца - и будет тепло. Отопление дадут.

А в том, что после ремонта вестибюля станции метро "Юго-Западная" людям выше двух метров придется голову пригибать, тоже Госдеп виноват?

Оглашение результатов выборов было таким громким, что все оглохли.

В Луганске притесняют донецкоговорящих жителей, Захарченко ввел войска

Глаза боятся, а губы матерятся!

Мальчик унаследовал папины гены... А также мамины Бори!

Если при сдаче экзаменов шпаргалку написать карандашом на пятитысячной купюре, то, спалившись, можно обвинить препода в том, что он взял у вас взятку.

Умирает старый еврей. Вокруг стоят родственники. Умирающий:
- Сёма... Ты помнишь, были погромы, ты спрятался, а тебя нашли?
- Помню.
- Это я сказал, где ты. Прости меня.
- Я тебя прощаю, умри с миром.
- Веня... Помнишь, тебя ограбили и вынесли всё из тайника?
- Да, помню.
- Это я навёл. Прости.
- Я тебя прощаю, умри с миром.
- Софочка... Помнишь, ты попросила хорошего ювелира, определить бриллианты в золото?
- Конечно.
- Теперь там не бриллианты, а в золоте лишь позолота. Прости ты меня...
- Я тебя прощаю, умри с миром.
...В общем перечислил всех и всеми прощённый обращается с последним словом:
- Когда я умру... положите меня на живот... засуньте свечу в зад и тогда отпевайте, - и умер.
Ну что делать, последняя воля покойного. Перевернули, засунули, отпевают.
Вдруг выламываются окна, двери, полиция всех кладёт на пол:
- ТАК!!! Нас предупредили, что тут будут издеваться над покойным!

Некоторым женщинам нравится выщипывать себе брови, чтобы потом их подрисовывать.

Мистер Проппер изобрёл шампунь.
Но после того, как у него от этого шампуня вылезли волосы, он сделал вывод, что этой хренью лучше мыть пол.

Из анкеты девушки, поступающей на работу:
Графа СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ, девушка задумавшись вывела красивым подчерком: Замужем была три раза. Подумав, дописала: Из них один раз была жената. ©

Другие анекдоты: