СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ОТ ТРАХТЕНБЕРГА

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 56.

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдоты про наркоманов

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

RE: -Штирлиц! Почему на вашей машине георгиевская ленточка?
- Это в честь нашей победы, группенфюрер!
- Странно,- подумал Мюллер,- до 9 мая еще далеко.

Георгиевские ленточки - это символ Власовской армии. Так что вполне "в
честь нашей победы" было бы для немцев, дыбил...

Жена мужу:
- Хватит сидеть без дела, чесать яйца!
Муж возмущённо:
- Чесать яйца -это очень ответственное дело!

Лучше быть чужим на празднике жизни, чем своим на празднике смерти.

Лариса Архиповна Руденко - врачу:
- Здравствуйте, доктор! Мы пришли к Вам!
- Кто это "мы"?
- Я и сифилис!

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.

- Представляешь, останавливается возле меня японская иномарка с нашими местными номерами, открывается окно, из которого показывается цыганская морда, которая говорит мне: «Отец, дай денег, мы много дней голодаем, мы беженцы из Украины».

- Ну а ты что?

- Сказал, продайте машину и пожрите, суки…

Когда все совсем плохо, ты особо не расстраивайся: плохое - враг
худшего.

- Что общего между весенним призывом в глазах женщины и весенним
призывом в армию?
- Придется платить.

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Самая короткая еврейская шутка года: "Топорно обрезанный".

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

- Доброе утро, Винни-Пух!
- Доброе утро, Пятачок. Небось на выборы ходил.
- Да.
- И за партию регионов проголосовал.
- Да. А откуда ты знаешь?
- Я давно подозревал, что ты - свинья.

В номере 234 (26) журнала "Иллюстрированное обозрение" был опубликован, очевидно за отсутствием других умерших, следующий некролог:
"В Лондоне скончался известный глава интернационалки – Карл Маркс."
Ах да, дата публикации – 23 июня...!!! 1873 года!!!!!!!!!!
Перефразируя Жванецкого: "Уже им ещё тогда "за 10 лет до" уже хотелось "чтоб уже".

Папа скажи водка какая сладкая? Нет сынок не сладкая. А какая горькая? Нет не горькая. А какая? Вкусная...

Главное, нет, чтобы взять и придумать кофе «русиано» — это не наш путь, по-нашему — это спиздить чужой продукт, присвоив ему своё имя.

- Да, есть ли исторические события или природные явления, в которых у вас Россия не виновата? - спросила Захарова у поляков.
- Вымирание динозавров? - неуверенно предположили поляки.

Самолёт снижается и заходит на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, застёгивает привязной ремень с таким страхом на лице, что стюардесса сочла необходимым его как-то успокоить.
- Вы не нервничайте, приземление проходит нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О, нет! - отвечает перепуганный пассажир. - Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

Бывший премьер-министр Италии Сильвио Берлускони подарил президенту России Владимиру Путину пододеяльник, на котором изображены они сами под пододеяльником...

Краткая история XX века: Когда пришли к власти красные - подняли красный флаг. А когда пришли белые - подняли белый.

К раввину приходит молодая девушка и говорит:

- Вы знаете, за мной ухаживают два мальчика - Фима и Нёма, оба из очень хорошей еврейской семьи. И я не знаю, кого я должна осчастливить?
За кого я должна идти замуж?

Равин подумал немного и говорит:

- Идите за Фиму.

Она:

- А Нёма?

Раввин:

- Тем самым вы осчастливите Нёму.

Украина забила 8:0
Как ? тренер подсыпол яду и говорит типа
Если вы не Победите я Вам не скажу где Анти-Доза !!!

- Твоей тёще 60, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, та ещё обезьяна…

Девочка-адменструатор.
Зачёркнуто. Исправлено:
Девушка-администратор
© Иван Факов

Срочное сообщение:
На складе Почты России возник пожар.
Гражданам, заказавшим 5-й айфон сообщаем: забудьте и начинайте копить на шестой.

Только в нашем кафе: бутерброды с гречкой, котлеты из ежатины, крапивный суп и другие деликатесы рашнованской кухни!

- Что получится, если совместить посты председателя Центризбиркома и
директора Роснано?
- Чурбайс!

Киев. Украинцы Петро, Оксана и их маленький сын Василь роются в помойке.Грязные, вшивые, ободранные. Василь кричит: "Папа, папа! Опять тараканы унесли все крошки!"
Глава семейства мрачно чешет затылок и говорит: "Вот незадача! Опять без ужина остались! Ну ничего, не плачь, сынок! Зато скоро китайцы захватят Сибирь - вот тогда мы над москалями поржем!"

По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня жопы.

- Папа, а чем отличаются лайки от фейков?
- Лайки – это наши, а фейки – это наши враги, ну НАТО там всякое.

Другие анекдоты: