АНЕКДОТЫ ПРО ФИЗИКУ

США всегда находятся на правильной стороне истории. Это не оспаривается. Но вот сама правильная сторона истории всё время болтается туда-сюда в зависимости от геополитической конъюнктуры.

Судя по последним событиям, скоро появится новый вид бандеровцев - северокорейские.

От широкой русской натуры мы помогаем всему миру – а сами стали меньше ходить по магазинам… и меньше бегать в туалеты.

- Эх, как то быстро детство у меня пролетело.
- Это потому, что ты по малолетке сидел.

Первобытным детям приходилось играть в "камень-камень-камень".

А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?

Экономический кризис - это когда цены растут и всем вокруг снижают зарплаты, поэтому ты не получаешь прибавки.
Экономический подъем - это когда цены растут и всем вокруг повышают зарплаты, но почему опять не тебе.

- Скажем, если кот оказался бракованный, я могу обменять его в зоомагазине или потребовать возврат денег?
- Что значит бракованный?!
- НУ.. У него была только одна жизнь.

Вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины – арест Улюкаева никак не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития…

Пустить слезу и раскаяться - не одно и то же.

Собирает еврейская семья еврейскую Красную Шапочку к бабушке с пирожками. Дают ей наставления на дорогу, дескать, вот, Красная Шапочка, придешь ты сейчас к бабушке, бабушка сразу начнет жаловаться, шо мол пенсия маленькая, а цены высокие, крыша в избе прохудилась, дров нет, углы промерзли, и вообще Шапочка, шо ты знаешь за эту жись... Но ты твердо стой на своем -с картошкой по 5 рублей, с мясом по 8 !

Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.

Кругом одни звери!
(Ной)

Что-то у меня после вчерашнего голова как деревянная.
(Буратино)

Самое главное в человеке – это его внутренний мир.
(Джек Потрошитель)

Я круглый идиот!
(Колобок)

Зажги в сердцах людей огонь, и они тебя не забудут.
(Герострат)

Атеизм мешает поклонникам айфона

Вот есть мини-юбка - это маленькая юбка. Есть мини-купер - это маленький автомобиль. В общем, "мини" значит маленький. Тогда почему самый большой бордель называется мини-стервство?

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Дед читает новости:
"Российский суд арестовал в Великобритании замок экс-главы Банка Москвы".
Читал, читал, потом говорит:
- Нашли, что арестовывать:)) У меня этих замков полный амбар.

После теракта в Париже 14 ноября:
1. Парижане предоставляют ночлег всем нуждающимся, а таксисты развозят пассажиров бесплатно.
2. Московские цветочники возле посольства Франции на Большой Якиманке подняли цены в три раза.

Владимир Путин попал в список самых влиятельных персон мира по версии журнала Time. Российский президент попал в категорию «Лидеры» на 29-м месте, опередив главу Северной Кореи Ким Чен Ына. Путина журналисты назвали сфинксом.
P.S. Сфинкс в древнеегипетском искусстве – это животное с телом льва и головой человека или барана, в древнегреческой мифологии - чудовище с головой женщины, лапами и телом животного.

В современной политике - главное вовремя обидеться.

Вышла версия
Камасутры для евреев.
На всех картинках
присутствует МАМА и
таки дает советы!

Иванушка:
-Настенька, давай поспорим с тобой на $100, что я тебя сейчас приглашу переночевать, а ты откажешься?

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

Поел мороженое с водкой, простыл в стельку.

- Вы что, параноик?
- Нет, просто квалифицированный специалист по безопасности.

— Как отпуск провел?
— Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей. . .
— Так почему дикарем?
— Ты бы видел, как я себя там вел!!!. . .

Культурный финн никогда не скажет "Арарат". Он скажет: "Армянин пыл
очень дофоленн!"

На большую дорогу по малой нужде не ходят.

Водитель на старой машине везёт попа . Вдруг машина заглохла. Водитель долго и безуспешно крутит кривой стартер при этом приговаривая "Еб твою мать!". Поп:Ты бы сынок что-нибудь богоугодное сказал типа "Господи помоги" - машина и заведётся. Водитель: Господи помоги! " крутанул и авто завелось. Поп:Еб твою мать!"

Русиано - это почти как американо, только горячая вода без кофе.

Прапорщик перед строем новобранцев:
- Кто умеет стрелять – шаг вперед!
Пятеро делают шаг вперед. Прапор:
- Сейчас поедете со мной.
Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик:
- Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?
Один из новобранцев:
- Товарищ прапорщик, а…???
- Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.

Репетируя как-то вечером, поп-гитарист услышал, как его соседка колотит
в стену. Он приглушил усилитель, но стук продолжался. Желая установить
дружеские отношения с соседкой, он перестал играть, подошёл к её двери и
позвонил.
- Ой, извините, пожалуйста, - устало сказала она, открыв дверь и увидев
его. - Мне осталось повесить всего одну картину.

Вы поместив мой стишок в остальные прямо таки уберегли от нападок неблагодарной толпы. Спасибо вам за это. А ещё афоризм. "Все люди братья, а все остальные скоты"

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

- Владимир Владимирович, Вам нужно завести себе преданную личную гвардию - были же вот, например, опричники у Иоанна Грозного...
- А что Грозный? Подумаешь! У меня тоже есть свои опричники. В Грозном.

Суд вынес Рабиновичу приговор - 5 лет колонии общего режима - и предоставил последнее слово.
- Ваша честь, а можно не пять, а десять, но чтобы сидеть через день?

Другие анекдоты: