КАРТИНКИ АНЕКДОТЫ

анекдоты и веселые картинки 4

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 32

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 38

10 Анекдоты в картинках

Убойные фото,картинки, анекдоты. Выпуск 13

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 30

Картинки анекдоты. Весёлые картинки. Жизнь в деревне. Funny pictures. Life in Russia.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 14

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 40

- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...

25 февраля произошли взрыв и обрушение в шахте в Воркуте. 36 человек признаны погибшими. Поиски прекращены. Шахту намерены затопить и герметизировать. Сегодня 28 февраля, прошло 3 дня.
Теперь для сравнения.
5 августа 2010 года на шахте Сан-Хосе, Чили, произошёл обвал породы. В результате этого 33 горняка оказались замурованными на глубине около 650 м и примерно в 5 км от входа в шахту. Спасательная операция длилась 69 дней. Людей спасли.
Повторяю - 69 дней людей пытались спасти и спасли.

- Иная жена похожа на филиппинского хилера.
- Чем же?
- Душу вынимает из мужа без всякой операции.

Как известно, каждая строка Воинского Устава писана кровью. А каждая строка ПБУ (правила бухучёта) писана кипятком бухгалтерами, объясняющимися с налоговой по ошибкам в их отчётности

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Уходя из дому забыл выключить телеканал "Дождь".
Когда вернулся, обнаружил в квартире потоп.

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.

Президент Обама в своём послании призвал вернуть производство товаров народного потребления на американскую землю, создав, таким образом более 2 миллионов новых рабочих мест.
В ответ, чтобы не отстать, Путин призвал своего друга Тимченко создать в его фирме "Gunvor" 2 новых рабочих места: продавца нефти в Америку и продавца газа в Америку.

Дороги моего города подтверждают родство слов "город" и "огород".

Украинские свиноводы совместно с фармацевтическим гигантом "Байер" разработали сало для внутривенных инъекций.

Россия официально признала паспорта ДНР и ЛНР паспортами. Предполагается, что зарплату гражданам республик, приехавшим на заработки в Россию, будут выдавать билетами Банка Приколов, которые специально для этого официально признают деньгами.

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

Лозунг украинских нацистов:
Мы на радость всем буржуям
Мировой пожар раздуем

- Доктор! Вокруг меня творятся странные вещи. Такое ощущение, что про меня все всё знают!!!
- Вы вчера много выпили...
- Ну вот и вы туда же!
- И, кстати, если вы не носите трусы, то хотя бы ширинку застёгивайте!

Звонок в туристическую фирму: - Я хочу заказать места в круизе для себя и жены.
- Отлично! Будут ли пожелания какие? Отдельные кровати, каюты?
- Отдельные теплоходы!

Учитель задаёт Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Даша.
- Правильно! А ещё?
- Два гуся.

Обмен информацией в обществе постепенно совершенствуется благодаря информатике.
Еще недавно бизнесмены, да и обычные люди тоже, говорили друг другу, иди ты!
Сейчас говорят, пошли вы!
Не за горами трехмерные и даже четырехмерные обращения.
Например, пошли они все, или даже пошли мы все с ними вместе.
Ученые, пока что, придумали только 11 измерений пространства, но для Российских ученых это не предел, хотя бы в мате.
Про другие вещи помолчу.

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…

Косметички выдали, что под маской "Ночные волки" скрываются ночные тёлки.

Объявление в магазине Одессы:
Лица,не требующие сдачи,обслуживаются вне очереди!

— А вы, однако, шалун!

— Ну, не без этого…

— Конечно, какой же вы без этого шалун?

Официант:
- Что будете заказывать? Советую выбрать самое полезное, поскольку вы – то, что вы едите.
- Свинью принесите.

Обама собирается ввести налог в 60% на аспирин.
Потому что:
1. Он белый.
2. Он реально работает.

Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был
ёбырем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был
гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х@й до колена, а
письмо матери написать не может...

- Владимир Владимирович, что надо сделать, чтобы провести пенсионную реформу?
- О, тут целое дело. Сначала нужно договориться насчет чемпионата мира по футболу...

На комиссии WADA докладчик заявил, что в пробирки российских атлетов писали агенты ФСБ.
- Правильно, - сказал председатель. - А еще они частенько мне в штаны гадят.

У нас в России Демократия!
О Путине как о покойнике-Или Хорошо или Никак!

На уроке литературы:
- Дети, тема сегодняшнего урока – "Что такое Книга". Вовочка, ты, что то хочешь сказать?
- Марья Ивановна, нам на уроке экологии уже объяснили: Книга – это 3-4 погибших дерева!

От создателей фильма "Крым". Смотрите в следующем году остросюжетную мелодраму "Каталония".

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?

Двое в постели. Он (трепетно):

— Я у тебя, наверно, первый…

Она (рассеянно):

— Сегодня — да.

Так шутят немцы и норвежцы по поводу автомобилей «Лада»

Приходит владелец (В) Лады в автомастерскую и спрашивает: вы можете сделать тюнинг моей Нивы – увеличить размеры, сделать клиренс меньше и т.д.? Мастер (М) посмотрел и говорит – конечно могу.
В - Сколько это будет стоить?
М - 5 евро.
В - ты что прикалываешься?
м – ты первый начал.

Герберт (Г) едет на своей Ниве на Новогоднюю встречу с друзьями. Опоздал на целый час. Все (В) спрашивают: почему так долго ехал?
Г – вы себе не представляете какая пробка на дороге!
В – так обогнал бы её!
Г - я не мог, я был в ней первый.

Какая самая маленькая деталь в автомобиле Лада?
Мозги владельца.

Когда Лада достигает своей максимальной скорости?
При сборке на конвейере.

Чтобы избавится от лжи на ТВ, предлагаю журналистам вести прямые выпуски новостей и всяких политических шоу прямо на улице. И без охраняющих Росгвардии и полиции.

Если женщина вам ответила-«нет».
Это значит она еще раз хочет, чтобы вы повторили свою просьбу.

Идёт заседание Политбюро ЦК КПК. Вдруг над столом появляется призрак Председателя Мао:
— (Председатель Мао): Едят ли люди досыта?
— (Министр здравоохранения): Еды столько, что люди садятся на диету!
— (Председатель Мао): Капиталисты в стране есть?
— (Министр полиции): Они все ведут бизнес за рубежом!
— (Председатель Мао): Мы обогнали по производству стали Англию?
— (Министр промышленности): Один округ Таншань производит больше стали, чем Америка!
— (Председатель Мао): Мы победили ревизионистов?
— (Министр иностранных дел): Они распустили свое государство!
— (Председатель Мао): Мы разгромили империалистов?
— (Военный министр): Мы теперь сами стали империалистами!
— (Председатель Мао): А как моя Культурная Революция?
— (Всё Политбюро, хором): Она идет в Америке!

Во Франции Франсуа Миттеран - это президент «до Ширака».

На Украине теперь два президента – один незаконно изгнанный, а другой – незаконно избранный.

Другие анекдоты: