АНЕКДОТ ПРО ЭКЗАМЕН

Говорят,что Путин вплотную занялся внутренней политикой,понял,что в Думе "засели" "террористы" и приказал их от туда "выбить". Отреагировал только Шойгу ,да и тот всё не правильно понял.

- Девушка, а поедемте с вами в Адлер?
- Нет-нет-нет!!! Только не в Адлер!! Меня вообще-то Лерой зовут!

Андрюха

Девятилетний сын сидит за столом с отцом.
- Пап, мой учитель математики сегодня сказал при всем классе, что у меня ужасный отец...
- Да? Так, давай, допивай свой пивас и пошли разберемся с этим козлом!

Я подарю свою верность мужу, любовь сыну, красоту дочке, а уважение нашим родителям.

...таким образом, мужа ты будешь считать дерьмом, сын у тебя будет похож на сморчок, дочка повесится от всеобщей ненависти, а родителям будешь изменять, с кем попало.

Один известный телеканал готов заплатить полмиллиона персонажу, который заехал в табло журналисту во время прямого эфира другого известного телеканала...
Это всё, что вы должны знать о телевидении.

Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить?
И что он с ней делал на момент открытия?

Пентагон заявил чпо США не планируют вступать в конфликт с Сирией.А что же вы делаете в Сирии лучи света? Мы играем в ковбоев и индейцев.

Самое массовое оружие поражения - лекарство. Сколько им убито безобидных микробов и сколько опустошено доверчивых кошельков!

Жена мужу:
- Помоги подруге. Ей нужно отчёт отсканированный отредактировать.
- А платит как?
- Потом рассчитается!
- Потом мы можем оказаться в разных тюрьмах!

Питерский зомби:
- Добрый день. Прошу прощения, не найдётся ли у вас немного мозга?

Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

Знаете ли вы, что на новогодней ёлке для детей кремлёвской администрации Дед Мороз не только раздавал детишкам подарки, но и собирал откаты?

Человек прекрасен, но люди свини

Стоит мужик под деревом и смотрит вверх. На дереве висит автомобиль,
,Ока, ,. Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы-я прывык. Ладно у тебя колёса, как
черти, крутятся и тормоза залипают-тоже прывык. Подвеска у тебя, хуже
чем у гужевой повозки-тоже нормально: подушку на сидение положил-помягче
стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с
толкача и через раз! Но то, что ты, дрянь такая, собак боишься!?????

Совковые времена. Диалог во львовском ОВИре:
-Рабинович, чому вы хочэте уйихаты до Нимеччины на ПМЖ?
-Надоели ваши бандеровские праздники!
-Яки свята?
-Купил колбасу - праздник, купил туалетную бумагу - праздник, убежал от активиста Правого Сектора - праздник!

Какой фактор, в отличие от Китая и США, делает владение "шпионскими" гаджетами общественно-опасным? Факт того, что Китай и США борются с чиновниками-ворами и -бандитами и там таких среди них мало. Таким образом, под "обществом" УК РФ подразумевает общество бандитов и воров. Что для воровской кодлы опасно, то в России и незаконно.

P.S. Я считаю, что государство РФ должно быть уничтожено как воровской притон, а его жители повергнуты люстрации как воровские холуи.

Забился унитаз. Вызвали сантехника. Пришел мужик в строгом костюме, в белой рубашке с дорогим галстуком. Посмотрел в наполненный зловонной жижей коммунальный аппарат, аккуратно снял пиджак, галстук, закатал рукав рубашки и быстро запустил руку внутрь унитаза. Через минуту вода с рокотом ушла. Сантехник поднялся, посмотрел на загаженную руку и с негодованием спросил:
- Да что вы туда, срете что - ли?

Жена говорит мужу во время семейной ссоры:
- И не забывай, что у тебя два яичка, а у меня две руки с ногтями! Думаешь, это простое совпадение?

Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Алик с Юрием Татаркиным в пародиста поиграл – популярность Татаркину
поднял, привлёк к нему внимание – дорого стоит оно у писателей.

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

После ХР майкрософт перестал выпускать операционные системы, теперь он ими испражняется.

Украинцы едут работать в Европу, а россияне едут «работать» в Украину «трактористами» и «шахтёрами».

Тем, кто копает самые глубокие канавы, дарят самые большие лопаты. (Т. Пратчетт)

- В чём отличие хуйла от Ельцина?
- В ключевой мысли. У Ельцина: «Я устал. Я ухожу». У хуйла: «Я пропало. Меня ушли».

Начали разбегаться земли Российской Федерации. И первым сбежало озеро Сладкое.

Новояз 2014:

Война - это мир
Зло - это добро
Ложь - это правда
Агрессоры - вежливые люди
Террористы - ополченцы
Диктатор - президент

Сейчас у нас новорожденным чаще всего дают имя Тимур.

Истинное число Сатаны - это 84%, а вовсе не 666.

Минфину удалось разместить евробондов только на 1,75 млрд $. Этого хватит на полторы хорошие свадьбы или на месяц содержания Чечни.

Как назовут недавно родившегося наследника в английской королевской семье? Толерантно: "Ребёнок № 1", без указания пола.

- Что-то ты какой-то помятый после праздников.
- А ты погладь.

Если каждую жопу у власти вылизывать, вместо того чтобы пнуть с поста, а доброту, наоборот, принимать за слабость, то к власти не придет ни один добрый человек. Зато к власти придет множество жоп, желающих чтобы их лизали.

Обама:
- Бить и забить!
Меркель:
- Забить и забыть!
Путин:
- Забыть и забить!

Если до зарплаты осталось 12 рублей, значит, я научился таки экономить.

Не люблю работу - от неё устаёшь. Еду тоже не люблю - после неё в сон клонит. И спать само собой не люблю: просыпаешься и сразу надо идти на работу.

Спор с религиозным совком (униатом из Западной Украины):
- Хорошо, как тогда ты объяснишь останки динозавров?
- Воны булы залышены контрреволюцийным сатаною, шоб примушити людей нэ вирыть Библии.

Другие анекдоты: