АНЕКДОТЫ ПРО РЕМОНТ

Анекдот про ремонт !!!))

Анекдот. Ремонт молотка 2000 руб. ???))) Смех! Юмор!! Позитив!!!

Афигенный анекдот про дальнобойщика! 😂😂😂😂😂

Особенный заказчик #1 l Приколы ремонта | История из жизни | Видео Анекдот

Анекдот про ремонт тачки !!!(от подписчика )

Добротный юмор (анекдоты) - Два маляра

Прикольные анекдоты про тещу! Анекдот про соседей и ремонт!

10 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ПРО ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ 2018 !

📌Анекдот про силу опохмела

Анекдот про ремонт

Уругвай-Россия 3:0
Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.

В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно как в этом.

... смотрю вчера рекламный ролик: дочка спрашивает папу о том, "какие пельмени лучше" ..
папа (с накрашенными глазами, в розовой майке,весьма женоподобный ) - зовет маму ...
в кадр входит мама ...
как то больше ожидаешь появления в кадре "маму" больше похожую на папу , чем на женщину , и принесшую на стол не пельмени , а тарелочку со спаржей, рукколой и стаканчиком смузи ..

-Что такое русский с немецкой пунктуальностью?
-Это советский бандера, опаздывающий "кожен день" на работу "ривнэ на дви годыны".

Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!

Если АСТРАХАНСКИЙ арбуз съесть на ночь, он станет ХЕРСОНСКИМ !!!

Повсюду в мире стрельба, взрывы, войны... И эти глупые люди ещё смеялись, что у нас медведи по улицам ходят!

Если тебе постоянно твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом.

Без труда не вытащишь и Reebok из пруда.

Меня сложно заинтересовать, невозможно удивить и легко заебать.

Комиссия госдумы по вопросам депутатской этики рекомендовала депутатам не заострять внимания на краже окорока хамон. Это произошло "по щучьему велению"...

Повар спрашивает повара:
— Повар, какова твоя профессия? Ты милиционер?
— Нет. — отвечает повар. — Моя главная профессия — повар!
— А твоя... Твоя наверное врач, повар?
— Нет. Я повар.

Тяжело быть ёжиком - никто не обнимает.

Звонок в техподдержку "Российских лотерей":
- Алло, я купил у вас билет и выиграл джек-пот! Как мне его получить?
- Понимаете, в программе лохо... простите, лототрона обнаружен баг - результаты тиража аннулированы.
- А еще я купил билет беспроигрышной лотереи - и ничего не выиграл! Это тоже баг?
- А вот это уже фича....

Перепрыгивая через забор, сексуальный маньяк оставил на колючей проволоке всю свою сексуальность.

Российские военные-путриоты обратились к Путину с просьбой дать им отпуска…

После Генассамблеи в ООН был банкет. Порошенко выпил хорошенько, ну, и блеванул прямо на смокинг. Утром просыпается, а дворецкий уже чистит выходной пиджак. Неудобно…
- Знаешь, вчера Путин мне весь смокинг облевал! Так я России еще одну санкцию ввел!
- Одну – маловато будет…
- Отчего?
- Так он же вам и в штаны насRал…

Приходишь на концерт Тимати, охранники говорят:

- А что это у вас за таблетки?

- Это лекарство, рвотное.

- У нас со своим нельзя.

Наши жулики во Франции решили развести местного аборигена по известным схемам.
- Алло, здравствуйте! Ваш сын стал виновником ДТП, мы можем вам помочь!
- Пошли на хуй, у меня нет никакого сына!
Через некоторое время:
- Алло, здравствуйте! Ваша дочь стала виновником ДТП, мы можем вам помочь!
- Пошли на хуй, нет у меня дочери!
Ещё через некоторое время:
- Алло! Ваша жена не платит по кредиту уже полгода. И если...
Перебивая: - Отъебитесь от меня! Я - ГЕЙ!!!

Продаётся страна Украина. В плохом состоянии. Требует вложений. Без пробега по Европе. В салоне много скакали, сжигали, стреляли и ели сало. Звонить с 9 до 18 по Вашингтону в Белый дом. Спросить Барака.

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!..
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

- Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
- Стой и не гавкай!

Очень трудно заставить себя завоевывать женщину, когда другие кругом сами сдаются.

Давайте выпьем за Деда Мороза и Настеньку: сколько себя помню, они - не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтобы мы были такими как они!

Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.

Пьяный мужик идёт домой. У подъезда сидят бабки на скамейке:
- Алкашей развелось! Сталина на вас нет!
- А на вас – Раскольникова!

Разговор в магазине радиодеталей:
- Девушка, у вас диод HER 305 есть?
- Да, есть хер тайваньский и есть хер гонконгский, вам какой?

Сайт окончательно превратился в поток либерастного дерьма. С чем вас, пархатые, и поздравляю!

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

Веерное отключение кондиционеров. Вот и все, что надо сегодня москвичам...

Продам Джавелин. Только что из Америки. Звонить в любое время дня и ночи. Спросить Петю.

Британские учёные установили, что все динозавры выглядели одинаково.
Просто разные палеонтологи собирали их по-разному.

Личный статус: в активном похуиске.

- Алло, скорая, у нас другу плохо
- А что с ним ?
- Колян, а чё с тобой ?

Нормальным людям лучше жить в психушке. Во-первых, там все бесплатно. Во-вторых, не нужно работать. В-третьих, это жизнь в окружении выдающихся людей. Ну, и самое главное, смерть там, практически, чисто условное понятие.

Хорошо там, где нас нет.
Но мы и туда доберёмся на своих бомбардировщиках…

Другие анекдоты: