АНЕКДОТЫ ПРО ПАПУ

Re: Соловьев ответил Навальному, я не чиновник, мне не надо так прятать как другим... – Но как публичный политик должен народу объяснить, с каких шишей такое богатство заимел.

- Я своей жене всегда уступаю…
- Типа, она всегда по главной едет?

На встрече в Минске. Лукашенко Олланду, показывая на Меркель: - А это ваша жена?

"Ярмо" в центре Киева - т.н. арку дружбы народов нужно снести, но чтобы россияне не обижались, построить взамен Стену дружбы народов - вдоль всей границы: с противотанковыми рвами, минными полями по всей протяженности - какая дружба, такие и символы...

Проблема россиян - телевизор​ выключил и величие страны сразу улетело нахер.

Українські писеньки немало порадуют гостей «Евровидения»

- Ты белье повесил?
- Неа. Я его помиловал.

Православного попА спрашивают:
-Святой отец! Правда ли, что у вас в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?
-А у вас в Амэрыци нэгрив линчують!

- У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
- Ну, теперь уже шарлотку делай!

- Опять этот проклятый Джон Маклейн нам всё испортил! Почему он
до сих пор не убит, чёрт возьми!
- Это невозможно, Босс! Он бегает быстрее пули!

Похоже, господь начинает СЛИВАТЬ Россию...

23 февраля — красный день календаря!

Этот праздник отмечая, жена мужа ублажает,

Холит, нянчит, пристаёт, сама рюмку подаёт,

Помнит с радостью в груди — 8 Марта впереди!..

Не все, кто нарушает закон, сидят. Некоторые заседают.

«Срок хранения» на шоколадках — это абсолютно лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?

Так хочется нажраться в хламину, набить кому-нибудь е*ало, разбить лобовуху в е*учем "Мерседесе", разнести полгорода нахер вдребезги, а потом залезть на крышу самого высокого здания и, свесив ноги, с недопитой бутылкой виски встречать рассвет...

Особенности российских высоких технологий :
Рядом с каждым электронным устройством способным заменить труд одного неквалифицированного рабочего должен постоянно находиться сотрудник. Причем обладая квалификацией не только чтобы выполнить работу устройства, но и починить само устройство.

Акция! Только этой весной! Организуй 7 Майданов и собери СССР!

За какой-бы объект не взялось ведомство Мутко, получалось долго, дорого и стадион.

Анатолий жаловался, что зарплаты ему хватает только на еду - ни на выставку, ни в театр он сходить не может. Начальник пожалел его и повысил зарплату вдвое. Теперь Анатолий жрёт в два раза больше и жалуется, что зарплаты ему хватает только на еду.

Хотите узнать, какая самая вкусная и здоровая пища? Посоветуйтесь с большинством. Триллионы мух и червей вам подскажут.

Прокурор - следователю.
- Вы там с Сердюковым помягче.Зятек все-таки...
- Чей зятек?
- А вот это уже непростительно и тянет на служебную халатность.
- Что Вы имеете в виду?
- Да то, что вы как следователь должны были в первую очередь расследовать и установить, чьим зятем является подследственный.Вы этого не сделали.Поэтому заслуживаете наказания. А именно - увольнения из системы.А дело мы поручим более опытному и компетентному работнику...

Стерх плешивый, что ж ты вьешься
Над моею головой?
Ты Донбасса не добьешься,
Да и Крым не будет твой!

Смотрел позорнейший для "Челси" проигрыш "Атлетико" в спортивном баре на Гири
(Сан-Франциско) в интернациональной компании таких же как сам припиzhенных челсиманов. И вот когда "Челси" забили 4-й мяч, англичанин воскликнул: "Боже, храни хотя бы королеву!"

20… год. Путин просыпается и думает: Какой сегодня год? Какой у меня срок? Кто такой Медведев? Чё тут у меня записано про какую-то инаугу..гурацию? И что это за гора таблеток на блюдце? А, вот к ним записка: от склероза. И что такое склероз?

Объявление.
На непыльную работу требуется человек без дурной привычки выбивать ковры и диваны в помещении.

Все задаются вопросом: чем отличаются русские от украинцев?
Объясняю.
Русские хотят спокойно жить в России.
А украинцы мечтают сбриться из Украины.

- неее, я за Охлобыстина, если чо, голосовать точно не пойду!
- это почему же?
- да он как президент всю страну потом заипет!
- да с чего ты взял-то?
- ну, если судить по его жене и кол-ву детей - то он все проблемы так и
решает...

После удара в челюсть он стал разговаривать на ломаном русском языке.

Наглосаксы.

Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно.

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
— За то этому убогому чухонцу и спасибо.

Юг. Девушка едва успевает сесть в уходящий поезд, забегает в купе, садиться на свое место, и поглаживая коленки произносит:
- Наконец-то Вы вместе.

Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ - значит любит"

Прилетели инопланетяне на Землю. Видят: Профессиональные игроки в игру Dota2 получают за победу в финале в 9 раз больше лауреатов Нобелевской премии.

...После этого землян вычеркнули из списка разумных существ.

Судя по тому, что Ходорковского видели на майдане, мама у него уже выздоровела, и он может возвращаться обратно в тюрьму.

сцена из нового исторического фильма:
- А что это его императорское величество, никак вспотел?
- Ну что вы, сударь! Он мироточит.

- Петрович, ты когда-нибудь видел баобаб?
- Нет.
- Вот и я нет, а так хочется поглядеть, какое оно у них это бао...

Рабочий день делится на "Да мы же еще только пришли" и "Да скоро уходить уже".

Пугая весь западный мир утверждениями о том, что Россия стянула войска к границе с Украиной, Америка под шумок стянула у Германии ее золотой запас.

RЕ: Знак "Неровная дорога" придумали в России, чтобы дороги не ремонтировать.

Чокнутый, чи шо? В Австрии придумали данный знак в 1968 году. Учи матчасть.

Другие анекдоты: