СОЧИНИТЬ СКАЗКУ АНЕКДОТ

Ирак, Ливан, Иордания и Израиль заявили хором: "Российские самолеты могут нарушать воздушные границы таки да!".

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Да, презервативы иногда рвутся, но зато как жизнеутверждающе!!!

Если вы едете в автобусе и вам скучно, произнесите всего одну волшебную фразу: "Довели, б***ь, страну!".

- Как зовут того французского актёра, который снимается во всех российских сериалах?
- Бельмон Аглазу

— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин…
— Извините, я перепутал номер…
— Ничего, приходите - поменяем!

Шёл 1944 год... Адольф Гитлер хорошо подумал и решил наконец закрыть отделения советского Сбербанка в Германии, но продолжал гнать в Англию советскую нефть.

После того, как Елена Малышева доходчиво и с юмором объяснила телезрителям, что такое рак в четвертой стадии, я перестал волноваться и начал жить.

Умирает Путин, попадает в рай, и там захотелось ему увидеть Ельцина. Он подходит к апостолу Петру и спрашивает, где можно увидеть своего предшественника. Тот, покачав головой, отвечает, что Ельцина в раю никто не видел и советует поискать его в чистилище, но и там Путин его не находит. Тогда, решив, что Ельцин в аду, Путин спускается туда, находит там Сатану и спрашивает у него:
- Простите, Ельцин, случайно, не у вас?
- Нет, здесь его никогда не было. А ты не искал еще ниже?
- Еще ниже?! Простите, но после рая, чистилища и ада что может быть еще ниже?
- Как что? Бар!

Главная проблема Хуйла - как править миром втихаря от санитаров?

Собрался было в ночной клуб, а батя говорит:
- А давай тебе тут п**дюлей отвешаем, и дома сиди.

Трамп в Сирии готовит очередную передачу новейших американских ракет российским инженерам. В Идлиб завезли 8 бочек с хлором для обоснования этой операции.

Любопытные факты:
1.Янукович влез на византийский трон и через 1.5 года еле ноги унёс.
2.Через 1.5 года ноябрь 17-го

Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.

Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

Если тот факт, что от вас ещё ни одна девка не залетела, в 25 лет - повод для радости и гордости, то в 35 - уже для трагедии...

- У нас не офис, а клуб вампиров. Каждый норовит мою кровь выпить.
- Вот я и смотрю, что ты перед выходом на работу чеснок ешь.
- А что ещё остаётся делать?
- Остаётся ещё брать с собой осиновый кол.

- Мам, можно заглянуть в твой шкафчик?
- Детям до шестнадцати лет запрещается заглядывать туда!
Через некоторое время.
- Доча, можно я загляну в твой шкафчик с игрушками?
- Взрослым с шестнадцати лет туда запрещается заглядывать!

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…

Китайцам нет необходимости угрожать миру ядерным оружием. Достаточно угрозы запретить у себя презервативы и противозачаточные.

С сегодняшнего дня мультсериалы про Дональда Дака и дядюшку Скруджа могут признать экстремистскими.

-Анна, что случилось? - спросил Бестужев.
Девушка задыхалась.
- Павел, - сказала Анна, - в Афганистане, наконец, поймали Усаму бин
Ладена!
- Успокойся, Анна. В той стране и не такое можно поймать на КОНЕЦ!

Лавка дpевностей — это стаpушки у подъезда…

- Знаешь кто ты? Ты чудак на букву «М»!
- Э-э-э, Маркс, что ли?

Тест, советский ли вы человек: приходилось ли вам, садясь в новенький, с иголочки, троллейбус, испытывать чувство вины, и думать что проезд в нём стОит существенно дороже, чем в старом?

Женское...
Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!

...ракеты застревали и разваливались, и самолеты падали, танки глохли, казармы рушились... "Пересвятили", - подумал Гундяев...

- Ларчик просто вскрывался.
- Это что-то из "Записок весёлого патологоанатома"? Бедный Ларс...

Сидит лысый бомж на солнышке без верхней одежды, греется. Рядом проходит женщина, останавливается, смотрит на него и говорит:
- Надо же, как на крепкий орешек похож.
Он:
- Потомучто такой же лысый как Брюс Уиллис?
Она:
- Да нет. Потому что майка такая же грязная и в крови, как будто уже всех победил...

- Аккумулятор уже на половину пустой, а легче не становится.

- Алло, ЖЭК! Меня топят!
- Вас соседи затопили?! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам
сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес!
- Да в том-то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванне.
- Так вы ему, наверное, в чём-то отказали?
- Почему отказала? Не отказала!
- Почему же он вас тогда топит?
- Понимаете, у нас с ним такая игра! Он мой морячок, а я его рыбка... Он
вернулся из дальнего плавания...
- Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните?
- Похвастаться!

Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.

-Смотрите на всех экранах страны драматический триллер "Спасибо, что три ноль"
-Главное, чтобы не это не был сериал.

Дырявая головка рукам покоя не даёт...

Мужчины - очень коварные существа.
Сегодня утром подробно рассказал жене, что мне снилось, как мы с ней страстно занимались сексом, как в дни начала нашей любви. Она расторгалась, всплакнула, сказала, что тоже любит и все мне простила.
Хотя снилась мне совсем не она…

Сергей Шнуров подал судебный иск к Борису Немцову за публичное
нелицензионное использование слов его песен.

Другие анекдоты: