АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ В КАРТИНКАХ ПОШЛЫЕ

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Прикольные фото с надписями,обхохочешься | Funny photos with captions,humor

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Прикольные фото плохих родителей

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Смешные карикатуры про женщин фото

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Прикольные, смешные вывески и названия. ТОП!!! Приколы

- Вчерашний фильм заставил меня вспомнить о далёком детстве.
- А фильм что, о детях?
- Не в том дело. Просто, если бы мне не было шестнадцати лет, меня бы на него не пустили.

Анекдоты свежие :: 23 марта 2013
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

Москва. 23 марта. INTERFAX.RU - В субботу вечером стало известно о том, что в Великобритании умер предприниматель Борис Березовский.

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".
- Сережа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...

Садомахохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.

Молодой актер Михаил Казаков приобрёл известность на всю Россию благодаря роли добродушнейшего Ильи Полежайкина в сериале «Папины дочки». А в жизни он, оказывается, жестокий убийца, на совести которого сотни и тысячи загубленных душ: он хладнокровно пришлёпывает десятки мух в день простой серийной мухобойкой! О таком уже не скажешь: «Мухи не обидит!».

Начальник колбасного цеха мясокомбината устраивает сына технологом в свой цех и объясняет ему:
- Вот, сынок, это колбасный аппарат: туда суёшь барана, оттуда выходит 5 батонов колбасы. Две - себе, три - на склад готовой продукции. Понял?
- Нет.
- Повторяю: вот аппарат, туда - барана, оттуда - пять палок колбасы. Две берёшь себе, три отправляешь на склад. Понял?
- Папа, а бывает такой аппарат: туда суёшь пять палок, а оттуда выходит баран?
- Да, сынок! Это твоя мама...

- Алло, это бордель? Вам звонят из сауны.
- Нет, это тренировочная база сборной по футболу. Если хотите, можем прислать команду потных мужиков вместе с наставником и массажистами.

Партия "Единая Россия" предложила возродить детско-юношескую игру Зарница, а партия ЛДПР предложила провести финал этой игры - в Берлине.

О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.

Россия .2034 г. Сидит дед просит милостыню. Его спрашивают "почему ты милостыню просишь? " -- "я старый , на работу не берут, да и работать тяжело". ---"а что же ты в 2018 не выходил на улицу ,не кричал?"--"я кричал ГООООЛ"

Министр финансов РФ: "Россияне предпочитают хранить деньги в рублях, а не в долларах"
Читайте (анекдот) полностью в http://top.rbc.ru/economics/21/02/2014/906534.shtml

Вырос Вовочка, сам стал отцом - и рассказывает подрастающему сыну за пивом, как они на химии опускали эбонитовую палочку в эбонитовый раствор (ну, как он помнит)!
А сын ему (тоже Вовочка - Владимир Владимирович, стало быть): - Слышь, батя, ты не гони! Если засунуть эбонитовую палочку в эбонитовый раствор - "эбони" получится! Негритянская порнография, понял!
Вот какие теперь дети продвинутые.

Гейропа и Пидараша – кто кого?

Маленький человечек, который до сих пор живёт где-то внутри меня, охеревшими глазами смотрит на мир и говорит: "И где мы? Ты меня куда притащил?!"

Пациент – терапевту:
- Доктор, я слышал, что теперь в поликлинике наши лекарства будут выдавать бесплатно…
- Проблемы со слухом - в соседнем кабинете!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы с папой тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, дачный сезон в самом разгаре?

15:01
-Как убить синего слона?
-из винтовки для синих слонов.
-А как убить красного слона?
-Нужно душить его,пока он не посинеет,а затем убить из винтовки для синих слонов.
-А как убить желтого слона?
-Надо поить его,пока он не покраснеет,затем душить,пока не посинеет,и убить из винтовки для синих слонов.
-А как убить зеленого слона?
-Да ты что,зеленых слонов не бывает!

Происшествия. Сегодня глава Газпрома Миллер на приеме у президента
нечаянно произвел пуск природного газа...

Контрсанкции россии:

Все олигархи и чиновники попавшие под западные санкции получают израильские паспорта. Теперь запад вместо того чтобы праздновать победу над россией должен будет извиняться и оправдываться перед Израилем

Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Завела себе Фейсбук. Теперь опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

-Алло? Ди-джей? Мне песню Блестящих про Тоцкий Полигон 1954!
-Не знаю такой. А можете напеть?
-Где дым клубится от ракет, в небе ультрафиолет догорает...

"Я не хуйло!!!" - кричал во сне мелкий чиновник Дятлов из районной администрации.
"Еще бы." - подумала его жена. - "До таких высоких должностей тебе еще воровать и воровать".

«С нами Бог», - кричали русские. «Бог - С НАМИ!», - возражали украинцы. «С нами Бог» – утверждали американские деньги. Бог только с нами – были уверены свидетели Иеговы. И пока Бог думал с кем он, Аллах действовал

Жители Волоколамска пригрозили обратиться к США и альянсу с просьбой ликвидировать свалку.

Другие анекдоты: