СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Одесский юмор! Смешной анекдот про еврейскую мудрость!

Самый смешной АНЕКДОТ про ВОВОЧКУ и картину

Самый смешной АНЕКДОТ - что такое ГИПОТЕТИЧЕСКИ, а что РЕАЛЬНО

Смешной анекдот, от которого можно умереть со смеху

Самый смешной анекдот

Самый смешной анекдот

Просто очень смешной анекдот

Самый смешной анекдот!

Очень смешной анекдот

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Демократия-это когда есть выбор.

- Ты что, раньше тупости родилась?
- Конечно, я же на год тебя старше...

Американцы хвастаются своей политической системой, говорят она на столько хорошо отлажена, что даже обезьяна сможет ей управлять!

RE: Чапаев и Петька сдают экзамен по алгебре.

"Чапаев и Петька сдают экзамен" - уже анекдот.

— Ты шутишь даже хуже чем Елена воробей
— КАПИТАН Елена Воробей!

На вопрос депутату Милонову, откуда у него на жестком диске рабочего компьютера 1,2 Тб гей–порно, он ответил, что героически пытался выкачать всё гей–порно из интернета, чтобы его не смогли увидеть дети.

Почему не пустили сборную на РИО, они поймали покемонов в моче...

- Если вы подбросите монетку 8 раз и все восемь раз выпадет решка, то это не повышает вероятность выпадения орла на девятый раз. Она все еще остается 1/2.
- Если монетка 8 раз упала решкой — это свидетельство в пользу того, что монетка контуженная и вероятность выпадения орла меньше 1/2. Не гарантия, безусловно. Но задуматься стоит. Если монетка упала решкой 100 раз подряд — надо посмотреть, есть ли на ней вообще орёл.

У России только два союзника: ее нефть и газ.

Роддом. Предродовая палата. Заходит доктор и начинает читать историю болезни роженицы.
- Скажите, пожалуйста, у вас отрицательный резус, а какой резус у вашего мужа?
- Ну, я точно не знаю, сантиметров пятнадцать...

На ноутбуке можно пить чай, жрать копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что хули этой железяке сделается?
А когда он таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой пленки и упаковать в коробку.
Потому что ноутбук - сложное электронное устройство, требующее бережного обращения!

Австралию решили подключить к участию в конкурсе "Евровидение" специально для Джорджа Буша. Он как напьется, так звонит в Австралию и заказывает певицу Кончиту Вурст на день рождения, как обычно путая Австрию с Австралией.

Ким Кардашьян выбрана вторым символом России за еще большую задницу чем у Лопес!

Доктор: - Что вы принимали сегодня?
Пациент: - Желаемое за действительное.

Чтобы попасть с первого места по коррупции на второе мы дали взятку и
попутно заняли первое место по жадности.

Я сановником родился. Так говорил Заратустра.

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками - 100 $». Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо». Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл и попал опять на улицу. Двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

Производители жвачек рекомендуют жевать их каждый раз после еды. При этом на упаковке очень мелким шрифтом написано: чрезмерное употребление вызывает слабительный эффект.

Слесарь Ньютонов выпил бутылку яблочного ликёра, и яблоко Ньютона, растворённое в ликёре, устремилось к земле, увлекая за собой слесаря.

- Нет в мире краше Родины нашей! Кто где родился - тот там и пригодился! Там хорошо, где нас нет! С нами Бог! Богородица Дева, радуйся! Христос Воскрес!
-Я так понял - мой загранпаспорт ещё не готов?

В России все воруют
Дворник-метлу, продавец-товар, медик-таблетки, чиновник-с бюджета, генерал-миллиард
Представляю, как тяжело честному президенту руководить ворами.

- Лампочку в голове надо хотя бы иногда протирать!
- Какую ещё лампочку?
- А, понятно. У тебя её вообще нет.

Разговаривают крымские пенсионерки:
- Чёт я глуховата стала – хуйло пообещало, что увеличит пенсионерам не то пенсии, не то пенисы…
- В любом случае - слава великому хуйлу!

Песня о неразделенной любви сопровождалась непристойными движениями правой руки гитариста-исполнителя. @konaarm

Вроде бы обычный чай, а как вставляет, - подумал Росомаха, глядя на
танцующий стул.

Пошёл - ради интереса, туда, куда глаза не глядят. И что интересно: тут же на жену наткнулся.

Олимпийские новости.
Лукашенко прилетел в Сочи с визитом и со своей командой. Программой предусмотрен ряд международных встреч: с командой Путина – по хоккею, дзю-до и дзю-после, с командой Медведева – по бадминтону, с командой Назарбаева - по таэквондо, с командой Януковича – по метанию молотова (коктейля).
Василь Лукаш

Многие обычные люди просто просирают свою жизнь, а вот британские учёные делают это научно.

Знакомый гаишник назвал сына Платон.

В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты у проходящих мимо гомо сапиенсов, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.

Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит...

Муж показывает другу фотографии, сделанные в отпуске.
- Я смотрю, ты снимал свою жену ежедневно, - замечает друг.
- Это был единственный способ хоть раз в день увидеть на её лице нечто вроде улыбки.

В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать.

Путин предложил Думе кандидатуру спикера... Избрали единогласно, без выбора – потому, что он Володин. Ни одного воздержавшего хотя бы оппозиционера - ну прямо как в Советсие времена.

Судя по аватаркам половина юзеров в интернете из семейства кошачьих

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...
>>>>Вот пожалуйста, можете ударить нашего питбуля.

Из рекламного объявления:
Проводим свадьбы, банкеты, дни рождения, поминки. Наш адрес:Есенина д.8 квартира 23, запомните квартира 23.

Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.

- Мальчик Дима играл в бадминтон и упал. Получил "спортивную травму" и теперь выедет на пенсию по инвалидности.
- Почему только сейчас? Он же давно уже инвалид. На всю голову.

Астронавт США на МКС осудил «странную угрозу Трампа начать войну».
А что ему оставалось делать в руках агентов КГБ, вися перед шлюзом, ведущим в открытый космос?

Другие анекдоты: