НЕРАССКАЗАННЫЙ ДРУГУ АНЕКДОТ

Никулин 01 попугай на жёрдочке

Вечерний Ургант. Музыканты группы Queen Брайан Мэй и Роджер Тэйлор (29.06.2012)

Пираты Карибского моря 5: Мертвецы не рассказывают сказки — Русский трейлер #2 (2017)

Главный тренер Медведева поблагодарил за кульбиты с бюджетом и тройной прыжок во время встреч с пенсионерами и пожелал найти нового тренера...

Изучал, кто такие «битники». Оказывается, это английское “beat” (распад, разлом) с русским суффиксом «ник». По аналогии, биткоин - сломанная монета. Чего же от него ждать?

-Вовочка, ты, как всегда, всё перепутал! Я просил найти через Google в Консул'танте+ Конституцыю Российской Федерацыи! А ты в Google+ нашёл консул'танта, который всё тебе об'яснил!

ПеTRUEшка

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд.
Женщина! Да-да, вы - дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!

Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, Люся, надпись на его майке "100% Natural", как вскоре выяснилось, не означает абсолютно ничего...

Не перепились ещё богатыри на руси!

На Олимпиаду в Рио поехала не олимпийская сборная, а её команда-врио.

*временно исполняющая обязанности.

Пенсионегр...

В Кремль заехал реанимобиль - не известно к Путину ли,
но все надеются на лучшее...

Есть претензии к труду. Часть людей сделана из обезьян из рук вон плохо.

Законодатели опасаются, что при свободной продаже короткоствольного огнестрельного оружия становиться законодателем будет уже не столь безопасно.

Жена:
Дорогой я не могу больше Держать Пусси райт.
муж: я ж в опозиции)

Не люблю по стройке в каске ходить. Ощущения не те.

Ну, и хамский у нас народ! Всю меня избил, придурок! Подумаешь - открыла
его машину!

Познер священнику:
- Батюшка, вы видели Бога?
-Нет.
- Батюшка, вы прикасались к Богу?
-Нет.
-Значит Бога нет?
-Сын мой, вы видели свой мозг?
-Нет.
-Сын мой, вы можете потрогать
свой мозг?
-Нет.
-Значит у вас нет мозга?

Новая инновационная разновидность мышеловки: с бесплатным сыром без ГМО.
(с) Нестор Бегемотов

На арене цирка по кругу летают маленькие живые крокодильчики, кружатся в воздухе, поют весёлые песни... Девочка в восторге:
- Боже, крокодильчики! Какие вы счастливые! Как вы весело поёте, как замечательно летаете!
Один крокодильчик задерживается возле девочки, протягивает ей лапку и шепчет:
- Эх, девочка, маленькая... Если б ты знала, как нас здесь пендюрят!

Воспитанный мальчик никогда не станет травмировать случайного прохожего
неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.

Идет мачеха. Смотрит - под дубом лежит побитая Настенька. Мачеха:
-Настька!
Ну, Настенька, ессно, не реагирует на грубость.
-Настенька, что с тобой!?
-Да все хорошо, все нормально!
Пошла мачеха дальше. Настенька думает: "Вот как трезвая - так человек как человек: добрая, душевная. А как выпьет - то ведьма проклятая, то змея подколодная!.. "

Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hardnsoftной специальности: «А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!»

Не то обидно, что моя "хрущёвка" настолько аварийна, что выглядит как Колизей, а то, что Колизей был построен несколько раньше...

Собянин запретил грузовикам ездить по МКАД днём. Тем самым он ясно объяснил, что принадлежит силам Тьмы и недоволен передвижениям Светлых в дневное время...

- Ну, что, выбрали Путина?

- Ху из мистер Путин?

Раскрыта тайна идеи ФАС, запретить Газпрому называться - Национальное Достояние! Ну не может у России, быть два национальных достояния! Поэтому Кадыров, стал просто - Гордость России...

Один советский вор повадился в церковь коммуниздить деньги, но перед тем, как их брать он говорил:"О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек?" И сам себе отвечал женским голосом: "Можешь, можешь, бедняк!" Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни и на его вопрос сверху крикнул:"Никаким образом, негодяй ты этакий!" На что вор сказал:"А я вас, господин Христос, не спрашиваю!" И, взяв деньги, ушел.

Не на всё Божья воля, ...есть еще и безбожное безволие.

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём её на тёрке, намазываем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много: одной сосиски хватает на 5-10 таких бутербродов.
- Если голод не даёт уснуть - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймёт, что желудок обманули.
- Если чёрный хлеб натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с двумя желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

После того, как Ксения Собчак решила баллотироваться в главнокомандующего России, президентскую гонку было решено переименовать в "подкова-2018"...

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

В обувной мастерской. Клиент, забирая после ремонта свою обувь, смотрит на завышенный счёт в квитанции и мастеру говорит:
- Ну, вы и загнули...
Мастер:
- Нее, нормально!
Клиент вновь:
- Ну, вы и завернули...
Мастер:
- Да нее, нормально!
Клиент:
- Я говорю, ну, вы и откаблучили...
Мастер:
- А вот здесь вы правы, да, каблуки получились немного высоковаты, но ничего со временем сотрутся!

Другие анекдоты: