АНЕКДОТ ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО НА БАЛУ

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

наташа ростова с мамой едут на бал

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про Весло, бал и Наташу Ростову | Денис Пошлый

📌Анекдот про Поручика Ржевского

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Пикап мастеринг от поручика Ржевского.

Анекдот "Поручик Ржевский"

Моё твердое убеждение - курящие девушки посасывают совершенно не то.

Журналист спрашивает у президента одной из азиатских республик:
- Скажите, а почему ваш народ любит делать добавления к словам, например: канфет-манфет, гашиш-машиш, шашлык-машлык и т.д.?
Президент подумал и ответил:
- Просто народу культур-мультур не хватает.

Судя по переписи населения, практически все проживающие в Москве считают
себя русскими...
© konde13

На экзамене по праву.

— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!

— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

Изучив высказывания депутата Красноярского края Константина Сенченко в отношении Рамзана Кадырова, Британские ученые пришли к выводу, что депутаты не могут отвечать за свои слова, поскольку, слова, какими бы они не были, существуют сами по себе и не могут иметь отношение к депутатам.

На пешеходном переходе: "Загорелся зелёный сигнал светофора - можно переходить. Можете стоять на месте - в шею Вас насильно никто не гонит. Если Вам нужно перейти через Альпы (горы), тогда идите в другую сторону, и идите, идите...".

Иногда Алла Пугачева поддаётся возрастным традициям и называет проходящего мимо Максима Галкина наркоманом.

- Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.

Барнаул - самый большой и самый известный аул в России.

Правитель каждой страны ездит на автомобиле той страны на которую работает и за которую радеет.
Барак Обама - ездит на "Линкольне". Николя Саркози - на "Ситроене", Английская королева - на "Ролс-Ройсе"..
И только российкий..
А хотя нет, всё правильно -- он же ездит на "Мерседесе"!

Только через месяц после свадьбы в отношении своей молодой жены я понял, что в моем случае баннер «Поздравляю, вы 1000-ый посетитель!» было правдой, а не разводиловом.

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
- А ты себя в зеркале-то видел, табло унылое?

Смеялись над Рогозиным, а того не поняли, что он разработал новый рецепт для наших корейских друзей - заживо замоченную собачатину.

- Немецкие туристы почему-то неуютно себя чувствуют на Курском вокзале...
- А под Курском они себя еще более неуютно чувствуют.
- Там же Курская магнитная аномалия, там себя все неуютно чувствуют!
(В соавторстве с Джокером)

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как-то привлечь клиентов, тоже билась головой о плафон уличного фонаря.

Из вчерашнего: "- Пропутинская пропаганда, представляя Навального агентом Госдепа, поступает немудро. Ведь получается, что Навльный - это человек Трампа, а в представленни русских мужиков Трамп - это тот, кто вы...бал в жопу Путина.."

Не только. Сначала он его кинул как лоха...

В Израиле водители выезжают на дорогу для того, чтобы погудеть и
покричать.

Немцова подслушивают. За Рыжковым подсматривают. Давно хочу в туалет, но
жутко стесняюсь!

Из переписки:
- Ты откуда?
- От туда…
- Ну и как тебе Туд?

Креативная российская реальность родила новый актуальный палиндром:
"Оголи жопу пожилого"

Бойтесь самок, живущих одними инстинктами. "Я - женщина!" оправдает любую подлость, а "Я же мать!" - любое преступление.

Пару лет назад ху****йло хотел вернуть евреев, не вышло. Теперь хочет вернуть ученых.
Кто-то должен объяснить ему, что это одни и те же люди.

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и
родила троих детей.

Новости психушки.
Если психиатр даёт вам успокаивающее, значит, с его нервами что-то
не в порядке.

Все дороги ведут в Рим, только наши - на шиномонтаж.

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
- У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

Всем курам, яйцами которых забросали посольство Пидераши в Киеве, запретили въезд в Пидерашу.

Певец Юрий Лоза раскритиковал Зюганова и Жириновского, назвав их клоунской оппозицией.

Женская драка бывает в двух случаях: из-за парня или из-за того козла.

Когда Каспаров бросал свои фигуры в огонь атаки, соперники после партии ещё долго помнили запах гари. (Ашот Наданян)

Президент отчитывает чиновников:
- Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?

Трамп: Я бы сам закопал Фиделя, но не хочу отнимать работу у кубинцев.

В аптеке Госдумы наибольшим спросом пользуются таблетки от совести.

Встретились, как-то мальчик-с-пальчик и девочка-с-ведро...

Как сказал Владимир Владимирович, Киев - мать городов русских, а не украинских.

Друг позвонил среди ночи и сообщил, что на него снизошло просветление: олимпийские кольца - это, оказывается, Чебурашка-женщина.

Монгольскому скотоводу Жадмыддину Хутлерпую отказали в российской визе с формулировкой "за экстремизм"

После того, как я увидел в американском фильме толкучку на американских тротуарах, российские тротуары показались мне пустынными!

Другие анекдоты: