КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

- Сосед!! Сосед!!! Слушай!!! Ты знаешь, что наш профессор с 6-го этажа
педик!!!
- Та ты что!!! Серьёзно?? Ты смотри... вот так вот живешь рядом с
человеком и не знаешь, что он... профессор!

Аркадий Ротенберг: "...санкции США являются оценкой моих заслуг перед Россией"

О как! Теперь воровство в особо крупных размерах называется "заслугой перед Отечеством"!

В графике игр после Кот-Д'Ивуара ещё сосуд дьюара и кружка эсмарха.

Я знаю только одну музыкальную группу на "Ы" - это Ыur.

На пресс-конференции, на вопрос журналиста о том как Россия будет выходить из экономического кризиса, президент России ответил: Буду краток. На ла-бу-те-нах, и в восхитительных штанах.

В униатской церкви:

— Венчаются раб божий коммунист Роман и страх божий комсомолка Мария.

– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!

Если детей воспитывать кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и
жирные.

- Я слышал, у тебя жена машину вдребезги разбила?
- Сам не могу в это поверить...
- Жена-то хоть жива?
- Пока да... В ванной заперлась.

При обыске у него в компьютере были обнаружены электроны, ранее замеченные на сайте госдепа.

Советы автомобилистам:
1. Если вы хотите, чтобы машина не нагревалась на солнце, ставьте её в тень.
2. Если вы хотите, чтобы шины меньше снашивались, надо меньше ездить.
3. Если вы не хотите тратится на ремонты машины, не покупайте её.

- Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
- А в чём это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

Держи друзей близко, а врагов - за яйца

Пятачок, снизу:
- Медвед, как у тебя там дела?
Винни-Пух:
- Пятачок, всё нормально. Хоть пчёлы и сильно разгуделись, но половина
мёда- наша.

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со
своим вариантом договора. Гы.
Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

Наградные пистолеты, которые раздает президент,
сделаны из шоколада и стреляют ирисками.

Я уже старый и больной человек. Мне уже недолго... И я многое хочу успеть из того, что мне нравится. Прекратите расширять список экстремистких материалов и сажать за них! Я всё равно не стану читать этот гребаный "Майн Кампф", как бы вы не старались!

Скоро мне всё это надоест, и я выброшусь из окна. Когда живёшь на первом этаже, можно позволить себе такие капризы.

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.

Вопрос к олигарху:
- У Вас честно заработанные миллиарды. Вы владеете роскошными виллами и
особняками по всему миру. Имеете собственные самолёты и яхты. Скажите, а
если у Вас хобби? Что Вас особенно увлекает, кроме бизнеса?
- Люблю по старой памяти пошарить по карманам и тырить мелкие безделушки
у богатеньких. Эх! Как это здорово было в юности!

Надежде Савченко все же придется досиживать срок 20 лет. На Украине. Но санкции за это Запад возложит традиционно на Россию.

— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "ЛЕГО", — кричит Вовочка.

— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, — успокаивает его мама.

— Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.

- Самсунг собирается выпустить новый смартфон.
- Опять класса "рука-воздух"?

Напилась - веди себя доступно!

Ну вот и наладится скоро личная жизнь Евгении Тимошенко.

Мужика на всю улицу орущего: "Менты козлы!!!", полицейские вынуждены были отпустить, за отсутствием состава преступления.

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

- Я всё понимаю, но когда девушки самоклеящиеся стикеры приклеили на скотч - не поддаётся никакому объяснению...

- Ты что - тупой ?! Чтоб не отклеились !!!

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной?
Ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

В наших малогабаритных квартирах даже коты гадят стоя.

- Мы должны ми-ми-мизировать расходы в сфере управления и проанализировать ми-ми-мизацию рисков на рынке.
- Какой вы, однако, няшный бизнес-консультант.

Ситуация вокруг России сильно накалилась и напоминает сказку “Семеро козлят”, причем козлят – глагол.

Не беспокойтесь граждане! Цена нефть, ниже 30-ти долларов за баррель нам не страшна! Помните! Наш бюджет свёрстан из расчёта 50 долларов за баррель!!!!!!!

Завтра - четвертная контрольная! Умрёшь - тебя не аттестуют за четверть!

Другие анекдоты: