АНЕКДОТЫ ОТ РОМАНА КАРЦЕВА

В Харькове прошел "референдум" - приняли участие 300 человек (0.01%) жителей области, зато 100% за присоединение к России.

- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил. Беломор канал рыл. Целину подымал. Жаль, БАМ не успел.
-Помер?
-Нет, срок закончился.

Неудобно получилось - это когда встретил семейную пару и говоришь:"О, маленького ждёте, а кто, мальчик или девочка?" А она, оказывается, вовсе и не беременная.

Баба без жопы, как кружка без ручки.

В жизни у каждого есть своё дело – хотя бы в полиции.

- Звери - не скоты.

Представитель Роскомнадзора Мария Смелянская сообщила что письма и посылки пересылаемые через "Почту России", могут содержать сведения о террористических организациях, в настоящее время ФСБ не обладает необходимой информацией для прочтения всех сообщений отправителей. "Такие действия представляют собой угрозу интересам РФ, жизни и здоровью граждан РФ", — сказала Смелянская.
Таким образом "Почта России" обязана хранить на своих складах все почтовые отправления в течении 2-х лет, а все эксплуатирующие организации должны, в течении 10 дней, сдать дубликаты ключей от почтовых ящиков представителям ФСБ...

Муж жене:
- Смотри, каждый день всё о санкциях, санкциях, санкциях говорят... Задолбало!
- Если ты сегодня не починишь розетки, я тебе покажу, что такое настоящие санкции!

- У меня жена - крыса.
- Это по восточному гороскопу?
- Нет, по факту.

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.

- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
- Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих
слов.

Мужчина пришел в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью."
- Ну и что?
- Я ей вчера изменил.

Тесть зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?

Студенческий туристический клуб "Естественный отбор".

- Ели Вам нечем особо похвастаться, кроме широты интеллекта и бедности, не рассчитывайте снискать успех у женщин - бедность их не возбуждает!

Штирлиц топил печку три дня,на четвертуй она...утонула.

Сегодня на Аляске видели медведей с российскими флагами.

Загадка: Маленький, с обструганой головой.
Суёт свой длинный нос в чужие дела из за золотых монет.
Удрал в "страну дураков" чтоб золотые монеты не отобрали.

Еще 10 охотохозяйств вдоль Волги отчитались за аренду угодий площадью размером с Монако по рублю за метр!

Дева мария уже не дева: побывала в совке.

В общем, вот тебе, друг, мой совет. Как только наткнешься глазами на словосочетание "пресс-конференция Путина", тут же закрывай свой Фейсбук, выключай свой телевизор, откладывай свой смартфон - и беги. Беги в магазин. Бери там хорошего пива. И пей.

-Представляешь, Абграмчик, еду сегодня
по Хайфе на автобусе, а две местные
евгрейки рассуждают за моей спиной,
что приезжие из совка евгреи, как-то
не так пахнут, таки на меня намекая!
-А, ты, бы им, Сагочка, сказала, что зато
в Биробиджане нас даже злющие комары
не кусали и что таки этот запах только
всякий «гнус» чувствует!

Московский зоопарк предоставляет бесплатный проход любой семье с фамилией Краснокнижная.

Крымские учёные вывели новый вид ракушек, в которых помимо шума моря отчётливо слышатся восторженные крики многочисленных русских туристов.

В то время как Владимир Путин заныкивал перстень у бизнесмена его пресс-секретарь Песков как это следует из его признания стоял в нескольких шагах на стреме.

Раньше мы жили худо, бедно, но тут руководство страны повысило минимальную зарплату, и жить мы стали худо-бедно…

Россия объявила об отправке в Сирию батальона стройбата. 
АльКаида уже капитулировала. Хизбалла тоже.

- Как вам не стыдно себя так вести? Вы обезьяна или всё-таки гомо сапиенс?
- Слышь, ты чё, меня пи****сом назвал?

- Его IQ совпадает с номером его квартиры.
- Я не знаю номера его квартиры, но хорошо знаю его самого, поэтому могу гарантировать, что квартира находится в первом подъезде, на первом этаже.

Из соображений толерантности, с приходом к власти Андропова (он же Либерман) слово "жидкость" заменят на "еврейкость".

Лучше умереть стоя, чем ничего ни стоя.

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

Ничто так не гарантирует сброс вашего веса, как пенсия и российский паспорт.

Кто был на МКС, для того и лифт - хоромы.
Космонавты.

Самый любовный напиток – наваристый украинский борщ с Салом, сметаной и пампушками в чесночном соусе! И какой же джентльмен после пары тарелок этого удивительного напитка, положа руку на сердце и опустив на желудок, не воспылает страстью к подателю сего романтического кулинарного шедевра, невзирая на партийную принадлежность, возраст и пол.

Всего на свете не узнаешь.
© Александр Солженицын

- Дорогая, сколько можно смотреть по телевизору футбол?
- Заткнись, мужчина, твое дело на кухне борщи варить.

Пьяный прихожу домой, решил задобрить жену стихами. Читаю "Слона и Моську", а она психует.

Какое всё-таки умное выражение «провести реновацию». Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие «спи…дить».

Другие анекдоты: