АНЕКДОТ А НЕ ИСПИТЬ ЛИ НАМ КОФЕЮ СКАЗАЛ ГРАФ ГРАФИНЕ

Москвичи: "Несмотря, что всё херово, восторгаемся Серовым!"
@konaarm

«Учиться, учиться и учиться!» — историческая надпись В.И.Ленина на томике «Кама Сутры», подаренном Инессе Арманд.

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Посоветуйте, как бы мне их получить и побольше? Я уже и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них своей жене.

Ром почти полезен благодаря содержанию в нём калия, фосфора и цинка.
Даже странно, что у пиратов была такая высокая смертность.

Наступила осень и рубль начал опадать....

Белорусы арестовали Баумгертнера и россияне узнали от Онищенко, что белорусское молоко,оказывается, крайне вредно для российского здоровья...
Немцы, арестуйте уже кого-нибудь из кремлёвских жирных котов!!!... Пусть по радио и ТВ скажут, что Мерседес и Ауди - самые хреновые машины в мире...

Любить чужую жену - преступление, а свою - наказание.

Олег вернулся домой после 3-х месяцев на Северном полюсе, и его жена на неделю забыла, что такое сон. Так долго Олег жену еще не избивал.

Российским спортсменам запрещено употреблять допинг только с 23:00 до 8:00.

3 часа ночи. Звонок в дверь.
- Это квартира Ивановых?
- Да, а в чём дело?
- Вы мечтали о возвращении Сталина?
- Да.
- С вещами на выход.

- Слыхали, Рабинович, наша Юля Тимошенко хочет разговаривать с Россией с позиции силы.
- Знаем мы эту женскую силу: истерики и слёзы!

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

Новости экономики. Отделения Сбербанка, работающие в глубинке, начали выдавать кредиты - водкой.

Два еврея разговаривают:
- Слушай, Моня, а как там Рабинович?
- Пиздец, помер он.
- Как помер?
- А шоб ты так жил, как он помер

Следуя поговорке "В сорок пять - баба ягодка опять", некоторые женщины на 45 лет вклеивают в свой паспорт фотографии малины, земляники и других ягод.

Почти по Маяковскому.

Да будь я хоть негром преклонных годов,
А не порождение сукино,
Я б кацапский бы выучил только за то,
Чтоб лично допрашивать хуйло!

Напротив самого смешного анекдота дня - реклама: "Павел Глоба: в России
в 2012 году кардинально изменится власть....". Кто кого?

После многолетних исследований российские учёные сделали важное открытие, что такое у человека «родинка». Это – его малая родина.

Русский язык настолько богат, что если кто-то сказал, что человека обозвали на букву "_", сразу приходит на ум несколько ругательств.

Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.

Открывается новая церковь. Священник спрашивает прихожанок, мол, вы раньше к религии имели какое-то отношение? Одна бабка говорит, что в церковь раньше ежедневно ходила, пока её не снесли. Вторая - что молилась, третья - свечки ставила... Ну и так далее. Доходит очередь до девушки. "И вы раньше с религией сталкивались?" - спрашивает её священник. Та в ответ: "Ага, уже давно: у меня муж - мученик!"

Комментарий к новости: "Российский турист разбил статую в Таиланде":
- Береги Родину,отдыхай за границей!

- Заказал с распродажи набор инструмента почтой за 990 рублей. Пришла посылка с ценником 1980!
- Просто пока почта доставляла, акция, наверное, уже закончилась!

Длительная работа по формированию в России демократических институтов
видимо окончательно подошла к концу, теперь Путин относится к демократии
в России, как к покойнику: говорит о ней либо хорошо, либо ничего!

Время не только лечит, но еще и прекрасно нивелирует.
Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза, то в 2003 году уже всего в два раза, а к 2030 году вообще будет в полтора раза, совсем не то, что в 85-м!

Член - как падежи в русском языке: он и именительный, и родительный, и
дательный, и винительный, и творительный, и предложный...

Отпустили под домашний арест "охотника за покемонами" Р.Соколовского. Как сообщила пресс-служба СИЗО (пресс-хата), сокамерники тоже решили половить покемонов в заднице Руслана, после чего он уверовал в Бога, но перепутал обряды, и по ошибке сделал обрезание.

Кримнаш!!

Ура! Свершилось назло Хохлам! С Сегодняшнего дня их картошку по 60р. Жрать не будем. Будем Израильскую по160р рубать.)))

Присаживайся, чувствуй себя как дома. Можешь полы помыть.

К Михалкову стучится Смерть с косой. Он открывает, прищуривается...
- Вот не верю, понимаешь! Где величественная поза? Где инфернальный
блеск в глазах? Я заслуживаю лучшую Смерть!

Нет ничего страшнее предательства любимого человека. Разве что клоуны. Сука, очень страшные.

Российский нападающий питерского «Зенита» Александр Кержаков будет рекламировать браузер "Мазила".

Муж, стоя на табуретке в одних трусах, вкручивает лампочку.
Приподнялся на цыпочки… его конец, вылез из-под трусов. Жена, проходя мимо увидев такое диво, тихонечко пальчиком стукнула по этому диву.
Муж с рёвом падает с табуретки, ломает руку и ногу, получает сотрясение мозга.
Скорая увозит мужа в больницу.
На другой день жена, трясясь от страха за содеянное, приходит в больницу к мужу.
Муж: я пробки вывернул! Всё обесточил! И как меня током-то дёрнуло, до сих пор не понимаю!!!

- Сделай себе красивую прическу!
- Господи, неужели женщину любят только за это?

- Доктор, спасите, задыхаюсь!
- А что это у вас за проволока на горле?
- Обручальное кольцо сползло...

Сегодня в анекдотах.
01.09.2016, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
Глупо жаловаться овцам вожаку волчьей стаи на бесчинства волков.
А я бы поставил эту фразу эпиграфом к каждой прямой линии с президентом.

Другие анекдоты: