ПРО КОММУНИЗМ АНЕКДОТЫ

Назад в Россию Кобзона не пускать! Пусть теперь разваливает здравоохранение там.

Мировая экономика, и в самом деле, единый организм: если Америка
что-нибудь не то съест, весь мир обосрется.

Чистая прибыль - это та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров.

муж и жена заказали пиццу... муж режит пиццу на куски:
жена: милый как тебе не стыдно!
муж: а что такое?!
жена: смотри как разделил пиццу...себе большой кусок, а мне маленький!
муж: а где тут плохого??
жена: место тебя.. я б разделила большой кусок тебе..а маленький оставила б себе!!!
муж: зачем обижаться тогда! я все так и сделал!

- Какой сегодня курс у корабля под названием "Россия"?
- 100 долларов за баррель.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Саакашвили упорно просит власти Украины выслать его на родину.
Но власти Украины делают вид, что не слышат «грузинского реформатора».
Пусть на его шутовском колпаке добавятся новые звонкие бубенчики.

Незадачливый чел, вздумавший подкачать колесо на разделительной Кутузовского проспекта, был признан ведомством АБортникова (ФСБ) виновным в подготовке покушения на всенародно любимого премьера, которым к тому же руководил известный террорист Доку Умаров...

Здоров! Один из должников каждый год принимает решение своего правительства не возвратить долги, а взять новые, продавая пустые бумажки. И сохраняет рейтинг ААА, Молодцы. Только так и надо уничтожать прступную группировку кредиторов, которых в средние века называли по-другому и казнили. Смерть кредиторам!!!!!!!!

Лучшая закуска к безалкогольной водке — обезжиренное сало.

На совещании:
- Что нам делать, если на самом деле гомосеков нет на территории?
- Поскольку Европа требует, назначьте из числа наиболее надежных и проверенных людей...

Не веришь в воскрешение мёртвых? Взгляни на политиков, жаждущих переизбрания!

Пейте дети мослоко туалет не далеко

Не завидую дипломатам: они теперь Парашу должны звать «господин президент».

Комментарий к раздаче "Марсиане. Расширенная версия":
- Ух ты, расширенная версия! И что же там было вырезано? Переговоры с Лукашенко?

У армянского радио спросили:
-- Что лучше: тесть или стакан баварского пива?
-- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
М. Е. Салтыков-Щедрин

Люди хотят похудеть, разбогатеть, погулять. Поумнеть никто не хочет!
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..."

Меркель, стоя на трибуне, произносит речь в бундестаге. Неожиданно на трибуну поднимается Обама, на глазах у всех спускает с нее штаны с трусами и использует, как женщину, не переставая жевать жвачку. В зале шок, но гробовая тишина. Сделав дело, Обама говорит: «Ну вы же сами хотели, чтобы я пояснил вам суть Трансатлантического партнерства между США и Европой!»
(с) (Переведено с одного западного сайта)

–Иванушка, говорят, что ты распутный пошляк?
–Настенька, с чего ты взяла? Я – интеллигент!
–А может ты меня все-таки трахнешь?

Если у тебя есть совесть, то либо ты становишься её узником, либо
наоборот.

Семейная ссора...
Тёща – зятю: - Изя! Я знаю, ты тока и ждёшь моей смерти, шоб потом прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять: - Я Вас умоляю, мама! Вы ж, таки, твёрдо знаете, как я ненавижу очереди!

Хайтек врывается в нашу жизнь. Вчера был свидетелем картины как четырех конфорочная плита заявила: "Ваша сковорода не распознана, и нагреваться не будет." Пришлось жарить в нержавеющей кастрюле.

Газетный заголовок:
"Труп террориста взяли живьём".
Бывает, чё...

Кто рано встаёт - научи меня как.

Неважно кто на Украине президент и премьер. Важно кто американский посол.

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, но по каким-то причинам не закончили. Тогда мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стала искать в доме такие дела. Таким образом, я нашла и закончила: початую бутылку "Мерло", полбутылки "Шардоне", бутлку джина, плбутлки ромы, остатки пачки влиума, коропку шик... ик... олада.
Ты не представляешь, как кёлво я себя чюйствую щаа. Пиредай это всем, кто хочт иметь мир внутри сбя. И скажи им: я лю... блюих.

Есть два типа женщин:
1. Ой, всё!
2. Поп**ди мне тут!

Водка "Столичная". Ароматизатор патриотизма, идентичный натуральному.

Учитесь скрывать свои косяки!
Вот, например, сотрудник РКК «Энергия» сделал лишнее отверстие во внутреннем корпусе корабля «Союз», но не растерялся, а заделал отверстие клеем. И в итоге хитрость удалась. Отверстие не заметили на этапе проверки корабля на герметичность. Кроме того, пробка из клея продержалась в течение двух месяцев орбитального полета корабля.

(Н)астенька: - А чего, мамка, от тебя спиртным пахнет?
(Т)ётя (Я)ана: - Так это... я упорепила, дочка, ф целях рофилактики.
(Н):- Зачем, мамка?
(ТЯ):- Чтоп не ростыть, дочка!
(Н):- С чего бы ты простыл?
(ТЯ):- Так я ф море купалась, а оно холодное!
(Н):- Зачем, мамка?!
(ТЯ):- Так это, дочка... Чтопы ротрезфеть (протрезветь).

Грибок уйдёт, если есть мухоморы.

Все веселье начинается со слов:
- Я знаю, как срезать пройдя через дворы!

В конце туннеля замелькал свет лазерных прицелов.

Зря мы Димон не разрешили однополые браки.
?????
Золотых медалей было бы больше.

Другие анекдоты: