АНЕКДОТ НОГИ МЕРЗНУТ НОГИ

Плакат в поликлинике:
"Черчилль - курил, умер.
Ленин - не курит, вечно живой!
НЕ КУРИ!".

Патриарха спросили:
- А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

-Пятница, тринадцатая!, - радостно кричал Робинзон, увидев еще одну девушку у себя на острове!

Польша установила безвизовый режим въезда для граждан США.
Обама в качестве ответного жеста доброй воли приказал использовать смазку при ректальном досмотре въезжающих в США польских граждан.

У Рамзана Кадырова родился четвертый сын. После выписки из роддома он проведет свой первый спарринг в боях без правил.

- Ты откуда такой загорелый?
- Из Турции... Все лето на стройке работал.

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Несется по улице "Скорая помощь":
— Мы его теряем... мы его теряем...
— Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!

Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.

В Президенты, конечно, Навальный пока ещё не гож - но в памяти народной он останется как настоящий, а не липовый оппозиционер.

- Вы работаете у нас 10 лет и ни разу не брали больничный. В чем секрет вашего здоровья?
- В пиве.
- Пиво укрепляет здоровье?
- Нет. Я люблю выпить после работы пару бутылочек пива. Но стоит мне заикнуться, что я плохо себя чувствую - жена поднимает крик, что мне больше нельзя пива...

Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха.

Урок русского. Училка:
-- Дети, назовите слово на букву П. Вовочка тянет руку. Училка думает, матюк скажет. Говорит:
-- Машенька
-- Поп
-- Назовите слова на буква С. Вовочка опять. Училка:
-- Данечка
-- Слон.
-- Назовите слово на букву Г. Не найдя матюков на Г, спрашивает Вовочку.
-- Гриб. Но в такой пи#@е!

В Польше пройдёт испытания инновационная российская навигационная система «Иван Сусанин»

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Занятная статистика:80 лет нами руководила одна партия,хлеб стоил 13 копеек,проезд был 5 копеек,200 грамм сливочного масла стоило 70 копеек.Прошло 20 лет,теперь партий больше,хотя и руководит, условно, одна,но хлеб стоит 4 гривни,проезд 2,50 грн.,а сливочное масло на основе пальмового почти 70 грн/кг.Вывод:дешевле содержать одного паразита,чем кормить десяток.

-Тётенька, а почему вы назвали своего пса Бараном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин
оборачивается.

Штирлиц развесил на кустах антенну, подсоединил рацию к аккумулятору своего "мерседеса", настроился на волну и начал бойко выстукивать ключом "тире" и "точки" шифровки в "центр". А что было делать? Деньги на ноутбуки для агентуры разворовал кто-то в Москве.

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

Хитрый Порошенко издал указ бронировать бронежилеты только спереди. Но хитрая нацгвардия стала надевать их задом наперед.

Через несколько лет в Германии :
- хайль Аллах...

Эх, ребята, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из
старейших своих названий - Государство Московское...

Президент перед боем курантов сделал официальное новогоднее пожаление.

Откуда в московских парках появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

1917 год. Большевики вышли из подполья и захватили банки, телефон и телеграф .
2017 год. Меньшевики вышли из подполья и захватили банки, телевиденье и интернет.

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший
круг. Остальных участников забрал Вий.

Став гражданином России, Депардье так ошалел от счастья, что забыл перевести свои капиталы на счета российских банков.

- Молоко с огурцами: со всеми вытекающими из этого последствиями.
- Не понял, из чего из этого?

- Ваше жизненное кредо?
- Балабол!

Нарушил Закон?
Выкладывай в интернет!
Лайки, Просмотры, Твоя популярность, Помощь полиции - Всё Твоё!
Возглавь рейтинг Лучших Дебилов Уходящего года!

Другие анекдоты: