АНЕКДОТ ПРО ПУК ВИДЕО

- Моя жена вибратор любит больше, чем меня!
- Это почему ты так решил?
- Перепутала день моего рождения с датой его покупки.

When I was a boy, my Momma would send me down to a corner store with $1,
and I'd come back with 5 bags of potatoes, 2 loaves of bread, 3 bottles
of milk, a hunk of cheese, a box of tea, and 6 eggs.
You can't do that now.
Too many fucking security cameras...

Перед оставкой Путин сказал на прощанье Сердюкову :
- Итак, порезал наш военный флот на металлолом, провалил военную реформу, зато купил себе часы за 5 миллионов ? А если супостат нападет на нас , и скажет: "Отдавай Кемску волость"? Ты им что, ответишь: "три часа пятнадцать минут"?

- Ну вот где найти настоящих патриотов России?
- Где-где, в Газпроме!

- Российская экономика достигла дна !
- И шо, теперь будет закапываться ?!

- Если моя жена направится в Россию, может случиться трагедия! - сказал
Лужков.

Он, вероятно, имел в виду, что самолет может рухнуть под тяжестью денег

Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
- Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!
- Да-а-а... Наверное, правительственный.
- Однако мотоцикла впереди нету!

Новая обувь придаёт лицу крайне философское выражение.

Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру...

Болгария разрешит России проложить через свою территорию трубопровод, если таможне разрешат проверять его содержимое.

Привел Иванушка Настеньку к себе домой.
Сели они на диванчик, соорудили стол.
Парень спрашивает:
- Ты что будешь — спирт или водку?
Девушка, задумчиво так:
- Ну-у-у, я даже не знаю, все такое вкусное.

Пират Джон Сильвер быт такой злой потому, что каждый день вставал не с той ноги.

Мой новый советский телефон "Украина" работает как часы, а вот как телефон - не работает.

Если вовремя надеть противогаз, то смерть наступит не сразу.

Возрождение России начнётся тогда, когда прямую линию Путина покажет кардиограф.

- Мухаммед, там на Земле ещё в нас верят?
- Да как тебе сказать, Иешуа... то же самое я спросил у Будды, так он послал меня к египетскому Харону.

- Милый, давай откажемся сегодня от всех планов...
- У нас их и не было...
- И даже отключим телефон, чтоб не доставали звонками...
- Нам уже давно никто не звонит...

Сборная СССР по футболу (хоккею) выпустила свой первый музыкальный альбом.

Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.

Корова Зорька не даёт молока. Поэтому скоро даст мясо.

Такой кандидат нам нужен!

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а кого вы видите губернатором Владимирской Области по результатам предстоящих выборов?
- Осю из Биробиджана!
- Как Осю?! Среди зарегистрированных кандидатов таких нет!
- Как нет! А Орлова Светлана Юрьевна?!

Завтрак съем сам.
Обед...- да чо тут делить?!
Ужин.... - да пошли они на хуй эти враги!

В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел — это слишком близко.

Если засунешь руку в банку с серной кислотой — то почувствуешь, что у неё нету дна…

В России исчезнет «жилье экономического класса»‍ - его заменят хрущёвки.

Сегодня дочка (5 лет) отожгла:

- Мама, давай заведём сестричку?

- Я не против, но папа не разрешает.

- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведём!

Чтобы доказать всем, что именно древние укры выкопали Чёрное море, украинское правительство решило выкопать ещё и Азовское. Наверное, хотят туда Чёрное перелить, чтобы проклятым русским не досталось.

RE: Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги?

В Ленинграде. А вообще-то, лучше проверить наличие ИХ у себя самого.

Написали: "Семья с собакой славянской внешности снимет квартиру", а сами пришли с кавказцем.

Другие анекдоты: