АНЕКДОТ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Одесский юмор! Смешной анекдот про еврейскую мудрость!

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

📌Анекдот про комментаторов

Анекдот от Алексеевича про трёх дедов. / Anecdote about three grandfathers.

Анекдот от которого можно умереть со смеху

Больной, прекратите прибегать к гомеопатии! Это антинаучно. Врач сказал, что ваш случай не лечится, значит не лечится!!!

У грузина родился сын. Он спрашивает у своего друга:
— Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Сирожа!

Тесть приехал в гости. Маленькая внучка, радостно его обнимая, говорит:
- Ура! Дедушка приехал! Наконец-то папка покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучка?!
- А он сказал, что если вы ещё раз приедете, то он залезет на стену!

Британские ученые разгадали загадку названия растения "сельдерей". Оказывается, в переводе с древнебританского, это означает "лучи селедки ( сельди-рэй ). Согласно поверьям, в древние времена селедка могла светиться, а в месте, где были закопаны ее кости, из земли в течение 7 дней шли лучи света, а потом на этом месте вырастало растение сельдерей.
Мы вкратце изложили вам схему создания телепередачи на канале РЕН-ТВ.

Я интеллегент. От слова «телега»

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.

К запланированному времени начала любого мероприятия с участием Владимира Путина надо сразу же прибавить один час. Значит, начали вовремя. Если начали с 40-минутной задержкой от запланированного - работаем с опережением графика.

Если человеку дать удочку и научить ловить рыбу, то он тут же потребует ружьё и уроков охоты. А потом захочет печатный станок с инструкцией: как на нём печатать деньги.

Пьяный студент изнасиловал депутата.

Валуев насилует любовницу, тут стук в дверь.
Она: "Муж пришёл".
Он: "ща я ему челюсть сломаю или голову сверну".
Она: "Не надо. В шкаф лучше спрячься!"
Он: "Я туда не полезу".
Она: "тогда на кухню".
Он: "..и чё там делать?"
Она: "самовар затопи или на пианино сыграй, пока я про тарифы втирать буду"

В эпоху, наступившую после 2008 года, слова "экономика" и "кризис" стали
синонимами.

Держи карму шире.

Едкие шутки от "голубых" - СРАКАЗМ.

"И пораженье от победы ты не сумеешь отличить"

Раньше русским говорили, что они победили Чечню.
Теперь говорят, что они успешно побеждают Запад.
На самом деле, русских победили те, кто убедил их в их мнимых победах.

- Володя, мне страшно, сделай же что-нибудь, утихомирь своих друзей из
Грозного!
- А что такое, Дима? Почему ты так взволнован?
- А ты не знаешь! Они собирают сведения о наших генералах, воевавших там
- не иначе хотят их увезти в Грозный и судить...
- Ну и что тут такого! Подумаешь, генералом больше, генералом меньше...
Мне одной Сердючки хватает.
- Пойми же Володя - если они увезут хоть одного генерала и шлёпнут там,
то потом оставшиеся организуют заговор и увезут уже нас... за МКАД... и
там... ой, Володя, мне так страшно!

-думаешь,дождя не будет сегодня?
-да,вроде,метеорологи не обещали ....
-это ты так шутишь? ....

Почему на пачках сигарет печатают страшные картинки с инфарктами, инсультами и язвами, а на решениях правительства и депутатов – нет?

При смерти бухгалтер подрядной организации, строившей Зенит-Арену. Лежит, крестится и взывает:
- Боже, сделай так, чтобы я попал в рай. Сегодня же я перечислю на содержание РПЦ 1 миллион рублей.
Потом чешет репу, и, задумчиво произносит: - Или мало это?....
И тут сверху голос: - Если будет мало - изменим смету.

Идет как-то дврничиха тётя Даша по улице, видит в луже девица сидит.
- Ты, девка, чего ж в луже сидишь?
- А может, тётя Даша, я Снегурочка, а может я растаяла!

- Девушка, я хочу утонуть в ваших глазах!

- Подождите, счас я их залью...

- Знаете как террористы Аль Каиды называют российских солдат?
- Как?
- Коллеги!

Расценки шахматного игрового сервера:
Первая дополнительная пешка - 5$, офицер или конь - 15$, ладья - 30$, королева - 75$;
каждая последующая дополнительная фигура того же типа на 50% дороже предыдущей

Непоравимый удар по престижу Германии нанесла последняя новинка
советской автомобильной промышленности - "ИЖ-Святотроицкий". Умер
гендиректор фирмы "БМВ". От смеха.

- Мужчина, вы тут не стояли!
- Ну, вот уже и до меня добрались, - подумал памятник В.И.Ленину.

Другие анекдоты: