ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Анекдоты - про Вовочку

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Анекдоты и шутки про школу. Букашки.С Днём Учителя !!!!

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ | СМЕШНОЙ сборник | ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про школу ОЧЕНЬ СМЕШНО это не дети это фашисты

Анекдоты про школу Для детей, детские. Самые смешные!

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от Жени

Приколы - про школьников 2017 | Дизель шоу Украина

Детский КВН 2017 - Выпуск 10 (22.04.2017) ИГРА ЦЕЛИКОМ Full HD

Анекдоты для детей про Машеньку_Такса- Бум!_16 выпуск

-Хочешь, я тебе расскажу анекдот?
-Да!
-Бедный еврей...
-Давай дальше!
-Анекдот уже закончился.

Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.

- Ну, ты дал стране угля -
Хоть мелкого, да (дохуя) в достаточном количестве!
Эту поговорку знал каждый в Союзе времен Стаханова, Загладова и прочих.
Я услышал ее от мамы, а мне уже за 60... Нынешние молодые, помните о том времени, не благостную ложь, но правду.

Романтичный астролог называет свою жену J784B, а не Солнышко.

Россия поднялась с колен, посмотрелась в зеркало и решила, что пора сесть на диету.

Вот говорят, мысль материальна, подумал, а чё о Стерлигове ничего не слышно, так теперь о его отъезде каждый утюг орёт. Сука, о повышении зарплаты уже 5 лет думаю.

Стало известно, почему в конкурсе «Мисс Москва» победил трансвестит – в жюри были одни педерасты…

Свекровь навестила невестку в роддоме. Сделала той замечание, что внук не очень то похож на ее сына. Сразу же получила убийственный ответ:
- Мама!! У меня пи%да, а не ксерокс!!!

"Ей изменяет муж!" - восхищаются все внешностью супруги пластического
хирурга.

Беларусь, наряду с Россией, Ираном и Северной Кореей является крупнейшим продавцом оружия режиму Башара Асада. Но белорусы шустрее всех! Они ухитрились ещё продать 700 мощных противотанковых ракет "Конкурс" и для сирийских повстанцев.

Официальный представитель МИД России Мария Захарова посоветовала главе МИД Франции Ле Дриану прочитать роман Жюля Верна «Дети капитана Гранта». На вопрос:

- А вы своих русских классиков читаете?

Машка-плясунья гордо ответила:

- Мы своих классиков не читаем! Мы ими гордимся!

Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Шо?! Где здесь написано — не торгуйся???!!!

Говорят, что Хакасию выжгли потому, что хакасы не хотели присоединиться к бурятам и якутам в донецком "ополчении" - теперь им деваться некуда: дома сгорели - придется ехать на Донбасс...

Скромный у нас все-таки народ. Никогда не скажут: "Какую страну сожрали!" - всегда "Какую просрали!"
Хотя второе без первого недостижимо...

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

День Святого Николая – посол России в Турции.
Католическое Рождество – самолёт Ту-154 Минобороны РФ.
Новый год - ?
Православное Рождество - ??
Старый Новый год - ???
Крещение - ????
Русские, задумайтесь…©

Ан-2 ВВС Эстонии принял участие в совместных учениях с "натовским" F-16.

Десь в зоні АТО:
- Пане міністре, частина бойовиків переодяглася в українську форму і стріляє в тих, хто одягнутий у російську форму, а по тим та іншим шмаляють відморозки з ДНР! Які будуть накази?
- Принесіть мені, будь ласка, ще філіжанку кави!

Муж жене: — Это что за таблетки на кухне?
— А, это от склероза. Тебе.
— Зачем?!
— Я поставила спиральку сегодня.
— Так ведь это... Ты таблетки же пьёшь!
— Значит, тебе не надо. Я у тебя сегодня презервативы в пиджаке нашла.

© Павел Никлебакс

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.


Десять лет назад оптимистиы учили английский а реалисты китайский. Сегодня реалисты учат арабский.

Утром,за чисткой зубов обнаружив, что во рту не ваша щетка, а вашей подруги, вас не вырвало в первые три минуты - это любювь...

Правила хорошего тона: Всегда говори на тон ниже своего собеседника.

- Извините, я не продаю книги несовершеннолетним...

- Старый человек это лучший профессионал, который требуется на любом предприятии! Не бойтесь повышения пенсионного возраста!
- Вам нужен кузнец, который точно знает куда бить, но не может поднять для удара кувалду?

Путин подписал указ о Десятилетии детства. Десятилетие будет продолжаться, пока Медведев не подрастет.

Я согласен с властями. Полтора миллиона баксов в пакете не спрячешь. Даже Ксения не смогла.

Из Варягов в Мухаммеды

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, по достоверным сведениям в столице Норвегии Осло имя Мухаммед носит 4,8 тысячи человек. Забавно, но на втором месте имя Ян, у которого еще есть шансы — 4,7 тысячи. А вот как по вашему, кого больше всего в Осло?
- Однозначно! В Осло больше всего ослов!

Россия глубоко обеспокоена учениями ВВС США в штате Техас.
Это совсем близко к Мексике.

Украдкой Штирлиц кормил немецких детей. От украдки дети пухли и дохли...

Робинзон отправлял сотни бутылок с просьбой о помощи, но моряки находившие их, отправляли их в мусорку как спам.

- Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
- Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.

Другие анекдоты: